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8 de diciembre.

2011-12-20T20:23:00.000-08:00

Hace un año mientras tomaba un café y terminaba de leer Travesuras de la niña mala, esperaba por una persona, con la convicción de que fuera quien yo creía. Lo había visto un tiempo atrás en la discoteca y su forma de bailar me había llamado la atención, pero no teníamos amigos en común y él me intimidaba un poco. Luego de unos meses y por esas cosas del facebook alguien lo había agregado como Hace un año mientras tomaba un café y terminaba de leer Travesuras de la niña mala, esperaba por una persona, con la convicción de que fuera quien yo creía. Lo había visto un tiempo atrás en la discoteca y su forma de bailar me había llamado la atención, pero no teníamos amigos en común y él me intimidaba un poco. Luego de unos meses y por esas cosas del facebook alguien lo había agregado como amigo y pensé que esa era mi oportunidad. Le hice conversación y en una actitud muy suya me pregunto quién era yo, le dije que teníamos amigos en común y me contesto: si, y? Entonces pensé que no seria fácil, pero logramos comunicarnos bien. Me senté estratégicamente para verlo llegar, esta no era precisamente una cita a ciegas, pero en la era del photoshop es difícil saber si la persona se parece a su foto. Lo vi llegar con su andar particular, sus cabellos crespos y mucha personalidad, y pensé que ese era el chico que estaba esperando. Hablamos un rato, y como se suele hacer en las primeras citas, coqueteamos y exploramos, desde el primer momento pensé que esa no debía ser una única cita. Había llegado enero y fueron cada vez mas frecuentes nuestros encuentros, salimos a almorzar, al cine o a bailar. Firmamos un pacto de exclusividad y fui feliz teniéndolo en mi vida. Tres meses después, un treinta de abril, habría de proponerme que ese pacto de exclusividad llevara un titulo mas adecuado: Novios y como todo persona moderna, lo primero que hicimos fue cambiar nuestro estado sentimental en el Facebook.

Desde ese momento él esta en mi vida de muchas maneras, no solo como novio, también como amigo y compañero. Tenemos una relación estable, y si existen, madura. Nos conocemos bien y cada vez mejor, no somos perfectos y si no hubiera sorpresas seria aburrido. Disfruto verlo bailar con una habilidad de la cual yo carezco totalmente, disfruto su sonrisa y su risa escandalosa, disfruto su forma directa de contestar y esa manera que tiene de decirme que me quiere con la mirada o con una caricia. Estoy seguro que luego de un año de conocernos y ocho meses de ser novios, ambos sentimos que aún falta mucho camino para andar, pero que vamos en la dirección correcta. Una vez le escuche decir a Madonna que uno no debe enamorarse de su alma gemela, sino de quien presiona nuestros botones, quien representa un reto y él siempre es uno para mi, cada vez que logro que cambie su expresión seria por una sonrisa, que me roba un beso o que me llama solo para saber cómo estoy, me hace sentir que estoy donde quiero estar, porque nada nos hace sentir más satisfechos que haber logrado algo que nos costó un esfuerzo, y en este caso todo el proceso me gusta. Lo que es fácil, es aburrido. En estos ocho meses de andar juntos, de comer en huariques, de pasear las tarde de sábado, de conocer sitio nuevos, de ver películas que algunos de los dos no quería ver, de besarnos en los taxis, de tomarnos de la mano sutilmente en la calle, de besarnos en la puerta de mi casa y despedirnos a una cuadra de la suya, estoy totalmente seguro de que ese chico que conocí hace un año se quedaría en mi vida mucho mas tiempo. Se llama Sean y es mi novio.

amigo y pensé que esa era mi oportunidad. Le hice conversación y en una actitud muy suya me pregunto quién era yo, le dije que teníamos amigos en común y me contesto: si, y? Entonces pensé que no seria fácil, pero logramos comunicarnos bien. Me senté estratégicamente para verlo llegar, esta no era precisamente una cita a ciegas, pero en la era del photoshop es difícil saber si la persona se parece a su foto. Lo vi llegar con su andar particular, sus cabellos crespos y mucha personalidad, y pensé que ese era el chico que estaba esperando. Hablamos un rato, y como se suele hacer en las primeras citas, coqueteamos y exploramos, desde el primer momento pensé que esa no debía ser una única cita. Había llegado enero y fueron cada vez mas frecuentes nuestros encuentros, salimos a almorzar, al cine o a bailar. Firmamos un pacto de exclusividad y fui feliz teniéndolo en mi vida. Tres meses después, un treinta de abril, habría de proponerme que ese pacto de exclusividad llevara un titulo mas adecuado: Novios y como todo persona moderna, lo primero que hicimos fue cambiar nuestro estado sentimental en el Facebook.

Cosas simples.

2011-08-31T22:24:00.001-07:00

Hace unos días tuve la buena idea de almorzar con una gran amiga, ella es muy especial para mi, porque creo, o estoy seguro, que mucho de mi crecimiento profesional y por ende personal esta indudablemente ligado a ella. Úrsula, mujer practica, siempre tiene algo inteligente, terriblemente directo y simple, pero perfectamente humano para aconsejar, por eso confío mucho en su instinto y honestidad. Es también alguien sincero, de quien sabes siempre te dirá lo que piensa, sin dorar la píldora. Justamente en esta conversación es que afiance la idea de que en la vida a veces no vale la pena complicarse, es decir para que pelear batallas de las cuales estas seguro no vas a ganar. La vida esta hecho de pequeños momentos de perfecta felicidad, lo demás debería resumirse en mantener la paz y estar en paz. Después de caminar muchos caminos me encuentro en esos raros momentos en los cuales sientes que todo está donde tiene que estar, que en verdad no necesito dramas ni stress. Tengo un trabajo que me gustas, buenos compañeros, todo en la casa parece estar en orden y lo que no esta no es posible cambiarlo por ahora, así que para que pensar en ello. Mi relación se solidifica por sí misma con cada cosa que Sean y yo hacemos, ninguno invade al otro, para ambos el metro cuadrado es sagrado y estamos aprendiendo a disfrutarnos cada vez mas el uno al otro. No digo que todo sea perfecto, si así fuera seria aburrido creo, no, digo que he decido huir lo mas posible de las complicaciones, no quiere meterme en situaciones que podrían traerme algún beneficio si ello me lleva a estar de mal humor o no tener tiempo para mí o para él. Trato de andar con la filosofía de no dejar que las miserias cotidianas contaminen mi burbuja, no reniego por la combi, por la demora en la cola del banco, por el mozo que no atiende, por el desorden de los demás, porque las cosas no salen como uno quiere. Siempre pienso que eso no merece darle mayor importancia de la que tiene. Ya he estado en situaciones de las cuales no pensé salir vivo, literalmente, así que si la sopa llega fría o el carpintero se equivoco de color solo pienso en cómo solucionarlo. Para mí la felicidad esta resumida en la sonrisa cómplice de mi Mamá Rosa, abrazar a mis sobrinos, hablar con mi madre y con mi hermana, discutir con Bruce y pasar una tarde con Sean. Además por supuesto de una buena conversación con personas que de una u otra forma llenan mi vida. Siempre cuento hasta diez cuando se que lo que estoy a punto de contestar va a acalorar las cosas aun mas, prefiero ser el que sede, siempre y cuando no me afecte realmente, si eso va a lograr que la situación incómoda termine. Justamente es esa mi táctica de supervivencia mas visceral, no pensar en el mal momento que estoy viviendo sino en el momento en que esta va a terminar y podre volver a mi normalidad, a mi libertad. Caminar y tomar un café leyendo algo interesante son cosas que necesito hacer casi todos los días y si encuentro el momento para hacerlo significa que mi día ha estado completo. Puede ser que resulte aburrido para algunas personas, pero a mi me gusta. Conozco personas que necesitan el drama en su vida para justificarse así mismas, que tienen que vivir en constante cambio o en relaciones apasionadas e innecesariamente tormentosas, yo no, o yo ya no. Ahora necesito de pocas y buenas cosas, cosas que me hagan feliz y no me compliquen. En ese almuerzo mientras hablaba con Úrsula pensaba que si como sucede mucho últimamente voy a pasar la vida en la parte de atrás de un taxi de la mano de Sean o abrazado a él, entonces estoy donde quiero estar.

Sean y yo

2011-05-16T20:29:00.000-07:00

Hoy después de mucho tiempo, o por primera vez en mi vida, siento que realmente estoy en una relación. Todo parece estar donde tiene que estar, y ese objeto de mi afecto, no es tan inalcanzable como para ser frustrante ni tan accesible para volverse aburrido. Por primera vez no me estreso, no me desespero, pero espero con una dulce ansiedad el momento en que lo volveré a ver y se me genera en mí una nostalgia anticipada cuando nos vamos a despedir. Sean y yo funcionamos bien juntos, ninguno invade al otro, podemos conversar de absolutamente todo, incluso de nuestros ex, sin ningún asolapado fastidio, nos gusta estar de la mano todo el tiempo que se pueda y si el entorno lo permite. Me dice las cosas que quiero escuchar, justo cuando necesito escucharlas. No es la persona más expresiva, al menos no verbalmente, pero sabe como hacerme feliz, justamente porque no se esfuerza en hacerlo. Todo entre nosotros es natural, no siento que ninguno le esté vendiendo al otro una imagen idílica o que piense demasiado lo que va a decir. Sus amigos no son mis amigos, pero me caen bien, y eso creo que además es un buen punto a favor. Yo soy diez años mayor que él y eso también me gusta, no solo por lo obvio, sino porque algo he aprendido y ahora es cuando lo puedo aplicar. Tenemos muchas cosas en común y a pesar de que ambos hemos vivido la vida aún tenemos cosas que hacemos juntos por primera vez. Él sabe quién soy y yo sé quién es, no hay secretos entre nosotros, porque para qué, si lo que no fue en tu año no te hace daño. La vida me está llevando después de mucho tiempo al lugar donde quiero estar y estoy terminando de recoger la basura de debajo de la alfombra, para por fin, poder sacarla y volver a empezar. No solo estoy en un buen momento, sino que por primera vez, soy absolutamente consciente de ello y supongo que para eso uno tiene que equivocarse, porque no quiero perder lo que ahora tengo.
Sean ha tenido la inteligencia de bajarme la velocidad para poder disfrutar del camino y es extraño descubrir como estamos cargados con el prejuicio de que algo puede salir mal, y seguramente es así, pero cuando en verdad aprecias algo lo cuidas y creo que de eso se trata ahora, no solo con respecto al amor sino también a todo lo demás. Siempre he dicho en mis anteriores escritos, cuando hablaba de alguna persona con la que estaba iniciando algo, de que no sabía a donde me llevaría eso. Ahora es diferente, estoy bien, estoy tranquilo y quiero que se mantenga así, por eso la idea de tener un norte es más concreta y mucho más pragmática. No sé cuánto dure, pero sé que quiero que sea mucho y estoy trabajando para que así sea. Erich Fromm decía en El arte de amar: que hay pensar en el amor no como en un objeto sino como una facultad y trabajar en ello implica el mismo esfuerzo que se requiere para lograr el éxito profesional. Entonces porque no aprovechar un buen momento y trabajar para mantenerlo y hacerlo crecer en todos los sentidos. Sean y yo estamos en un momento en el cual no solo se trata de construir una relación a paso lento pero firme, sino también lograr una estabilidad emocional y económica que nos permita disfrutarlo. La vida en mi caso no es una recta entre dos puntos sino más bien un espiral, pero eso me ha enseñado a disfrutar y aprender del camino y si tantas batallas perdidas y ganadas me trajeron hasta donde estoy entonces estuvo bueno pasar por ellas. No quiero que Sean sea mi refugio final, quiero que ambos busquemos uno para los dos.

Be happy

2011-04-10T20:06:00.000-07:00

Después de mucho tiempo empiezo a sentir, realmente, que las cosas están saliendo bien. Siempre he vivido de forma positiva y me he visto a mi mismo como un lucky man. Pero uno va tropezándose con piedras que te hacen pensar si estas en el camino correcto. Nunca he tenido un plan, para nada, en mi vida, no tengo metas y no tengo idea de cual es mi norte, al menos no concientemente. Siempre he vivido el día a día, y aunque he patinado, o estrellado a cien kilómetros por hora, dependiendo del ojo de quien lo mire, por lo general he caído de pie y no gastado siete vidas en el proceso. Pero debo admitir que ello puede ser desgastante, finalmente, creo, todo se reduce a querer estar tranquilo. Hace poco tiempo cuando hacia terapia (Gracias Cl. Adela), aprendí a que no solo hay que saber lidiar con las vicisitudes sino también aceptar la felicidad. A veces estamos tan preocupados por estar bien que nos olvidamos de disfrutarlo, de saber recibir lo bueno, o al menos mirar a nuestro alrededor para, como dice la ley universal, retirar cosas que son malas o no usamos, para que entren las buenas y renovadoras. Tal vez por eso cuando conocí a S. no pensé en ese momento que quería quitarle la ropa o que debía hacerlo mi novio, pensé que era alguien lindo con quien intentar. Y lo mejor es que él pensaba igual. Creo ambos habíamos sido golpeados, aunque no somos victimas, en nuestras vidas anteriores y por ello necesitábamos tomarlo con calma. Sin presiones, pero con las antenas de vinil siempre detectando la presencia del enemigo. S. no invade pero siempre esta; no vigila pero sabe lo que pasa; no exige pero obtiene; me deja que lo abrase todo lo que quiero y tiene la capacidad natural de ser oportuno. Vamos en el mismo ritmo y aunque aun no tengo idea de cómo continuaremos, no me hago bolas por eso. Por ahora soy feliz viendo su nombre en el Nextel o cuando lo veo llegar con su cartera/mochila/maletín, sus sandalias y esa sonrisa que tanto me gusta. Si algo he aprendido en todo este tiempo, es que no hay que buscar a la persona perfecta, no me interesa hallar a mi alma gemela. No. Yo quiero a alguien que presione mis botones, que me conozca como soy y que me acepte tal cual. Las personas no cambian, evolucionan o exageran, pero no cambian. Así que porque enamorarse de un ideal, aquí lo importante es confiar y conocer el terreno, si te equivocas esta bien. Finalmente lo importante es ser y hacer feliz.

15 cosas que me emocionan.

2011-03-07T16:48:00.000-08:00

1. El: Hola!! de mi madre con dejo argentino cuando me llama por teléfono.
2. Cuando mi hermana escribe: Hermanito!! en el MSN a modo de saludo.
3. Mi gorda abrazándome cuando algo sale bien.
4. El gesto irónico de mi Mamá Rosa que no ha perdido su esencia.
5. La voz de Bruce diciendo: No tengo plata, en respuesta a un particular tono de voz que usa para pedírsela.
6. El: Alfre, de mis bebes que ahora son veinteañeras .
7. Las miradas que matan de Pía.
8. El eterno desorden de María Grazzia, que es directamente proporcional al cariño que tengo por ella.
9. Las carcajadas de Carlos ante alguno de mis comentarios sarcásticos.
10. Mis amigos que son pocos y buenos.
11. Cecilia Roth en Todo sobre mi madre, Alanis Morissette cantando That i would be good, los personajes melancólicos de Kenzaburo Oé y cuando descubren la verdad en Law&Order.
12. Cada vez que veo Damages, porque me acuerdo de él.
13. Cuando leo Tote en el nextel.
14. Ver físicamente un diseño propuesto.
15. Y de un tiempo a esta parte: La compañía de Sean.

Alfredo: Todos los dias.

2010-12-30T19:15:00.000-08:00

Desde que comenzó este año sabia que cada día seria una lucha, no con los demás, no con los problemas, sino conmigo mismo. Había sobrevivido a una etapa negra, pero aun no estaba seguro de haber aprendido una lección. Aun no lo sé, pero al menos tengo cada vez mas claro que cosas debo cambiar. Siempre le he tenido miedo a las confrontaciones, siempre he huido de ellas, y siempre he mentido inútilmente solo para alagar un final difícil o para intentar una solución antes de dar una mala noticia, sin saber, o sabiendo, que terminaba empeorando las cosas. Pero como dice una amiga mía, mujer practica, si las hay: la vida es un boomerang. Me toco estar del otro lado, y aprendí, de mala manera, que lo peor no es una mala noticia sino no tener ninguna. También estaba seguro que este año, al menos la primera mitad, las batallas que no había peleado antes las tenia que pelearlas ahora y como dice Fito Paez, no es bueno hacerse de enemigos que no estén a la altura del conflicto. Siempre…bueno al menos la mayoría del tiempo, me he sentido un lucky man y que todo en el universo tiene su tiempo y su espacio, que todo llega cuando tiene que llegar y se va cuando se tiene que ir. He confirmado que la familia es lo primero y la paz es lo segundo. Nunca como antes he valorado el estar tranquilo, sin temas pendientes, sin asuntos sin arreglar, sin llamadas no contestadas y, principalmente, sin angustias. Aprendí, a cocachos y algunos gritos, que mejor los resolvía primero y luego me echaba a dormir, porque concretar lo segundo estaba irremediablemente ligado a lo primero.
Como dije antes, la vida siempre te da lecciones y a veces las cosas que das por sentadas no siempre estarán allí. Mi Mamá Rosa, una de las personas que mas quiero, no es la misma de siempre y de alguna manera es mas ella que nunca. Nos enseño que no todo es acerca de ti y que levantarse cada mañana y salir de la cama para continuar, a pesar de todo, es importante, no solo para nosotros mismos, sino también para esas personas que te necesitan mas que nunca. Por ella he hecho cosas que nunca me hubiera imaginado hacer por otra persona, pero creo que ni siquiera te cuestionas si quieres hacerlo o no, porque se trata de hacerlo con el corazón y sin falsos heroísmos o victimizaciones. Nadie me ha hecho reír como ella, cuando a pesar de hablar ruso o chino o los dos, se hace entender con sus gestos, con esa cara expresiva y tan particularmente desprovista de sentimentalismos pero indudablemente humana.
Todos los días he mirado el techo viejo de mi casa al despertar y he pensado si valía la pena salir de la cama, si tendría la fuerza para afrontar mis propias cagadas y hasta ahora lo he hecho, aunque no siempre con buenos resultados. Debo agradecer, por supuesto, una familia que me quiere, un trabajo y unos compañeros que disfruto y unos amigos que siempre están. Soy un privilegiado por muchísimas razones y aunque he tropezado con las mismas piedras, creo que voy a cerrar el año aprendiendo algunas buenas lecciones, aunque me faltan muchas mas, estoy seguro que al menos algunas piedras ya no estarán, porque como dice el tema de United States of Tara (una de mis series favoritas): I know we’ll be just fine, when we learn to love the ride.

Fuck you

2010-12-16T20:06:00.000-08:00

Siempre he estado seguro de que el amor o las relaciones en la vida serian mucho mas llevaderas y menos melodramáticas si supiéramos separar el amor del sexo. No tenemos que relacionarlos indefectiblemente, el sexo puede ser bueno para muchas cosas si no lo involucramos con el amor. Sé que para las mujeres eso es mucho mas difícil, porque terminan de una manera u otra involucrando los afectos, pero a veces es cuestión de frialdad. Un encuentro meramente sexual, es bueno para el animo, la piel y, como decía una amiga mía, para que te brille el pelo. Es saludable tener en la vida el teléfono de alguien, a quien llames sin culpa en casos de emergencia. Desde que decidí salir del closet, he tenido lo que los gringos llaman: sex buddy, alguien con quien no tengo que pensar en lo que voy a decir, en lo que me voy a poner o en que tanto me tengo que interesar. Solo nos vemos para eso y punto. Nuestras conversaciones son las mismas que se tienen con un vecino o un compañero de trabajo al cual no tienes mucha confianza. No tengo la menor idea de quienes en verdad son esas personas, y a ambos nos resulta mejor así. Hacemos lo que tenemos que hacer y como debía mi abuela en uno de sus tantos dichos: Comida acaba, amistad desecha.
Para muchos puede resultar demasiado sórdido, pero creo que es justamente en eso en lo que radica su éxito. No se trata de encontrar un poco de cariño o paz emocional, si lo haces por eso entonces el resultado no será bueno, porque terminaras inevitablemente involucrando sentimientos. No. Se trata de pasar un buen momento. Esto no es como una cena romántica a la luz de las velas, es como pasar a comer algo para satisfacer el hambre. El sexo casual, es mas como un liberador de stress que de frustraciones. Si no eres de lo que puede levantar e irse o te gusta quedarte abrazado, esto no es para ti. El amor, como dice Tina Turner, no tiene nada que ver con esto. Quien a tenido sexo, solo por tenerlo, sabe perfectamente la diferencia. Además estoy seguro que las relaciones durarían mas y serian mas estables si pudiéramos de vez en cuando, al menos, variar el menú. Si dos personas adultas y racionales, involucradas en una relación estable determinaran que tener sexo con otras personas no es ser infiel, sino simplemente comer afuera, porque, creo, para ser infiel hace falta tener los mismos - o casi – sentimientos por una persona diferente, desear compartir tiempo, espacio y atención en alguien mas; y en este caso eso no sucede. Además es entretenido dormir con alguien de quien no te importa su opinión, no te preocupa si te juzgara porque deseas amarrarlo, llenarlo de crema chantilly o decirle porquerías, solo te importa que quiera hacerlo tanto como tú.
Conozco pocas mujeres que son capaces de hacer una felatio mas porque les gusta a ellas que él, que pueden levantes e irse sin culpa o que no están tan preocupadas en si las llamaran al día siguiente tanto como lo están en llegar al orgasmo y que el condón sea bueno. Y estoy seguro que ellas, en su pragmatismo, se sienten mas satisfechas que muchas felizmente casadas. Quien no haya dormido con alguien a quien conoció ese mismo día, que tire la primera piedra. Aquí lo importante no es que quieras volverlo a ver, lo importante es para qué quieres verlo. Así como para los gays, es mucho mas fácil no involucrar sentimientos, ya que locas o no, al final somos hombres. Para las mujeres debería ser básico tener el teléfono de un hombre que les atraiga en una cantidad inversamente proporcional a los sentimientos que podrían tener por él. Como dije antes, que importa si no tienen nada en común o no te interesa compartir ni un café. No es para eso para lo que tienes su teléfono. Como le decía a alguien hace poco, en la vida tienes que hacer tres cosas bien, comer, cagar y coger, y para ninguna necesitas al amor. No encontraras la felicidad en este camino, pero si te brillara mas el pelo.

Zezé será?

2010-11-10T07:25:00.000-08:00

La última vez que me esforcé tanto en tener una noche divertida, sexy y hasta un poco innovadora, termine atropellado por un camión en la panamericana norte y me costó año y medio levantarme. Siempre es complicado abrir la puerta y exponerse, he tenido mucha voluntad para buscar a esa persona y aunque me he divertido en la búsqueda (bastante) llega un momento en que uno se cansa y necesita un cambio. No tengo, como no he tenido antes, la menor idea de si esta persona llenara ese espacio, pero identifico en él y en mí esa crazy little thing que tanto disfruto. En estos días en que la nube gris asomaba de vuelta es extraño como el universo te recompensa y te manda sino una alegría, si una dulce distracción. Zezè, que así le dicen, es ese tipo de chico que uno no tomaría en serio, al que es muy fácil prejuzgar, pero cuando te detienes un momento a escuchar te das cuenta que no solo no todos somos iguales sino que es refrescante encontrar a alguien que no lo sea. Liberarme y disfrutar es algo que no me permitía hacer hace mucho tiempo, me sentía mucho más seguro en mi posición de gay activo que siempre está en búsqueda de pasarla bien.
Anoche fui con pocas expectativas a encontrarme con él, y tal vez por eso la noche resulto propicia, siempre he creído que cuando menos esperas es cuando más recibes y si finalmente todo resulto mejor de lo que había planeado creo que tiene que ver con el hecho de que no me puse a pensar que tanto quería conseguir. Siempre que salgo a bailar tengo la irrefrenable sensación de que tengo que volver con algo a casa, y no se trata de que esta vez no lo haya logrado, sino que nunca pensé que tenía que hacerlo. Simplemente baile, tome y bese. Fui divertido disfrutar de la envidia de Carlos, la mirada sarcástica de Alonso y el comentario desubicado de Fabricio, como si fuera la fresa del pastel. No tenemos absolutamente nada en común y justamente por eso me gustó. No tenia que esforzarme por pensar en qué debía decir y como debía, simplemente lo decía. Lo que no significa que haya dejado de mirar, de observarlo y estudiarlo. Me gusta psicoanalizar a las personas que conozco y fue fácil hacerlo con él, porque no parecía esconder nada, ni estar en pose de primera cita, donde se cuida lo que se dice y lo que se hace. No. Él, al igual que yo simplemente estaba disfrutando la noche y nada más.
Desde principios de este año, me la he pasado analizando a las personas que conozco, observándolas para saber quiénes en verdad son, o que tanto debo entusiasmarme con ellas, por eso es estimulante pasarla bien justamente cuando dejas de hacerlo. No digo que mis antenas de vinil dejen de detectar la presencia del enemigo, sino que es más fácil conocer a las personas cuando dejas de mirarlas con desconfianza y solo ves a travez de sus ojos. Pasar un buen momento y dejarse llevar sin estar pensando en las posibilidades y las consecuencias es refrescante. Pero también lo es el hecho de darte cuenta que todo en tu cabeza esta donde tiene que estar. Zezé era justo lo que necesitaba en ese momento. Y no haberme hecho la película o habérsela contado a él, es algo que me gusta aun más.

Te llevo para que me lleves

2010-07-05T22:45:00.000-07:00

No sé si lo que me pasa tiene que ver con que este a punto de cumplir trentitres o que simplemente y a cocachos, como decía Nicomedes Santa Cruz, he aprendido mis lecciones. Pero ahora mas que nunca estoy con los sentidos puestos en decidir de que agua voy a beber. Ya no se trata de solo aplacar la sed. No. Ahora se trata de buscar lo mejor para mi. Hace poco cuando pasaban un enésimo especial de Cerati en la radio, debido a su estado, oí después de mucho tiempo una canción cuyo titulo no había entendido antes o no había puesto en el contexto correcto. Es justamente de eso de lo que se trata mi vida ahora, de reciprocidad. No estoy buscando a alguien que sea como yo, o que gane mas plata que yo. No, siempre me han gustado las personas diferentes a mi, me gusta quien presiona mis botones, no quien me lleva el apunte. De lo que estoy hablando es de alguien que sepa lo quiere, que tenga personalidad y carácter, pero que no haya dejado la puerilidad, me gusta quien me hace reír, quien compite conmigo. Después de andar de cacería cada sábado y habiendo agotado un solo perfil de búsqueda he empezado, por fin, a ampliar mis horizontes y no cerrarme a un grupo demográfico cuyo DNI es mas reciente que el Metropolitano. No se a donde me lleve todo esto, pero siempre me han gustado vivir experiencias. No quiero sentir que me encasillo, ni quiero a alguien encasillado. Quiero a alguien que disfrute tanto una copa de vino y buena conversación como una noche de música electrónica y un par de happy brownies. Alguna vez escribí, en mi etapa bisexual, que la mujer perfecta era esa que mantenía una conversación, se la podías presentar a tu madre y hacia una buena felatio. No sé, aun, si el tres por uno es posible, pero tampoco creo que no lo sea. La posibilidad de encontrar un compañero mas que una pareja son mas complicadas y justamente por eso el camino hacia la recompensa mas interesante. Ya he pasado por relaciones en las cuales no tenias ni idea de que palabra o actitud haría estallar un volcán y no estoy dispuesto a pasar por lo mismo, la emoción o la necesidad de sentir cosas nuevas no es algo a lo que este dispuesto a renunciar, pero como dije con alguien que sepa lo que quiere. Es de eso de lo que se trata, no de llevar alguien a cuestas, sino de que camine contigo. Siempre he sido de las personas que no dan puntada sin aguja, nunca muevo un solo dedo si no estoy seguro de recibir a algo a cambio. Pero no me refiero a algo material o sexual, al menos no siempre, prefiero, y supongo que mi corazón también, alguien que me haga sentir que ese tiempo destinado hacerlo feliz no fue una perdida y cuya sonrisa sincera y diáfana paguen con creces el esfuerzo puesto en algún detalle. No quiero sentir que pago por afecto, sino que me pagan con un afecto proporcional al mío. Una de mis frases favoritas es una que dice que una relación siempre hay uno que besa y otro que se deja besar, y eso esta bien, mientras no le joda a ninguna de las partes. No me importa contestar llamadas a las tres de la mañana, atravesar medio Lima o bancarme una película de terror, si eso lo hace feliz, entonces yo estoy feliz. Pero en este momento de mi vida si empiezo a sentir que solo yo estoy dispuesto hacer eso me aburro, y como dice mi amiga Verónica, a mi todo se me nota en la cara.
No creo estar buscando nada raro o diferente a los demás, pero creo que la diferencia justamente reside en cuanto estamos dispuestos a continuar en la batalla o de conformarnos con lo que hay. Antes de sentir que me quede con alguien para no despertar solo, prefiero seguir dejando el reloj despertador y oír la voz de Raúl Vargas a las siete de la mañana. Siempre fui un neurótico al que le gustaba su soledad, y aunque ahora este con ganas de estar en compañía, eso no significa que este dispuesto siempre a pagar la cuenta, emocional o económica. La vida durante este ultimo año me ha dado mas lecciones que en toda mi vida. Y si bien valoro mucho el dar sin esperar nada a cambio, me gusta mas la idea del mitad y mitad.

Mama Rosa

2010-04-13T12:57:00.000-07:00

Pensé que desde que todo sucedió debía contar esto, pero no sabía por dónde empezar. Supongo que era demasiado doloroso o temía que el escrito no reflejara lo que sentía. Ustedes juzgaran. Mi Mama Rosa siempre ha estado en mi vida, sin temor a molestar a mi madre, ella también lo es. Nos comprendemos bien, no solo porque somos del mismo signo sino porque además sentimos una empatía más allá de los lazos de sangre. Ella es una persona atípica para su edad, no es que la cubra un manto rebuscado de modernidad, sino que practica la defensa y el respeto por el metro cuadrado de cada uno. Hace uso indiscriminado del: No sé, no opino. Y aunque eso muchas veces ha sido motivo de pelea, también se agradece. Ella es de esas personas que te ama o te odia, y se le nota, por supuesto. A veces creo que la mirada de desprecio fue inventada por ella. Es conocida por ser amiga de los amigos de sus hijos, se bromea con ellos y sabe a adaptarse a cada realidad. Le gustaba Chicago en los setentas, UB40 en los noventas y ahora no se pierde CSI Miami o Law&Order. Es fanática de Senfield, aunque odia la conchudez de Kramer. No soporta a Gisela Valcárcel, aunque miraba sin culpa El Show de los sueños. Cocina como los dioses, su Lomo Saltado no solo es legendario, también pecaminoso (Siempre me robo la ración de los demás porque me queda chico). Es una mujer simple, disfruta más una Bembos que de la comida Novoandina y siempre agradece una tertulia con cerveza. Es antisocial, o selectiva, según el punto de vista o el pie con el que amanezca.

Tal vez por todo eso, es muy difícil verla ahora después de un infarto cerebral no ser ella misma. Es cierto que aun mantiene la lucidez y lo sabemos porque sigue peleando con el perro o pidiendo que le pongan Utilísima, Casa Club TV o Prensa Libre. Es extraño cómo funcionan las cosas en la vida, casi al mismo tiempo que disfrutamos con el ultimo de sus nietos que recién cumplirá dos meses cada sonrisa, cada intento de palabra, cada movimiento, también lo hacemos con ella. Siempre hemos sido muy irónicos en la casa, nuestros allegados saben que indispensable tener correa ancha y humor negro para visitarnos. Tal vez por ello cuando salió del hospital le decíamos que no había quedado bien la lipo porque seguía gorda o que si estuvo bueno el spa, todas formas de reírnos un poco de lo que sucedía. Celebrábamos con Bruce (cuyo esfuerzo merece un escrito aparte) cada movimiento nuevo, cuando por si sola lograba acomodarse en la cama o comer. Es muy interesante sentir que le estas devolviendo algo a esa persona que siempre estuvo cuando la necesitabas. Ahora que tenemos que leerle la mente un poco, sabemos cuánto nos necesita y cuanta falta hace el apoyo de los demás. Siempre nos dicen que en los momentos de crisis notas quien en verdad se preocupa por ti y en esta etapa ha sido reconfortante el apoyo de sus hermanos, sobrinos y amigos, pero también esclarecedor la falta de voluntad de algunos otros, que se suponía debían estar más cerca. No sé si es peor sentir que la batalla la peleamos unos pocos o confirmar que no puedes confiar en esas personas que deberían estar al frente. Pero como toda crisis está también sirve para crecer.
Mantengo incólume la esperanza que todo vuelva hacer como antes, que llegue de trabajar y me pregunto cómo me fue y que la encuentre viendo programas de cocina o renegando con el pelo largo de las conductoras. Espero que antes de que lo imagine me mande a la tienda a escondidas de Bruce a que le compre su vitamina, o que me grite: ¡Fello! Cuando quiere algo.

Don´t stand so close to me

2010-04-06T16:22:00.000-07:00

Siempre que uno termina una relación amorosa o de otra índole, pero que representa algo importante en tu vida, es natural que la otra persona deje de ser para ti todo aquello que alguna vez fue. Lo que me sorprende, porque lo he vivido y lo he visto en otras personas, no es que hayamos cambiado el amor por el odio, que sería lo natural o de cierta forma lógico, sino por la indiferencia. Cómo aquella persona que antes representaba todo para ti, ahora se convierta en un nn, al que ni siquiera te das el tiempo de odiar. Me sorprende por ejemplo que luego de una semana, algo totalmente impensable un año atrás en esta misma época, recuerde a esa persona de la cual antes no me podía despegar. Que su voz en el teléfono no me emocione como antes, que su típico chantaje emocional me cause risa y que cambie su compañía por un café sin conversación y sin más compañía que el sudoku de Peru21. No odio a nadie, y espero nunca hacerlo, no odio a esa persona, porque no tengo ningún motivo para hacerlo, todo lo contrario, siempre tendrá un espacio en mi corazón que nadie más va a ocupar, porque es simplemente suyo. No, a lo que me refiero es que simplemente en nuestra codependencia cotidiana fui desilusionándome en la misma medida en que lo conocía, pero eso tampoco es culpa suya porque simplemente cometí el error usual de enamorarme de la persona que creí que él era, y no de la persona que es. Todos, creo, nos formamos imágenes de los demás y las idealizamos, tal vez por ello terminan cayéndose del pedestal esas personas a las que injustamente colocamos allí, y digo injustamente porque nadie debe estar en un pedestal, somos seres imperfectos y no deberíamos ser idealizados ni idealizar porque, claro, luego llega la verdad y ergo la desilusión. Como todos, él siempre vendió su mejor lado, el problema, como dije, es que yo me empeñe en no ver el otro.
El caso de MG es diferente porque ella no tenía posibilidades de ver el otro lado, ya que solo había uno. D no se vendió como el mejor, como el más amoroso ni como el más caballero porque nadie se lo hubiera creído. No, él era el bad boy y lo que si vendía es la posibilidad de domar a la fiera, lo que por supuesto no era cierto. D es todo lo que cualquier madre no quiere para su hija: desempleado, pelucón con facha, y mente, de metalero y sin tema de conversación. El novio menos ideal de todos y por su puesto el mas provocador. En él la ternura era inesperada y siempre bien recibida. Algo que estoy seguro sabía aprovechar bien. MG lo convirtió poco a poco en el novio que ella quería, por esa manía que tienen las mujeres de cambiar a sus parejas, pero aunque obtuvo logros, la esencia de D seguía siendo la misma y no estaba dispuesto a dejar a su legión de admiradoras que recién salen de la adolescencia por esta veinteañera que ya estaba buscando algo más estable. Lo que sucedió luego era de esperarse, MG se fue dando cuenta que no valía la pena tanto esfuerzo y empezó a mirarse desde afuera a sí misma con él y vio lo que antes no. Lo contradictorio de todo esto es que ambos aprendieron una lección. Ella: que podía ser perfectamente feliz sin él y que esos pequeños y esporádicos detalles que D le daba ya no la llenaban ni le interesaban. Y El: que no podía ser feliz sin esa mujer que siempre esperaba sacar lo mejor de él y algunos casos lo lograba. No creo que alguno de sus amigos metaleros lo hubiese imaginado parado frente a la casa de MG con un cartel que decía TE AMO con flores dibujadas y osito de peluche en la mano. Pero por supuesto ya era demasiado tarde, cuando una mujer deja de querer a alguien no hay marcha atrás. Antes de que se diera cuenta, ella ya había gritado: Next!! Y por supuesto había encontrado a alguien un tanto más perfecto que D.
Siempre me sorprende como uno no solo cambia, evoluciona, y aquello que antes nos importaba mucho ahora ya no tanto. No si tenga que ver con la madurez, seguro que si. Pero también con el hecho de que cuando crecemos somos menos tolerantes con actitudes y actos que sabemos que a la larga nos harán daño. No creo que sea tanto un tema de egoísmo como de supervivencia. Ya no se trata de tener que soportar a alguien cuando en realidad debería ser un gusto hacerlo. El amor no viene con manual de instrucciones, pero siempre podemos depurar lo que no nos hace falta.

Things you can tell just by looking at her

2010-02-25T10:41:00.000-08:00

Cuando lo conocí pensé que era justo lo que estaba buscando, alguien sencillo, bonito y joven. Pero claro las cosas en las relaciones nunca son sencillas y como decía mi abuelo, cada quien tiene su propio infierno. Lo que no imaginaba es que me iba a involucrar tanto con algo a lo que me hubiera negado si me lo hubiesen preguntado antes. No me estoy quejando, solo estoy sorprendido. Creo que sin querer, más que explorar hacia donde íbamos, necesitaba explorarme a mí. Como si actuara por descarte. GP es muy joven aun para saber lo que quiere, cree estar seguro de haber encontrado el camino correcto, pero en su caso estoy seguro que solo se trata de colocarse una máscara para sentirse más confiado de sí mismo, más admirado y más deseado. Cuando a cara lavada es mucho más lindo. La primera vez que lo vi de Criss, pensé en que debía salir huyendo de esa situación, la chica que él era, no se parecía en nada al chico que a mí me gustaba, pero debo decir que se veía bien ¿representándola?, llevaba un pequeño polo amarillo, unos jeans ajustados y mas maquillaje que mi mama en los ochenta, pero a pesar de su pose de: Ya llegue yo, estaba buscando aprobación en mi mirada, y como siempre he pensado que todos necesitamos un poco de soporte, sonreí y le dije lo linda que se veía: Por supuesto me pase todo lo que resto de la noche confundiendo los géneros o llamándolo: GP. No mentí cuando dije que se veía linda, que no fuera mi tipo de belleza era muy diferente. Lo que no había previsto es que Criss activaría en mí un botón olvidado del cerebro. En algún momento de la noche se acerco y me dio un beso, pero no fue eso lo que me gusto, sino sentir sus tetas, que aunque falsas, me hicieron pensar en el tiempo que tenia sin sentir unas y más aun sin verlas. No sabía hasta ese momento que las extrañaba, tal vez por eso acepte salir varias veces más con Criss y no con GP, hasta que me di cuenta que si las extrañaba, pero las reales, que quería seguir saliendo con GP y no con Criss. Pero por esa mala manía mía de no herir susceptibilidades, me deje llevar un poco más, además debo admitir que me parecía divertido andar de la mano con ella y causar un poco de escándalo. Es interesante ver como los peruanos somos tan obvios cuando fingimos no mirar o como gritamos nuestros supuestos susurros. En un par de ocasiones sentí que más que una cita estaba haciendo un estudio antropológico. Con arresto incluido por andar recogiendo tracas en el centro. Pero como todo, salir con una chica perdió su magia rápidamente. Y cuando le dije que quería seguir saliendo con GP y ya no con Criss no lo tomo muy bien aunque prometió que lo intentaría. Lo cual por supuesto no cumplió.
Supongo que supe que era el final el día 14, cuando estábamos en una discoteca llena de gente y sin aire acondicionado, no sé si era el calor, pero ya ni el reggaetón chacalonero con mas punteadas que en la combi me convencieron de seguir esperando por no sé qué. Encontré una escusa para irme rápido, y para no cagar (mas) la velada lo invite a salir un par de días después y fue allí que me presente como amigo comprensivo pero mas nunca como pareja cariñosa. No sé si era su manera de fingir que más le importaba calzar un taco aguja que seguirme en zapatillas (Puma, obvio), pero dijo: OK, a mi despedida, sin perder el equilibrio o la supuesta seguridad del maquillaje. Siempre voy a recordar a GP como la persona que me enseño, otra vez, a ser tolerante, pero también como alguien que me hizo sentir que nunca digas nunca no es una opción válida, en la vida hay que experimentar y probar de todo para saber que no te gusta. Es poco probable que me gusten las tetas otra vez, pero este año necesito sentir unas, reales, para estar seguro.

I belong to you, you belong to me?

2009-12-29T09:56:00.000-08:00

Estoy empezando una relación con alguien mucho menor que yo. Lo sé, no es novedad. Pero como siempre trato de encontrar algo nuevo en todo lo que hago, debo decir que él siempre me sorprende, para bien o para mal, hay algo que descubrir mutuamente cada vez que nos vemos. De lo que aun no estoy muy seguro es si ahora estoy experimentando las situaciones desde otro punto de vista. Como si por fin hubiera aprendido una lección, no estoy tan comprometido, no en un sentido de fidelidad sino de compartir. Es extraño, ambos estamos bien así, como si lo que necesitamos del otro es justamente lo que obtenemos. No tenemos que hablar todos los días, basta algún mensaje. No tenemos que vernos todos los días, solo un par de veces a la semana. No salimos con nadie más y no hace falta tampoco. Hasta hace poco me hubiera quejado de esto, pero después de pasar por una relación de co-dependencia lo mas sano es que cada uno mantenga bien resguardo su metro cuadrado. El tiene sus amigos y yo los míos, nos podemos conocer, pero como siempre dice Bruce: “Los mundos no se deben juntar”. No tenemos absolutamente nada en común, no nos gusta la misma música, las mismas películas o la misma comida, pero a ambos nos gusta experimentar. Tiene un sentido de la moda, o mejor dicho, no lo tiene, pero me gusta como se ve. Vive al otro lado de Lima, pero me gusta ir a buscarlo. Baila de una forma en la cual yo me vería ridículo y que además seria motivo de destrucción para mi lengua viperina, pero sin embargo me gusta contemplarlo cuando lo hace. Me gusta que siempre me tome de la mano, y que en verdad no le importe lo que eso genera en la calle. O que me abrase cuando le digo alguna cosa linda. No tengo ni la menor idea, como casi todo en mi vida, de si esto llegara a buen puerto, pero al menos estoy disfrutando el proceso.
Creo que el éxito en mis relaciones este justamente basado en esta premisa: Menos es más. Cuando me enamoro de alguien me vuelvo idiota, con catastróficos resultados casi siempre. Por eso ahora disfruto de esto, de estar con alguien que me gusta sin que eso me impida ser yo mismo o dar más de lo que recibo. Puede ser que yo se mas afectuoso que él (o mas calenton), pero estamos en un punto en el que aun eso es tema de una conversación pero no de una pelea. Además creo que si tuviéramos una seria el indicativo de que esa relación ya fue. Tengo suficiente estrés en el trabajo y en mi casa, como para acrecentarlo con una relación conflictiva. No. Eso no es para nada lo que yo quiero. Podrán decir que solo somos dos personas que están saliendo, que no somos enamorados, o pareja o cualquier otra etiqueta, pero en verdad no me interesa. Me gusta verlo, compartir con él momentos y también ver su sonrisa pueril y diáfana cuando le hago alguna broma. Como dije antes no se si este sea el camino a la felicidad, pero al menos es entretenido no tener que pagar peaje para llegar a la meta.

Next!! o ¿back?

2009-11-05T11:54:00.000-08:00

Cuando utilizas las frases: “Recuerdas aquella vez… o Nos vemos donde siempre”. Significa que esa persona ya ocupa un lugar en tu vida. Luiggy tiene la particularidad de ser muy oportuno. Siempre aparece o reaparece en mi vida en los momentos en que mas lo necesito, esto por supuesto no es casualidad pero tampoco es adrede. El es una persona especial en mi vida, porque hemos compartido momentos muy buenos como amantes y amigos y es una de las pocas personas que me conoce realmente. El y yo siempre nos hemos comunicado muy bien, soy una persona muy expresiva, pero nadie me lee mejor entre líneas que él. Hace poco tuve la buena idea de presentarme a alguien que pensó podría gustarme, y por supuesto no se equivoco. Que eso no resultara no fue su culpa, finalmente como decía en un articulo anterior me deje llevar por la piel de corderito. Pero como todo tiene un por qué en la vida, creo que esto sucedió para que él y yo nos redescubriéramos nuevamente. GP no tiene para nada la personalidad y la presencia de Luiggy y un ser vanidoso como él, tampoco permitiría que le quiten escena. Tal vez por eso cuando salíamos los tres, no podía dejar de mirar a Luiggy y él por supuesto lo sabia. Tenía que hacer un esfuerzo para no olvidarme de GP, que es lindo, pero le falta vida. Siempre esta en pose, como si fuera una concursante de Mexico´s Next Top Model, no llega ni al casting de America´s, pero a diferencia de otros seres de su especie no tiene esa naturalidad que debería caracterizarlo, en resumen el chico esta bueno para agarre de sábado por la noche, pero no puedes ascenderlo a novio a menos que desciendas a amigo cariñoso como mucho, así que indefectiblemente terminas diciendo: Next!!
Ayer por la noche mientras caminábamos por Miraflores, un de las cosas que mas me gusta hacer en la vida, Luiggy me propuso algo que parecía salido de mi cabeza, como si él se atreviera antes que yo a decirlo en voz alta. Nos habíamos pasado los últimos seis meses como amigos, no había sucedido nada entre nosotros y nuestra ultima conversación con caminata incluida habíamos llegado a la conclusión que nos queríamos mucho pero que nos funcionaba mejor la amistad, y decidimos ignorar ese something in the air, que siempre esta entre nosotros. Pero ahora que nos hemos visto y hablado mas seguido que nunca hemos notado que en verdad nos gusta estar el uno con el otro. Pero sin invadir, las reglas están claras, cada quien en su casa y nos veremos una vez a la semana para caminar en la calle o en una king size. Lo que salga, sin presiones o malos entendidos. Luiggy es muy joven, pero muy seguro de lo que quiere, al menos en lo que al afecto se refiere la tiene clara y es claro. Sabe que ninguno de los dos es muy fiel que digamos así que normal no mas, no hemos firmado contrato de exclusividad pero si una amistad con derechos y por supuesto buenísimos deberes. No se, como suele pasarme siempre, si esto terminara aun mejor de lo que empezó, pero de lo que si estoy seguro que esa mirada felina tan característicamente suya y que siempre me subyuga, estará mas frecuentemente en mi vida y eso ya es un buen motivo para estar feliz.

¿Donde estas amor de mi vida que no te puedo encontrar?

2009-11-04T15:17:00.000-08:00

Después de cumplir treintidos años, y habiendo sobrevivido (literalmente) aun de los peores momentos de mi vida. Empecé a pensar que tengo ganas de enamorarme, pero como en otras cosas, soy mi peor enemigo. Me refiero a casi siempre elijo a personas que no son convenientes para mi. He aprendido además, a punta de golpes, que todo se basa en reciprocidad y que debo buscar, o encontrar, que no es lo mismo, a personas que estén dispuestas a dar y recibir lo mismo que yo. Lo cual es muy difícil. Siempre he sostenido que en una relación hay uno que besa y otro que se deja besar, es tal vez por ello que siempre me conforme con ser el que besa, pero ya no. Ahora quiero lo que los marketeros llaman: El valor agregado, quiero ese plus. Hace poco hablaba en la madrugada, que es la hora donde la gente (sobria o ebria) suele ser mas sincera, con Carlos sobre el por qué no tenemos suerte en el amor, de por qué nos enamorábamos o ilusionábamos de las personas incorrectas. Ambos seguimos cometiendo el mismo error una y otra vez, y vamos encontrando en el camino a lobos con piel de corderito. Como si lleváramos puesto un cartel que dice: “Si mientes eres bienvenido”. Tal vez lo mas contradictorio de esto es que ambos somos por lo general personas pragmáticas, cuando hay solo atracción física no nos hacemos problemas, diferenciamos muy bien el tener sexo de hacer el amor. No nos involucramos sentimentalmente, pero basta con que alguien se muestre dispuesto a dar un poco de amor o de atención con la promesa de algo mas real para que invirtamos todo nuestro tiempo y esfuerzo en hacer que funcione. Olvidando las innumerables advertencias de peligro a nuestro alrededor.
Es cierto que ni Carlos ni yo somos santos, y tampoco buscamos a gente que lo sea, es mas siempre ahuyento a los mojigatos, pero un poco de sinceridad y madurez siempre son bienvenidas. Siempre he oído que existe una persona para cada quien. Entonces me pregunto donde esta esa para mi. Después de haber conocido a tantas personas uno debería aprender a diferenciar a las posibilidades reales de los agarres de fin de semana, aunque al parecer esto es aun muy difícil. No niego que en el camino me he divertido bastante, pero ahora extraño llamar a alguien solo porque necesito oír su voz o que me busquen después del trabajo solo para ir a caminar.

Dos para el camino

2009-10-05T15:29:00.000-07:00

Esta es que duda cabe una ciudad de contraste, esta semana he empezado una nueva etapa, un nuevo trabajo que no solo implica empezar de cero sino también empezar algo nuevo, no por el trabajo en si, sino porque ahora tendré que hacer cosas que no había hecho antes. Pero además y como coincidencia, aunque siempre creo que hay algo detrás de ellas, también conocí a dos personas que podrían tener muchas cosas en común, pero que sin embargo no las tienen. Ambos son gays de veinte y viven en el cono norte. Oh my!! Dirán algunos por ahí, pero no es de eso de lo que se trata. Ambos sabían que eran gay desde que gateaban, disfrutaban la postura supongo, y ambos viven sus vidas sin miedo a las miradas y sin dorar la píldora. Ambos vienen de familias establecidas y tienen padres intolerantes, pero conciliadores. No son felices con tener hijos así pero pueden convivir con ello, como si el amor filial triunfara sobre la homofobia o al menos fueran un analgésico en algunos casos y un ansiolítico en otros. Pero hay algo que los separa y que puede servir de muestra de cómo puede sobrevivir alguien en Lima siendo gay y vivir (gritar) para contarlo.
Renzo vive en Comas, estudia Enfermería Técnica y trabajo en la recepción de un telo de la Panamericana Norte, tiene pinta de gay achori y un boquita de caramelo que derrama mas lisura que Chabuca Granda, usa mas pulseras que mi hermana en los ochenta y siempre tiene puesto un guante como signo particular. Uno podría pensar al verlo que es alguien con quien no hay que juntarse ya sea por imagen o por instinto de supervivencia, pero sin embargo como suele ocurrir muchas veces, solo hace falta destapar una capa de piel, para descubrir a las personas. Renzo trabaja de noche y estudia de día, porque nadie puede pagarle una carrera, es contestario porque si creces en un barrio como el suyo y te gusta Hannah Montana, no por admiración sino por envidia, tienes que serlo, además le han roto el corazón tantas veces que la canción de Cristina y los Subterráneos se baso en él y tal vez por ello se volvió desconfiado e implacable en lo que fidelidad se trata. Es un luchador y se le nota en la cara todavía de niño pero de ojos más bien tristes. Renzo esta buscando quien lo quiera, pero no por eso pierde su objetivo en la vida, hacer lo que le gusta sin debérselo a nadie.
JianPiers (Sic) vive Los Olivos, estudia Hotelería y Turismo, que siempre he pensado es una forma formal de ser brichero. Es bastante lindo, dentro de las posibilidades de un chico de Lima Norte, es fashion y siempre lleva el pelo a lo Zac Efron, aunque siempre me corrige y dice que es por Chase Crawford de Gossip Girl. Sabe la diferencia entre un Apple Martini de Lola y uno de Macarena, pero no tiene la menor idea de quien es el ministro de economía y por supuesto nadie le preguntaría eso a él tampoco. Tiene esa mirada de picara quien se sabe lindo y ergo deseado, y tiene una visión muy clara de sus tácticas de guerra, es un luchador como Renzo, pero por diferentes batallas. JianPiers siempre tiene que tener lo ultimo, estar In es de vida o muerte en su caso. Y seguramente por eso he capaz de cualquier cosa para obtener lo que quiere. Si, el fin justifica los medios y si tiene que arrodillarse o ponerse en posición de pollito tomando agua para lograrlo no tiene ninguna objeción para hacerlo. A veces me pregunto hasta cuando puede seguir con ese juego o cuan peligroso puede llegar a ser. Pero también supongo que a él no le importa mucho, además si llega con zapatillas y jean nuevo a su casa ha logrado lo que quiere con el sudor de su frente y algunas otras partes del cuerpo.
Es clásico tener prejuicios en una ciudad como Lima, incluso entre grupos que ya son discriminados y por eso deberían ser mas unidos, pero sin embargo es contradictorio notar que alguien como JP tiene mas aceptación en el gremio que Renzo, simplemente porque luce mas divino y maneja bien aquello de lucir disponible y ser inalcanzable, a menos claro que tengas una visa oro. Renzo puede parecer alguien duro y lo es, pero además creo que tienes mas posibilidades de sobrevivir en Lima sin que le importe lo que piensen de él y sin sentir la necesidad intrínseca de tener un par de zapatillas Puma.

Besame mucho

2009-08-11T10:07:00.001-07:00

Este fin de semana he besado a cuatro personas diferentes y solo por el gusto de hacerlo. No son ni serán importantes para mí. Solo estaban allí buscando lo mismo que yo. No se si afecto o descarga sexual, pero si se que es intrascendente. Cuando ha llegado alguien a mi vida que en verdad me importa casi nunca lo he besado en la primera cita o en el primer baile. No, me gusta ponerle un poco mas de trabajo al asunto. También por supuesto me he topado con personas que me dijeron que no, que no besaban a la primera, y por supuesto como código básico de las leyes de la atracción, inmediatamente terminaba interesándome mas, hasta que lo conseguía.
Sabina dice que es mentira que sepan a vinagre los besos sin amor, y es verdad. Pero también es cierto que aun hay personas (pocas) que pueden tener sexo al paso, pero no besan al paso, como si consideraran el beso algo mas intimo que el sexo, creo que he aplicado esa regla cuando he tenido que apagar a luz. Pero respeto esa opción, como si se sintiera mas como un intercambio fisiológico para liberar stress que una noche de pasión.
A veces me pongo a pensar si el beso no ha perdido un poco su valor si hemos (algunos) abusado de él y termina perdiendo su magia. Como si se pareciera menos a Scarlett O´hara y más a Samantha Jones. No creo que tenga que ver con las personas, creo que tiene que ver con las situaciones. Con lo que sucede alrededor, el antes, el durante y el después. No recuerdo si el emo de dieciocho, el yuppie de veintiséis, el universitario de veinte o el x de edad innombrable besaba mejor. Pero si recuerdo perfectamente cuando bese a esa persona por primera vez y también recuerdo el beso mas intenso que me han dado y que he dado, de esos que servirían para encontrar yacimientos petrolíferos de tan profundos.
Es divertido besar o agarrar que creo es la definición correcta para lo que hago los sábados en la noche. Pero también uno siente que no pasa nada, que no es importante. Que la vida tiene que ser algo más que eso. No estoy buscando un beso Hollywood que lo detenga todo sino mas bien un piquito intimo, abrazado a alguien un domingo por la tarde mientras vemos “Desayuno en Tiffanys”.

Todo sobre mi madre

2009-08-11T10:01:00.000-07:00

Ayer mientras miraba por segunda ves la película de Almodóvar cuyo titulo he copiado para este articulo, no pude mas que emocionarme de vuelta con esa escena aterradora donde solo el llanto de desesperación y terror de Cecilia Roth te parte el alma aunque no seas madre, y sobre todo si como yo no eres últimamente un buen hijo. Mi madre alguien a quien veo mucho menos de lo que quisiera y debería, me enseño muchas cosas y últimamente he puesto en practica muy pocas de ellas. La vida me ha llevado el ultimo año por caminos equivocados y bastantes ingratos pero como suele suceder me di cuenta cuando todo se caía sobre mi. He confiado en pocas personas y confío en pocas cosas, pero su voz al otro lado del teléfono con ese tono de amor impagable e inquebrantable aun me da fuerzas. Mi madre tiene la cualidad de ser inoportuna como muchas madres en el mundo, pero me conoce demasiado y sabe hasta donde preguntar o la sutileza de decir como quien no quiere la cosa, que me cuide, que no haga locuras que todo saldrá bien. Me rompe el corazón cuando me dice que soy un buen hijo, porque últimamente no me considero tal, pero también me deja regañarla cuando se gasta la plata del alquiler en los tragamonedas o comprándoles a sus nietos alguna cosas innecesarias pero que se pagan con un abrazo gordo.
La he visto, desde lejos, luchar contra el cáncer y ahora con el párkinson pero aun así sale a trabajar porque nunca le gusto depender de nadie. Es terca y metiche como pocas, da su opinión cuando no se la piden (ya se de donde me sale) y siempre encuentra una segunda mala intención en todo, aunque en eso no se equivoque tampoco. Confía en muy pocas personas y tiene ojo clínico para los hipócritas, tal vez por ello fue la única persona que me dijo solo con hablar cinco minutos una sola vez y por teléfono que de quien me estaba enamorando no me convenía y también fue ella quien me dijo que la amistad de Milagros seria invaluable.
Extraño amanecer en su casa, que me prepare el desayuno con ese amor que solo las madres tienen, que haga el café exactamente como me gusta, con el agua sin hervir, que me compre facturas y me cocine ñoquis, que me mire mientras como, mientras le cuento algo incluso mientras leo el periódico, que me mire con amor. Extraño nuestros reencuentros en el aeropuerto donde grita ¡HIJO MIO¡ ni bien me ve salir y su mirada de tristeza cuando me voy. Extraño abrazarla porque eso siempre me recarga las baterías del alma. Pero por sobretodo extraño caminar con ella por las calles de Buenos Aires hablando de todo, del chico que me gusta, de mi hermana y el pesado de su marido, de sus achaques, en fin, de todo eso que uno habla con su madre y aunque es tácito para mi se ha vuelto demasiado nostálgico. Se que este año debo comprar un pasaje de regreso, pero he cambiado mis prioridades demasiadas veces y dejado que me lleve la corriente, pero espero que este año no termine sin que me diga : ¿Qué haces boludo?, ¡hazle caso a tu madre!.

Carlito´s Way

2009-07-16T10:04:00.000-07:00

Cuando lo conocí no pensé que se volvería alguien importante en mi vida, es el tipo de chico que me gusta, delgado, con ese despeinado meticulosamente desordenado o planchado, dependiendo del día, sonriente y siempre dispuesto. Cuando Francisco me lo presento pensé que no pasaría de ser un agarre de sábado. Pero por esas cuestiones que uno no planea y por consecuencia fluyen mejor, terminamos siendo buenos amigos. Siempre me hace reír con sus ocurrencias y sus frases de gay asumido y exagerado. Me gusta cuando hace un movimiento a lo Ángeles de Charley (las originales) con el pelo y dice! Como te atreves ¡
Siempre se que es la persona correcta para llamar cuando quiero desconectarme y me molesta que los demás lo juzguen por sus piercings y su libertad. El no teme ser quien es, decir lo que piensa y a pesar de su facha y sus actitudes es mas inocente que algunas otras locas profundas y aggiornadas que conozco. Carlos esta en busca del verdadero amor, ese que le han prometido en reiteradas oportunidades y del cual se colgado como si su vida dependiera de ello.
Lo he visto ilusionarse de alguien que le prometía la luna en mensajes de texto y llamadas de una hora de duración y que sin embargo terminaba bajándolo a la tierra antes de una semana o dos. Carlos no es de los que ama con locura y adicción, pero si de los que necesita que lo quieran y lo cuiden. Se muestra como alguien que va en busca de acción, pero es solo una pantalla para que no vean lo que en verdad quiere: Estar con alguien.
Supongo que luego de dos golpes seguidos de personas que un día decían te amo y al otro: No nos integremos tanto. Se ha vuelto un poco mas duro, pero no menos sensible. Sé que aun le duele que M haya cambiado tanto en un fin de semana, pero se sabe ganador por aquello de ser el primero y ergo inolvidable. Finge bien que no le importa cuando lo ve besando a otro o lo saluda como si fuera uno mas, pero puedo leer en su mirada ese sentimiento de decepción, no tanto por M sino por no haberse dado cuenta. Carlos es alguien que aprende de sus lecciones y cuyas prioridades han cambiado, pero sin perder su esencia. Tal vez por ello y a pesar de su juventud, me he acostumbrado a verlo al menos una vez a la semana para hablar y reírnos en el Mc Donalds de Benavides cuando sale de trabajar.

Back to basic

2009-07-09T20:07:00.000-07:00

Cuando caminaba de regreso a mi casa un sábado o mejor dicho un domingo a las tres de la madrugada, sintiéndome igual de solo que antes de irme, pensé que si la vida me había dado la oportunidad de volver a empezar debería también cambiar mis hábitos, no todos, porque tampoco es cuestión de dejar de ser uno mismo. Me refiero a aquellos que terminaron perjudicándome.
Antes de conocer a Francisco mi vida tenía un equilibrio cómodo. Me gustaba mi soledad y mi independencia, era defensor acérrimo de mi metro cuadrado, pero con él empecé a acostumbrarme, y claro a disfrutar, de hacer las cosas en compañía. Me volví de cierta forma codependiente, necesitaba ir con él a todos lados aunque solo fuera por no ir solo. Ahora que Francisco no esta me es muy difícil volver a disfrutar de mi soledad y termine por buscar compañía en los lugares menos indicados y ergo con las personas incorrectas. Como si quisiera llenar un espacio que no necesitaba tanto un cambio como una reestructuración.
Todo eso me hace pensar cuanto necesitamos estar solos y cuanto nos conformamos con lo que viene solo para evitarlo ¿Deberíamos buscar a alguien que nos acompañe aunque sea solo para pasar el rato o deberíamos buscar a la persona correcta y mientras entretenernos con alguna introspección desalmada o completamente complaciente? Lo importante, creo, es detenerse a pensar que en realidad queremos.
Nunca había sido un problema para mi caminar solo, comer solo y ir al cine solo, es mas hasta muchas veces le huía a los demás personas solo para hacerlo. Pero cuando uno ha probado algo que le gusta y se acostumbra a esa sensación, es más complicado volver a lo anterior. Pero estoy seguro que no deberíamos perder la perspectiva, como dije antes, deberíamos tener en claro cual es nuestro norte antes de embarcarse en el camino, de ida o de vuelta. Si como dice una canción que me gusta: El final es en donde partí, pienso que hay que empezar a disfrutar primero de nosotros mismos antes que de los demás. Volver a empezar no tiene que ver solo con replantearse la vida y su cotidianeidad, sino también con escucharse a uno mismo. Como dice Charly: ¿Como puedes ser feliz con tan gente hablando a tu alrededor?

El diablo viene de Chile

2009-07-09T20:05:00.000-07:00

La primera vez que lo vi pensé que me causaría ese efecto que suelen causar las personas que de una manera tendrán un papel importante en la vida. Ósea: Problemas. Sus casi dos metros de altura no eran suficientes para contener un ego del tamaño del universo y que por supuesto trataba de ocultar con mucho esfuerzo. Sus palabras medidas, bien pensadas, típicas de un ejecutivo, el uso del plural y primero felicitar para luego criticar, me hicieron pensar que estaba presenciando la versión chilena y un poco mas edulcorada de Miranda Priest (The devil wears Prada), aunque con camisa Cacharel y reloj Emporio Armani.
Era obvio que él venia a cambiar las cosas aunque significara que rodaran cabezas, por decisión suya o por efecto de la presión. Identificaba en él esa necesidad (mía) de ser el centro del universo. No importa lo que tu opines o lo mucho que hallas trabajado en algo. Lo importante es la subjetividad con la que emitirá su veredicto finalmente. Con él no existe el menos es mas, mas nunca es suficiente y mientras mas grande mejor, como si no se trata de buscar un equilibrio artístico a algo tan banal como una tienda de departamentos, si no gritar por todos lados, algo que es mas que obvio: Vendemos cosas. Si la experiencia de comprar se ha vuelto el principal gancho de la venta en este momento ¿No deberíamos volver al Glamour y no tanto a la fila de carteles de DiasR ? Andy Wharhol decía que en el futuro los museos parecerán tiendas por departamentos y viceversa. Entonces me preguntaba cada viernes cuando recibía toneladas de material POP si en verdad había algo artístico o al menos creativo en ello.
Debo decir que siempre he trabajado mejor bajo presión, así que supongo que debo agradecer haber aprendido un poco a exigirme a mi mismo, pero creo que no me convencía su opinión final, a veces me ponía a pensar si tenía que ver con su estado de animo mas que con su sentido de lo estético. Por eso me dejaba llevar mas por la apreciación de las personas que creo son más entendidas en la materia, con las que tengo una empatía sin pisca de condescendencia.
Siempre he creído que todo es imagen, una buena amiga decía que no solo hay que ser también hay que parecer y en su caso es tal cual, es tan importante hacer un buen trabajo como saber venderlo, lo que por supuesto esta bien, siempre y cuando no termines sin querer queriendo apropiándote de la idea de un subalterno. Mi ex Jefe se caracteriza por gritar a los cuatro vientos todo lo que hace o se le ocurre, usa frases hechas y siempre dice: mi equipo, casi como si dijera mis alumnos. Tal vez por ello pensando que necesitaba otro tipo de profesor uno que supiera más de motivación y menos de tareas interminables, dije: alamos!! No me parece sincero cuando alguien te dice: me gusta, te felicito, pero… No. La cuestión no es así, si no estas de acuerdo simplemente dilo, que me doren la píldora o que me traten como alumno de primaria, es mas insultante que una desaprobación, siempre y cuando, claro, tengas argumentos para ella.
Es posible que él logre ese éxito que esta buscando y que un grupo de gente ve, pero también es cierto que si has perdido 6 personas en tres meses de un equipo de treinta, ¿algo tiene que estar mal no?

Hanna Montana y yo

2009-06-28T12:11:00.001-07:00

Cuando uno se encuentra en esos momentos en la vida en los cuales parece no haber salida, en que se tiene la seguridad de no tener a nadie en quien confiar, es extraño como algunas situaciones o mensajes inesperados no hacen pensar. Sin quitarle ningún merito a las personas que estuvieron conmigo. Una de las cosas que me hizo pensar, y en otro momento me hubiera dado vergüenza admitirlo, fue una canción de Hanna Montana. Algunos dirían que mi fama, justificada, de chibolero ya me llevo a caminos insospechados, pero nunca tanto, estaba en mi casa meditando sobre la vida y hacia que dirección tendría que ir, cuando pasaron la canción de esta chica a quien a penas soporto, pero que sin embargo supo llegar a mi corazón de la forma que lo necesitaba. No es la canción del año ni mucho menos, pero ponía en palabras, que parecían mias, la forma en que me sentía. The Climb es una canción que esta echa para gustar y para que uno se sienta identificado y como dije en otro momento hubiera cambiado de canal, pero en este necesitaba un mensaje optimista, diáfano y sin vueltas.
Algunos dirán que estoy exagerando, pero tampoco es que la canción cambio mi vida y ahora tenga las alas del alma desplegadas al viento. No. Es más una cuestión de ir encontrando todos los días motivos para despertarse, para mantenerse optimista y para tratar de encontrarle la vuelta a todo. Siempre he pensado que todo sucede por algo, que todo tiene su orden en el universo, y sobre ello he trabajado, pero cuando olvide conectar mi cable a tierra, se me cruzaron los circuitos y vi todo en blanco y negro, olvidando el gris que siempre me ha caracterizado. Ahora no soy más feliz que la semana pasada, pero trato de escarbar o mirar hacia los costados para ver con quien estoy y hacia donde voy en realidad.
Mi buena amiga Sara siempre celebra el hecho de que me gusta explorar mis sentimientos, desde el por qué hasta el dónde, pasando por le como y el cuando. Pero no para cuestionarme innecesariamente sino para disfrutarlo mejor. La vida me ha llevado, o mejor dicho yo he ido por lugares inesperados y siempre me ha gustado disfrutar la experiencia, mas alla de que en algunos momentos he girado en la curva incorrecta. Como dice la canción no se trata tanto de subir a la cima como de disfrutar el camino. No sé si dentro de poco tendré que escalar otra montaña, pero cuando abres los ojos, la vista desde el otro lado es ESPECTACULAR.

¿Suicidarse cuesta dos soles cincuenta?

2009-06-17T15:41:00.000-07:00

Esa mañana de lunes me levante decidido a hacer lo que pensaba hacer, sabia que mucho dirían que no entendían por qué. Que tan mal podría sentirse una persona para tomar una determinación así, es algo que hasta hacia dos días atrás yo no entendía. Algunos lo llaman angustia, pena, tristeza o depresión, pero para mi era un nudo en la garganta que necesitaba desesperadamente desatar. Pensaba que mi remedio no era contárselo a alguien, como contradictoriamente yo habría recomendado, porque eso era lo que justamente lo que mas temía, era de lo que en verdad huía, de los ojos acusadores, de los susurros o gritos de recriminación o peor aun de la mirada de decepción. Siempre le he huido a las confrontaciones, me aterran más que una enfermedad, una pena de amor o la bancarrota que son los motivos por los cuales casi todo el mundo se suicida. No, yo le temía ha tener que explicar porque me sentía como me sentía y que me había llevado a esa situación. Lo peor de estar metido en un problema es no tener el mecanismo liberador de echarle la culpa al otro, cuando asumes que las cagado, para decirlo en lenguaje común, tienes dos opciones: Afrontar y huir, y yo tome la mas fácil, salir huyendo. Solo que en mi caso no tome un avión ni un bus interprovincial sino 10 pastillas de Bromazepan que compre por dos soles cincuenta a una farmacéutica que me pidió receta y a la cual engañe como a casi todos los demás con cara de yo no fui y con cierta seguridad patética de saber que lo lograría.
La mañana del martes me sorprendí de mi mismo, había tomado las pastillas a las dos de la tarde del día anterior y se suponía que no debía despertarme, pero lo hice. En ese momento pensé en esa frase celebre y muy cierta: Todo sucede por algo. Mire mi nota de despedida con vergüenza y me levante de la cama, baje las escaleras y les dije que había tomado un montón de pastillas. Me llevaron a la clínica y lo que mas recuerdo es haber visto llegar a mi gorda bella y mi flaca linda para abrazarme y decirme que estaban felices que no lo había logrado, pero claro yo aun no estaba seguro de si pensaba lo mismo. No recuerdo tampoco como llegue a la casa de la gorda y en que momento llegaron mi Mamá Rosa y B. solo recuerdo las galletas Oreo que son su forma de decir: Te quiero.
Los siguientes dos días fueron de una introspección absoluta, aun no me liberaba del nudo en la garganta pero al menos sentía que seria más fácil hacerme entender. Además comprobé la certeza de otra frase celebre: Es en los malos momentos en donde se conoce a las personas. Uno sabe de antemano que su familia lo quiere y que de una u otra manera van a apoyarnos. Pero es reconfortante comprobar eso, y por otro lado la incondicionalidad de algunas personas que siempre han estado allí y a las cuales por algún motivo banal o un poco de estupidez no les has dado ese lugar en tu vida que tú ocupas en la suya. No es la primera vez que ella me salva y ahora más que nunca estoy seguro que no será la ultima, nunca describí a una persona de una forma más correcta: Es mi ángel de la guardia. No digo su nombre porque se que no hace falta, pero aunque alguno levante la ceja cuando lea esto, ella es la mujer de mi vida, la única e irrepetible. Lo demás, como dicen por ahí, es chancay de a veinte. Hoy me siento mas tranquilo, he asumido las consecuencias de mis actos y la necesidad de comunicarse. Soy un afortunado, pero no porque haya logrado despertarme sino porque he aprendido a ver las cosas de otra manera y porque he podido sentarme a escribir esto después de haber sobrevivido a mi mismo.

Debes Amarme

2009-05-29T08:36:00.000-07:00

Hoy mientras oía una canción de Madonna, recordé a tres personas en mi vida que están o han pasado por dramas amorosos, están personas no tiene casi nada en común, dos de ellos son gays y una heterosexual, no tienen las mismas edades y tampoco comparten la misma letra en la escala social. Lo único que tienen en común, que ya es bastante, es que aman demasiado. Pero no solo eso, sino que además han perdido un poco su esencia, su amor propio en la lucha por no quedarse solos. Estas personas no solo necesitan, sino que simplemente no pueden ser ellos mismos sin la otra mitad. He vista a JM pasar por las humillaciones mas grandes, perdonar lo imperdonable y mentir al respecto, por pura vergüenza, con la cara de quien sabe que esta haciendo algo malo, pero que no puede dejar de hacerlo. Ahora y después de varios golpes en la cara, físicos y emocionales, puede cantar victoria porque cuando decidió cortar mas por orgullo que por sentido común, empezaron a necesitarlo a él y por esas contradicciones humanas se dio cuenta que ya no lo quería.
Fernando es muy joven, bonito y juguetón, del tipo de gay con quien será hasta dentro de un año ilegal salir, y esta perdidamente enamorado de alguien quien le dobla la edad y la astucia. No tiene ni la menor idea del tiempo que esta perdiendo y lo mucho que le están viendo la cara, o lo que es peor, si lo sabe, pero no le importa. No creo que pase mas de dos horas sin hablar de Samuel y aunque solo digas cosas malas de él, tiene en común con JM esa forma de hablar mal del otro que parece que mas contar cosas, están tratando de convencerse a si mismo que esas persona no son para ellos. No sé si finalmente esto termine bien o mal, pero de lo que si estoy seguro es que habrá aprendido a quererse un poco más cuando la realidad se le presente mas como una canción de Iron Maiden que como una balada hueca de Britney Spears.
Valeria es para mi, la mas indescifrable de este trío, les dobla la edad, es una mujer segura de si misma, inteligente y pragmática, pero en lo que respecta a Mario, no existe para ella ninguna de las reglas que adopta en que casi todo lo demás. La he visto hacer cosas que no hubiera creído sino las hubiera visto, desde esperarlo en la puerta del trabajo hasta marcar simultáneamente y durante horas el celular, el teléfono, de la oficina, dejarle mensajes y mandarle emails, solo porque necesitaba hablar con él, sin ningún motivo en especial; y claro cuando se levantaba el dedo acusador para llamarla neurótica, por decir lo menos, se tiraba en el suelo ofendida, golpeándose el pecho mas como victima martirizada que como pecadora exagerada. Ahora que finalmente se volvieron para él cadenas lo que fueron cintas blancas se fue huyendo mas rápido que de la gripe AH1N1. Ella no solo se puso en cuarenta psicológica sino que además toma pastillas para la felicidad o al menos para fingirla mejor.
Siempre temí encontrarme en algún punto de mi vida entre estas personas, pero creo que soy demasiado ególatra, he sufrido por amor como todo el mundo, pero aprendí a lavarme la cara y olvidar, además como dicen los SodaStereo: “No quiero soñar mil veces las mismas cosas, ni contemplarla sabiamente, quiero que me trates suavemente”.

I Still haven`t found what I’m looking for

2009-04-21T10:48:00.000-07:00

Decidí robarme el titulo de una canción de U2 porque creo que expresa como me siento en este momento de mi vida. Siempre he pensado que es bueno detenerse en la vorágine diaria y ponerse a pensar a donde vamos o a donde queremos ir. Ahora que estoy seguro que he encontrado el camino correcto a casa, empiezo a preguntarme si también debería buscar el del trabajo. He venido planteándome este año si estoy donde quiero estar y después de un buen par de patadas en culo, me di cuenta que si, que si me gusta donde estoy, aunque las fichas estén del otro lado y el enemigo no este a la altura del conflicto. Ya no se trata tanto de lo que yo pienso o lo que creo que es correcto, se trata un poco más de seguir a la manada y de integrarme a un juego que ha cambiado las reglas, pero siempre tiene el mismo premio al final.
He conocido ha personas muy valiosas, importantes en mi vida en este trabajo, personas que siempre estarán en mi corazón y que no necesito nombrar porque ellas saben quienes son. Pero a veces la rutina el cansancio y la falta de motivación hacen que uno se aburra indefectiblemente, no se como encontrarle la vuelta a esto o si no debo hacerlo y mas bien irme con la música a otra parte, aunque como dice Madonna: “All the stations play the same song”. Tal vez por ello me cuesta pensar que las decepciono o que estoy abusando de su paciencia, no se si la vida me haga tirar la toalla finalmente, pero estoy seguro que prefiero irme de cara al sol y no mirando el pavimento. Además por supuesto que es muy duro mirar a las personas a tu alrededor sabiendo que piensas que ahora eres un extraño, si la solución es cambiar la apatía por trabajo duro, me subo al carro feliz, pero si significa dejar de ser quien soy o sonreír a quien no quiero entonces saldré huyendo en la dirección contraria. Aunque eso signifique que termine solo en medio del desierto, finalmente siempre he encontrado oasis, hasta en el Atacama. Pero a pesar, o a consecuencia de esto, aun no sé si estoy preparado para poner mis cosas en una caja, cerrar y apagar la luz. En todo caso me guiare por mi instinto, que siempre me ha llevado por el camino correcto, con algunas desviaciones básicas claro.
Es posible que cada vez me cueste mas salir de la cama, pero siempre lo hago, nunca pare en la vida mas que para tomar un respiro y seguir caminando, he aprendido que todo tiene su orden en el universo y finalmente todo esta donde debe estar, tal vez este espacio ya no sea mi espacio, pero mientras lo averiguo me gusta, aun, pensar en que le pongo al maniquí.

Tres chicos, tres

2009-04-21T10:45:00.000-07:00

Este año ha sido bastante particular en temas de amor, o mejor de relaciones amorosas, he conocido a personas y me he reencontrado con otras. Redescubrir a Luiggi en otro contexto ha sido como conocerlo de vuelta, no se si me gusta mas ahora, y tampoco creo que sea ese el tema, aquí lo importante es que ahora se siente mas seguro de quien es aunque paralelamente haya perdido cosas en el camino. Supongo que es mas feliz así, aunque se tenga que bancar miradas y comentarios, por eso verlo llegar con un par de tetas firmes y extensiones que ni las gemelas Aguirre no solo fue una sorpresa por el hecho en si, sino por la seguridad con la que se movía, Luiggi es un egocéntrico, pero ahora el maquillaje resalta mas esa característica suya de vestirse para matar. No se si yo tendría agallas (huevos) para hacer eso, no solo porque no sea mi tema sino porque creo que se necesita valentía para ponerse unos stilettos y sonreír mientras caminas por Larco un lunes por la tarde. El dice que es una etapa y que todo es reversible, que es parte de una experiencia de vida que necesita experimentar, tal vez por ello no se espanto de mi espanto y no dejo nunca de ser él.
Cuando vi a Lalo por primera vez, no se porque pensé que tendría algo que ver con el en algún momento, aunque las posibilidades eran remotas y en verdad tampoco era “el chico” así que normal no mas, pero como todo en la vida, la cosas te sorprenden y terminamos besándonos mientras Britney cantaba “gimme more”, no se puede decir que Lalo es lindo, se puede decir que es dulce, y si que lo es. Desde hacia mucho tiempo (nunca creo) no me invitaban a salir, me compraban un trago y estaban tan pendientes de mi, siendo hombre o gay activo, el publico objetivo espera ciertas cosas de ti y uno se lo banca por conseguir lo que se quiere, pero la ternura con la que este chico me trataba no tenia nada que ver con calentura, tenia que ver con amor, talvez por ello, siendo como soy, sali huyendo, no porque le temiera, sino porque no sentía lo mismo y no me parecía justo para él. Aunque ahora no se si fue la decisión correcta. Eso es algo que aprendí de Luiggi este año, a veces solo hay que darse la oportunidad. Talvez por ello no corte del todo la comunicación, siempre es bueno tener a alguien que te quiera un poco mas de lo que tu lo quieres a él.
Franco tiene todo lo que me gusta, físicamente, linda sonrisa, ojos expresivos y una feminidad a flor de piel que no rosa tanto con la exageración como con la delicadeza, la primera vez que lo vi, llamo mi atención y como siempre trato de poner la bala donde estuvo el ojo, moví mis fichas y agradeciendo que la comunidad gay es casi Melrose Place, encontré a alguien que lo conocía y que estuviera dispuesto a presentármelo. Tuvimos química desde un principio hablamos harto, de lo que se pueda hablar con alguien diez años menor. Aun no logro descubrir a la persona que en verdad es él o si, como siempre, estoy haciéndome cuestionamientos que no vienen al caso. Además él y yo tenemos las cosas claras, ninguno quiere firmar contratos de exclusividad, pero tenemos reservados los sábados para los dos y sus amigos se están convirtiendo en mis amigos y viceversa. Por ahora solo disfruto el momento, sus besos y esa forma que tiene no tanto de abrazar como de abrazarse a mí. Franco es lo mas cercano que he tenido a un novio en mucho tiempo y aunque ninguno de los dos lo diga, ambos tenemos expectativas pero vamos con paciencia, por ahora somos salientes, como dice una amiga mia, pero espero que uno de estos días podamos ascendernos a pareja o al menos chequear los términos del contrato.
No se hacia donde voy y como dicen los U2: I steel haven`t found what im looking for, pero por ahora estoy bien asi, contemplando desde afuera los cambios en la vida de Luiggi, el cariño de Lalo y mi necesidad de besar a Franco.

Los Niños del Mal

2008-12-27T11:27:00.000-08:00

Cuando uno asume lo que es y además decide en que dirección va ir debe estar consiente de las consecuencias, que aunque mínimas, siempre hay. Por eso que para mi ser gay no es una trampa sino una liberación, lo que no esperaba es que en ese proceso me aburriría un poco de aquello que antes me atraía. No se como sea para los demás, pero para mi ser gay y activo es un éxito, lo que sucede es que mi publico objetivo que se encuentra entre los que estrenan DNI o acaban de terminar la universidad (una carrera corta) dejo de ser interesante, ya no representan un reto, no hay nada nuevo bajo el sol. Antes podía fingir que me interesaba su conversación sobre la importancia de ser Emo o Flogger, sobre la superioridad de Britney ante Madonna o el peinado de Zac Efron, pero no más. Cuando uno sale con un gay pasivo de menos de 20 debe asumir que es como si saliera con una quinceañera histérica del Santa Maria, que ella es y las demás solo la envidian y por eso quieren opacarla. No se trata, de cómo dice la canción “llegar primero sino saber llegar” Si te bancas eso, bacan, pero si te llega a aburrir y a mí empezó a aburrirme quieres que se quiten la ropa y luego se vallan si es posible sin hablar.
También debo decir que esta bueno si no quieres lograr nada serio, si lo que te interesa es liberar tensiones o que te brille el pelo, esta todo bien, pero aquí encontraras a una pareja, no a un compañero. Para alguien como yo de treinta, esta buen sentirse joven y divertirse un sábado por la noche, pero el lunes por la mañana no tienes tiempo de pensar si el chico comento en tu Hi5, Facebook, o cual es la frase correcta en tu nik del Messenger, la vida ya no te pasas por ese lado. Para ti la diversión se termino en la madrugada del sábado o si tuviste suerte después del desayuno del domingo en el Mc Donalds del Ovalo de Miraflores. Creo que lo malo es cuando no nos damos cuenta de eso y pretendemos que el chibolo de turno se comporte como el adulto del momento, no se puede pretender que sea maduro si todavía ve Nickelodeon.
El otro lado del asunto es cuando se quedan enganchados, cuando después del primer beso o agarre, que no es lo mismo, decide que eres el amor de su vida, que te ama con locura y que siempre será tuyo. Allí es cuando debes volver a la realidad y salir huyendo (después del desayuno claro) o aprovecharte un poco de esa puerilidad que siempre renueva. Teniendo en cuenta que este tipo de espécimen es el mas peligroso, por que es pegajoso y demandante, te llama, te busca, te manda sms y quiero que lo presentes como la nueva Señora de Li (en este caso) y aunque a mí me han tocado de estos, debo decir que tuve suerte porque siempre alegraban mi día con un email cariñoso y un tanto calenton. Para cuando el amor se volvía acoso decía las frases celebres: “No eres tu, soy yo o Tenemos que de darnos un tiempo” y asunto terminado.
Como dije en un principio este es un gusto adquirido que estoy cambiando, ya no me interesa tanto, ahora que encontré mi centro quiero a alguien que tenga aun mucha inocencia, pero también independencia económica y emocional, que pueda tomar desayuno en el Mc Donalds sin paltas, pero que la tarjeta de su bolsillo no sea de Hello Kitty sino de Visa Platinum.

A donde se fueron los cowboys

2008-10-30T07:17:00.000-07:00

Desde hace un tiempo todo parece ir bien, tengo problemas como cualquier persona, pero los líos en los que me meto, son casi siempre, solo culpa mía. No tengo la facilidad de echarle la culpa a nadie, además me gusta el drama. El único problema, si es que en verdad es uno, es que se ha vuelto cada vez más difícil encontrar a alguien con quien me guste estar, al menos más de una vez. No me malinterpreten, tengo, por suerte, el directorio telefónico lleno y mas de uno en situación de delivery, casi permanente. Pero eso ya dejo de ser interesante para mi, ya no me llena como antes, no es que ahora este dispuesto a compartir mi cama, nada mas lejos de eso, pero ahora mas que nunca quiero a un compañero a un partner, no me interesa la salida hueca, a menos claro que termine en buen sexo, a lo que me refiero es que si tengo encuentros de una sola noche todo bien, pero hasta eso termina aburriéndome un poco. Ahora quiero alguien con dos dedos de frente y un poco de personalidad, aunque contradictoriamente termine saliendo con gente que no conoce la diferencia entre Cristina Kirchner y Michelle Bachelet, sobre todo en esta época. Se que a veces pido demasiado, pero creo que finalmente es lo que todos buscamos, alguien que nos haga reír, que sea divertido, pero que también de vez en cuando me baje de mi nube e interprete mis silencios. No estoy buscando un payaso, pero algo a si como un cowboy de Brokeback Mountain que le guste el cine de autor y comer una salchipapa en la Casita. No creo que sea tan complicado, tampoco creo que sea un tema de edad, porque sino no andaría todo el tiempo de chibolero, es solo que mis expectativas son altas y el poder de convocatoria muy limitado. Hace poco mi mejor amigo me conto que había conocido a alguien así, y por supuesto estaba feliz por él, pero también lo envidie un poco. Lo mas paradójico de todo esto es que yo entro del tipo de persona que todos buscan, no es vanidad (bueno…un poco) pero tengo un trabajo estable, un poco de cultura, educado, con humor negro, descarado a veces, con buen performance, sensible y con el suficiente conocimiento de la actualidad para mantener una conversación interesante. Más de uno se me ha pegado por eso, porque me vendo con el paquete del interés, cuando solo quiero quitarles la ropa. No miento, pero tampoco digo la verdad, me aprovecho de mi cara de buena gente e invito un par de tragos mas para lograr lo que quiero, pero cuando me aburro, y eso suele ser muy rápido, mi interés se reduce a menos cero y mi cara de aburrimiento delata u opaca a mi sonrisa fingida, tal vez recibo lo que doy, pero supongo que en algún momento todo cambia. A mi me han puesto en mi sitio dos veces este año cuando decidí dejar la puerta abierta, del primero no me arrepiento, porque logre con ello una amistad maravillosa que es mi orgullo. Pero la segunda vez que lo hice me vieron la cara de idiota, no solo nunca lo vi venir, sino que además se llevaron lo último que me quedaba de compasión y me dejaron más incrédulo que nunca. Tal vez eso es lo que sucede, no es que no haya buenas personas, es que cada vez se ocultan más para no exponerse. No se si estos cowboys modernos, por llamarlos de alguna manera, han dejado de existir, solo creo que ahora les es mas difícil ser ellos mismo, no tanto por miedo al rechazo como a la exposición, cuando te han visto la cara o sean aprovechado un poco de ti, no quieres lavártela y seguir, quieres irte a vivir a una montaña.

Si, soy yo

2008-08-17T16:59:00.000-07:00

Me decía hace poco tiempo una buena amiga mía que siempre nos enamoramos de las mismas personas, que seguimos un patrón, y en verdad eso puede ser cierto, al menos en mi caso. Las personas mas importantes en mi vida se parecen muy poco, pero tienen en común el hecho de ser complicadas o venir con carga pesada, es como si me enamorara de los problemáticos, de lo desvalidos o los que están enamorados de alguien mas. En un principio pensé que era porque tenia mala suerte en el amor, pero eso no existe, nos enamoramos de personas así, porque sabemos en nuestro inconsciente que no va a resultar y finalmente es eso lo que queremos, no estamos buscando la forma de hacerlo funcionar sino las razones para dejarlo, como si saboteáramos nuestra propia relación. Siempre fui un poco dramático, un poco exagerado y tal vez por eso necesito el melodrama. Si llama, si no llama, porque no lo hace o cuando hacerlo yo, son siempre ingredientes en mi vida, los construyo yo mismo, pero por supuesto echándole la culpa al otro. Nadie me promete nada, además yo estoy seguro antes de empezar que esperar de ellos, pero aun así, me meto en el lio. Como dije antes para poder echarles la culpa de dejar algo que ni sabían habían prometido.
Por supuesto que no hay mal que dure cien años, y en algún momento te tienes que dar cuenta que te estas equivocando. Y yo lo hice. Solo que me tuve que estrellar contra un muro, cual dibujo de la Warner, para darme cuenta de eso. Es posible que esa persona ni sabia que estaba causando en mi vida, porque finalmente no se sentía incluida o parte de algo, pero para alguien como yo, que ama su libertad más que nada, es más fácil sentir que no es nuestra culpa o que hicimos todo para que la relación floreciera. Es mas, como dije alguna vez: no quiero firmar contratos de exclusividad pero tampoco tengo ánimos de compartir, así que si llegan tarde o no llegan, yo siempre lo supe, pero es mas fácil echarle la culpa al otro. Así puedo decir que no me valoran, y gritar NEXT!! sin sentirme culpable al respecto. Por supuesto tampoco hay que mentir, yo no ando por la vida diciéndole a todos los posibles, que son el amor de mi vida, siempre me resguardo en mi jaula de amigo cariñoso, aunque, claro, siempre hay alguien que tiene la llave maestra. Hoy una amiga me enseño su método de identificación y clasificación para con los posibles, pero antes que nada se tiene que hacer una introspección, y aunque sé que ese puede ser un callejón sin salida estoy dispuesto a correr el riesgo. No quiero involucrarme nuevamente con personas que no son para mí, ahora que tengo mas claro hacia donde voy, me es más fácil sacar de mi metro cuadrado a quien nunca debí dejar entrar. Supongo que todos necesitamos pasar por ese proceso, debes besar sapos antes de encontrar al príncipe e inclusive asi, puede que este venga con traumas emocionales o conflictos no resueltos, pero eso es parte del aprendizaje, si fuera fácil no seria interesante. Lo importante aquí es, creo, que no cometamos el mismo error, esta bien que besemos sapos antes de encontrar al príncipe, pero cuando vayamos por el numero veinticinco deberíamos detenernos para identificarlo o aprender de nuestros errores. Si, es mas fácil echarle la culpa al otro, pero si buscas sapos, encuentras sapos ¿no?.

Seis grados de separacion

2008-07-07T17:04:00.000-07:00

Dice una conocida teoría, que la distancia entre dos personas que no se conocen y que además no comparten el mismo país, son seis personas, es decir que la posibilidad de conocer a Amy Winehouse es encontrar a las seis personas correctas. Ósea yo conozco a una persona que conoce a otra y la sexta conoce a Amy Winehouse. Por supuesto en el caso de la movida gay en Lima esto no solo se cumple si no que a veces he creído que si conoces a uno los conoces a todos. Cuando decidí salir del closet sabia que lo que mas quería era conocer a las personas correctas, lo que nunca imagine es que en el proceso conocería a tanta gente que además se conocía entre si. Si alguna vez han visto Melrose Place o The L Word, entenderán lo que digo.
Empecemos por el principio: Yo he conocido a gente de tres formas diferentes por internet, en el Down Town y la típica del amigo que te presenta al suyo. Lo que yo nunca imagine, es que el círculo seria tan pequeño. Todo empezó con Osvaldo al que conocí en la discoteca, que es amigo de Andrés al que conocí por internet, los dos son amigos de Nicolás que es el ex de Benjamín que es amigo de Pierre y de Benji que es el ex de Juan Carlos que ha salido con Francisco que es amigo Leo, con el que salido varias veces, a su vez Leo es amigo de Braulio y él es amigo de Javier, el cual ha salido con Diego que es amigo de Carlitos que ha salido conmigo y con Francisco. Además yo soy amigo de Paolo que es el ex de Miguel Ángel que es amigo de Walter y Diego2 y ambos han salido conmigo, a su vez Walter es el ex de del ex de Braulio que ahora sale con Gianpierre con el cual también tengo una cita mañana. ¿Se entendió? Bueno es más o menos eso.
Pero por supuesto también hay distancias que no necesitan a las seis personas correctas, solo la posibilidad de algo mas. Cuando nos hemos gastado tiempo y esfuerzo en que las cosas sucedan, llega un momento en que tienes que asumir que tal vez no vayas a ninguna parte. Ya no importa si conociste a las personas correctas para llegar hasta esa donde querías, ahora se trata si puedes mantenerte allí. Lo que quiero decir es, cuando llegaste a la meta ¿Alguien te recibió y decidió quedarse contigo? Creo que es allí cuando debemos de analizar si vale la pena tanto esfuerzo. Por supuesto una vez que lo lograste y te quedaste con el premio, también hay otros factores que influyen negativamente en esta formula. En el movida gay, donde todo es posible, siempre hay un roto para un descocido, y a pesar de lo que crea el imaginario colectivo no todo es sórdido y sexual, si, hay mucha piel, aunque hay también amigos incondicionales y parejas duraderas. Pero tal vez la posibilidad de encontrar a alguien en quien puedas confiar es un poco más difícil, no en un plano amical sino en el romántico. Una sociedad tan pacata y minúscula como la limeña en la que todos nos conocemos puede ser un problema. Yo no quiero saber el prontuario de mi nuevo boyfriend, pero igual me entero de él, entonces cómo confiar en alguien que todos conocen y del que además tienen una opinión formada. No se si realmente eso influencie algo en mi o en él, pero tener una lista detallada de la libreta negra y que además conozcas a la mayoría jode un poco ¿no? En un circulo tan pequeño tal vez no sea necesario encontrar a las seis personas correctas para conocer a alguien, es mas, en algunas ocasiones hasta será necesario lo inverso, buscar que al menos hayan seis personas de distancia, para que no conozcas a nadie que te pueda decir como besa o que tan bueno es en la cama con conocimiento de causa.

No me llames, te llamo

2008-05-27T10:22:00.000-07:00

Cuando uno se encuentra metido en una relación o tratando de meterse en una, el orden de los factores siempre altera el producto. Lo que decimos, hacemos y como lo decimos y hacemos puede determinar el éxito de nuestro objetivo. Pero siempre he creído que es de cierta forma extenuante andar pensado todo lo que vas a hacer y en como lo va a interpretar la otra persona. Si todo el tiempo estamos pensando en agradar, entonces algo de nuestra esencia se pierde y dejamos de ser nosotros para convertirnos en lo que creemos es lo que quiere el otro. De ese mismo modo sucede con las iniciativas, se esta mas seguro cuando sabemos que es el otro quien se muere por nosotros, cuando tu eres el objeto de su afecto y su deseo, nos sentimos mas capaces de ser nosotros mismos, porque en definitiva es así como gustamos, no tenemos que preocuparnos por quien dará el primer paso. ¿Pero que pasa cuando estas del otro lado, cuando eres tu quien daría todo por la otra persona? Supongo que todo cambia, a mi por ejemplo me gusta quien me subyuga, quien me domina un poco, no al punto de convertirme en un títere, pero no me importa hacer cualquier cosa por esa persona, y créanme como diría Soda Stereo: “No creerías las cosas que hecho por ella”, con orgullo y mirando a los ojos.
Creo que el mejor ejemplo de esto es la típica espera por esa llamada telefónica: He visto a todo tipo de personas, desde las más pusilánimes hasta las más egocéntricas, detener todo en su vida hasta que la persona en cuestión las llame. Siempre recuerdo a mi amiga T. que llamaba desde el teléfono de su casa a su celular para ver si funcionaba, a I que jugaba con el teléfono para quitarse la ansiedad y para tenerlo cerca por supuesto, a C que llamaba desde otro numero al celular de él, para ver si estaba activo o el mas ¿patético? de todos el de R que como trabajaba en la Telefónica averiguaba si tenia saldo o a quien mas había llamado. Por supuesto todas las personas anteriores negaran rotundamente lo que estoy afirmando. El otro lado de la cuestión es cuando llamar, cual es el momento exacto en que tu llamada será interpretada como interés y no como desesperación. Cuando piensas en millones de motivos por los cuales tienes que hablar con esa persona, tal vez sea el momento de darnos cuenta que si la mitad de nosotros mismos cuestiona ese acto, deberíamos colgar el teléfono. Llamar primero puede significar que simplemente tenemos ganas de hablar con esa persona, pero como dije antes, también es muy sutil la línea del interés y la codependencia. Para mi que soy muy inseguro en temas de amor, lo peor que me puede pasar es que no me contesten el teléfono, eso es peor a que me hablen con desinterés, porque así entiendo que mi llamada es inoportuna o que será la ultima, pero sino te contestan las variantes en tu cabeza pueden ser tan amplias como el adiós silencioso o el no tengo ganas de hablar con nadie y en especial contigo. Si para las personas es muy difícil despojarse de sus muros de contención, la exposición nos convierte en presas fáciles, el esperar desespera y confunde. No creo que exista una formula infalible para encontrar el momento perfecto para llamar o una pastilla que nos genere paz mientras esperamos que el teléfono suene, solo queda tratar de imaginar que estamos haciendo lo correcto. Si, como dice Yola: “El telefonito es una necesidad” ¿pero díganme a veces no han querido romperlo en miles de pedazos?

A los treinta

2008-05-27T10:13:00.002-07:00

No se desde cuando exactamente pero he empezado a tomar conciencia que tengo treinta años, no estoy diciendo que me sienta viejo, nada mas lejano, es solo que mis prioridades han cambiado, ya no me divierten las mismas cosas, y ya no tengo la misma paciencia de antes. Ni siquiera para el coqueteo, antes podía soportar una conversación soporífera, trivial o descaradamente hueca si con ello conseguiría quitarles la ropa. Ahora no, la vida me pasa por otro lado, la persona me tiene que gustar en varios aspectos. No me malinterpreten, no he cambiado mi rango de edades en lo que a victimas se refiere, pero prefiero a alguien que sepa lo que significa APEC y no tanto BF4E. Mis amigos, que son pocos y muy buenos, siempre me dicen que espero mucho si en verdad encuentro tan poco, pero para alguien que como yo habla mucho de casi todo sabiendo poco de casi nada, es muy refrescante encontrar a alguien de veinte que me enseñe algo, desde escuchar Aida hasta hacer una felatio. No me refiero a que sea emulo de Marco Aurelio Denegrí, pero alguien con personalidad, que disfrute una copa de vino tanto como un porro. Lo que quiero decir es que las personas ya no solo me cautivan por el físico, he empezado a comprar el paquete completo.
Por supuesto eso es en mi caso. Tengo dos buenas amigas recientemente divorciadas que están pasando por un proceso inverso al mío, ya no quieren tanto un novio pragmático como un agarre cool, no digo que se hayan convertido en mujeres de choque y fuga, si no que se han reencontrado con su lado veinteañero de no tomarse las cosas tan en serio, vivir la vida para ellas ya no representa tanto buscar alguien que les de seguridad como alguien que las apasione. Es obvio que para los demás (cucufatos) esa nueva forma de vivir es un tanto promiscua o meramente irresponsable, pero yo siempre pensado y gritado, que uno debe vivir lo que le plazca sin restricciones. Mi hermana, mujer practica, si las hay, siempre estuvo mas al borde que yo, hizo todo lo que tenia que hacer antes de los veinticinco y siempre me inspiro en ella para vivir mi vida. Justo cuando ella decidió que era tiempo de ser mama y tener casa con jardín, perro y marido yo decidí salir de closet y descubrir lo que me estaba perdiendo. Ella es feliz siendo madre, y hoy que ambos estamos en los treinta y compartimos mas cosas que nunca, se que debes en cuando a ella, como a mis amigas, le gustaría tirar lo toalla y volver a ser la Brenda que era cuando tenia veintidós, pero claro la diferencia es que es mamá y esta embarazada del segundo. A veces en nuestras conversaciones se sorprende como hemos cambiado y que ahora sea yo quien llegue el domingo en la mañana con el pan y el tamal y ella sea quien abra la puerta. Siempre fuimos muy diferentes, pero creo que en eso radicaba nuestra amor filial, antes era yo quien se quedaba los sábados por la noche en casa y era ella quien llegaba el día siguiente, tal vez por eso ahora me entiende y me celebra, porque siete años después las cosas están al revés pero la esencia es la misma. Supongo que todos vivimos etapas y finalmente la vida es cíclica, no creo que yo alguna vez tenga casa con hijos y mascotas, pero supongo por ahora ella vera nickelodeon con su hijo y yo seguiré saliendo con gente que hasta hace poco era fan de ese canal, pero de cuando en cuando hace zapping entre Mtv y People&Arts.

Dejame Entrar

2008-05-27T10:13:00.001-07:00

Cuando decides vivir tu vida de una determinada manera piensas que es mas fácil ser indiferente, frio y un poco manipulador. Es mas seguro, y hasta lo disfrutas, pero siempre y en algún momento las cosas cambian. La vida empieza a tener otro sentido cuando las ves desde una posición vulnerable, cuando decides dejarte llevar y que otro la gobierne, es cierto que con la edad nos volvemos mas seguros de nosotros mismos que necesitamos mas nuestro espacio, pero también que es mas probable, que cuando nos enamoremos sea de una forma mas intensa. Es entonces cuando las cosas se vuelven un poco contradictorias, porque aunque ames locamente, tu lado pragmático se vuelve mas analítico y por ende desconfiado, no solo necesitas estar con alguien, necesitas estar seguro que esa persona quiere estar contigo, no se trata tanto de querer, como de querer que te quieran como tu lo haces. ¿Pero qué nos podría generar esa paz que teníamos a los quince cuando lo único que necesitabas era estar con esa persona? Yo lo estoy descubriendo de a pocos.
Cuando has conocido el otro lado de la luna, sabes con seguridad que la gente manipula, miente y siempre saca una tajada, sentimental o material, en cada cosa que hace. Mientras mas sabes, mas difícil se vuelve confiar, es tal vez por eso y por asociación, también se vuelve difícil amar. Pero por supuesto todo eso cambia, cuando te liberas de los prejuicios y las predisposiciones y te dejas llevar. Amas con miedo claro, pero amas. Creo que el kit de la cuestión aquí es si estamos dispuestos a despojarnos de todo por ese amor. Yo que soy pragmático por antonomasia, en el amor es en lo único en que me dejo llevar, en que me vuelvo codependiente, pegajoso e inseguro pero nadie es más feliz que yo siéndolo. Si, sus pies están sobre mi cabeza y que chu.. ps. Mis amigos dicen que lo mejor para conquistar a la otra persona es practicar la indiferencia, pero supongo que soy pésimo jugando ese juego. Puedo ser indiferente, coqueto, manipulador, cuando lo único que quiero es quitarle la ropa, pero cuando quiero que me dejen entrar al corazón, la dulzura, y si, un poco la cursilería, me sale por los poros. No quiero estar lejos de esa persona ni por un minuto. Quiero hacerla feliz, aunque pierda mi identidad y un poco mi autoestima, mientras tanto. No creo ser una persona que ame demasiado, solo soy una persona que necesita demasiado. La pase muy bien siendo pendejo. Pero ahora quiero otra cosa, esta bueno agarrar con dos diferentes en una misma noche, o hacer una liquidación de fin de semana (2x1, ustedes entienden) pero por ahora soy mas feliz, con una botella de vino y viendo Lo que el viento se llevo o videos de la Carra en Youtube con él, y he descubierto para mi sorpresa que no quiero lograr que se quite la ropa, quiero lograr que no se vaya de mi lado.

My own umbrella

2008-02-18T11:22:00.000-08:00

Supongo que decidi titular este articulo asi, porque es el titulo de una canción que siempre me hara recordar a alguien. Pero tambien es mi forma de nombrar un sentimiento o accion que se esta volviendo una necesidad. Cuando una persona como yo, que tiende a racionalizarlo todo, se deja llevar por sus sentimientos los resultados pueden ser desastrosos. He aprendido a mantener bien activos mis mecanismos de defensa y tener claro lo que en realidad quiero ¿pero qué sucede cuando alguien nos voltea la torta, cuando nos damos cuenta que esa persona representa todo eso de lo que venimos huyendo? pero que sin embargo no queremos evitar. En este momento de mi vida en que siento que todo esta donde deberia, alguien esta moviéndome el piso y haciendome notar que no soy tan duro o indiferente como pensaba. Después de pasar por varios errores amorosos, la felicidad para mi esta representada: por su sonrisa enorme, por su pelo crespo desordenado, por su caminar desgarbado y por sus ojos inocentes pero de mirada coqueta. El problema es que aunque el sentimiento fuera mutuo, que no lo es, esto no funcionaria. Cuando decides levantar una pared de protección, y a pesar de querer dejarte llevar, el muro puede ser muy alto y terminaras dandote cuenta que no puedes. Por la simple razon de que no estas dispuesto a dejar que otro gobierno tu vida. Cuando tu paraguas esta todo el tiempo abierto y siempre te has protegido de la lluvia, es muy difícil compartir el espacio, mas aun sabiendo que vas a terminar mojado y expuesto.
Al dejar entrar a esta persona en mi vida, sabia, aunque no lo aceptara, que me volveria vulnerable, que me convertiria o sacaria a la luz, al idiota que en verdad soy. Es por eso que pense que seria mas sano ser amigos, como si al tratar de convencerme a mi mismo que eso era posible lo convenceria a èl de todo lo contrario. No ha habido en mi vida una persona con la que me gustara compartir mi tiempo tanto como con él, pero a pesar de eso y sabiendo que nuestras posibilidades son limitadas decidi jugar el juego, lo que no puedo hacer es fingir que no me importa perder. Cuando uno esta interesado en alguien, no digo enamorado, porque no es el caso, al menos aun no, cualquier palabra, gesto o silencio puede ser interpretado a nuestra conveniencia y de eso se tratan mis miedos. No quiero convertime, otra vez, en como dice Emanuel: “Un idiota enamorado, que es manejado, aburrido, que se conforma” . No quiero pasarme el dia imaginando, que el esta imaginando que yo imagino, quiero saber si es cierto. La posibilidad de que nuestros puntos se encuentren en una recta es tan minima como la diferencia entra Obama y la Clinton. Asi que decidi dar un paso al costado a ver si se me pasa, pero avisando que eso sucederia. Siempre voy de frente, aunque dore la píldora. Si finalmente me estrello con otro muro, sabre que el menos lo intente, lo que no quiero es quedarme parado esperando bajo la lluvia, por alquien, que siempre he sabido, no va a venir.

Adictos al amor

2008-02-18T11:19:00.000-08:00

¿Es necesario sufrir para amar? Supongo que si, ¿podriamos evitarlo? Tambien, ¿queremos? No lo creo. Cuando uno ama tienes dos formar de canalizar ese amor, una pragmática y sana, otra viceral y adictiva. No creo que se trate de amar demasiado, se trata de ser intenso en cada caricia, se trata, como dice un vals criollo que me gusta: “de entregar la vida en cada beso”. Si, este amor es un droga tan necesaria como el aire, es esa clase de amor que cuando termina siempre estan involucrados un policia, una ambulancia y un noticiero. Alguna vez en mi vida ame, o crei amar a alguien asi, y aunque lo recuerdo siempre, no creo y no espero que se repita, pero quién puede negarse. No estoy hablando de caminar por la calle de la mano, esto no es una relacion practica, es apasionada, se parece mas a Heathcliff y Catherine, que ha Chela de Lozada y al patriarca de los Tudela. Es decir, aquí las personas no tienen la menor idea de cómo ser o vivir sin el otro.
He conocido a personas que aman demasiado, pero como dije no se trata de eso, mas que amor es adiccion. No creo ni siquiera que sea tu alma gemela, es alguien que sabe que botones tocar, que sabe hasta donde puede presionarte y jugar el juego del gato y el raton sabiendo que podra deternerlo en el punto justo en que los rios llegan a su desembocadura. Por supuesto hay uno que quiere mas que el otro y es èl que vive la adiccion, el otro es la droga, el objeto del afecto y el que tambien en algun momento cortara el vinculo cuando sienta que la situación se le escapa de las manos.
En mi teoria siempre hay uno que besa y otro que se deja besar. Pero hasta que punto uno podra soportar los manejos del otro? Si la vida entera depende de la posibilidad de continuar con algo que sabes que a la larga te va a destruir, pero aun asi lo necesitas, ¿no seria mas sano salir huyendo? Probablemente, pero no creo que se contemple esa posibilidad: El amor o los mas parecido a èl en esta situación, no termina con un clic matinal o un buen consejo de amigo, termina con el desgaste y la seguridad de que en algun momento de las vida olvidadaras, pero ya no tienes las fuerzas para continuar. Si se es tan intenso y la pasión rosa la obsesión, es necesario deternese un momento a pensar, si vale la pena. Disfrutar los momentos, guardarlos y extrañarlos, es mejor que no haberlos tenido. Pero si eso incluye insultos hirientes y algun intento de suicidio, es cuando debes cambiar a lo pragmático. El amor ideal se debe parecer mas a una película de Woody Allen que a la vida de Britney Spears.

Invisibles

2008-01-15T20:51:00.000-08:00

Como todos, o casi todos los mortales yo pase el año nuevo prometiéndome a mi mismo hacer cambios en mi vida. Me sentía un poco fuera de lugar en aquella fiesta y supongo que por eso me puse a divagar en retos rebuscados. No entendía mucho porque me sentía así hasta que mi amigo Rick, cuya lengua viperina es mas peligrosa que la de una urraca, pero mas entretenida que un reality show, me dijo que se sentía frustrado, había hecho muchos cambios en su vida y en su aspecto, por primera vez en mucho tiempo se sentía seguro de si mismo, pero que eso no había cambiado su éxito en las relaciones, es decir no conseguía ni la atención del hombre de seguridad en la disco, y yo pensaba que su vida y su aspecto eran muy parecidos al mio, y que aunque yo estaba con un poco mas de ventaja, ya que mi opción me permite ser el cazador y no la presa. En verdad a mi me sucedía lo mismo. Era algo en que pensar con un par de vodkas mas, pero tan cierto como que la noche sigue al día. Rick y yo éramos invisibles.
Pertenecemos a esa especies de persona que no se encuentran ni en los estereotipos, pasamos desapercibidos y solo cuando nos conocen, nos notan, nos quieren y hasta nos desean, antes solo somos un punto mas en el camino. Ni muy alto ni muy bajos, ni gordos ni flacos, no tenemos rasgos marcados, como una nariz grande ni una personalidad avasalladora, ni feo ni bonitos, estamos condenados a ser best friend en vez de sex buddies Como decía una canción de los ochentas: Nunca fuimos los guapos del barrio, siempre una cosa normal, ni mucho ni poco, ni para comerse el coco. Cuando te das cuenta de eso o al menos lo imaginas tienes que reinventarte, la personas necesitamos etiquetar a los demás, entonces te creas un personaje, te vuelves cool, intelectual, fashion, en el caso de Rick usas un corte de pelo diferente, o en el mio hablas de lo nice que es tu trabajo, o del ultimo desfile que organizaste o de la tienda chic que acabas de diseñar. Si no eres guapo tendrás que ser interesante.
Ahora por supuesto, no todo es malo, también tiene sus ventajas, no tienes que ser un gilerito para conquistar o quitarte el polo para mostrar el trabajo en el gimnasio para que todos te deseen, solo tienes que ser tu. Amable, atento, dispuesto a escuchar o a fingir que escuchas, teniendo siempre encuentra de no meterte en el terreno peligroso de ser alguien lindo. Porque créanme estoy cansado de ser buena gente, no se consigue sexo, al menos no del bueno, cuando te tipifican de amigo. Pero supongo que Rick y yo trabajamos para el cambio, no de nuestras personalidades, porque nos gusta quienes somos, si no de la percepción de los demás. Cuando conozco a alguien que me gusta, no quiero que me cuente su vida porque se siente cómodo conmigo, quiero que me imagine atado a su cama o besándolo en la disco mientras las Pussy Cats cantan: Don't cha wish your girlfriend was hot like me?

Adios mi concubino

2008-01-07T18:19:00.000-08:00

Cuando mi amigo P. me dijo que tenía un problema y que me lo quería contar inmediata y personalmente, pensé que se trataba del HIV. P. dista mucho de ser un santo. Es promiscuo, sórdido, pero encantador. Por eso somos amigos, porque a ambos nos gusta el doble sentido, somos amorales. Él es más libre que yo, pero también más joven y eso hace que sus inhibiciones se pierdan, que sus ganas no estén detenidas por los innecesarios convencionalismos o la doble moral. P. vive su vida al máximo, es irresponsable, espontáneo y tal vez por ello, es una persona feliz. No tiene la necesidad de racionalizarlo todo, o de detenerse a averiguar si se encuentra en el camino correcto.
Me parece injusto lo que le pasa, pero supongo que el diablo siempre nos pasa la factura. No creo que sea un castigo, solo es una consecuencia. Es algo así como caerse del cielo y estamparse contra el cemento y no poder gritar de dolor, porque lo demás se darían cuenta. Por primera vez en su vida P. tiene que ser caleta y creo que eso es lo que mas le jode, conociéndolo y queriéndolo como lo hago se que estará bien, que llevara las cosas con una sonrisa en la cara y que los demás ni siquiera notaran la diferencia en él, pero sé también como lo deprime el hecho de que algo que no puede controlar, lo controle a él. Seria muy hipócrita de mi parte decir que no me preocupe por mí cuando me lo contó, que empecé a recordar todos nuestros momentos juntos, y aunque nunca estuvimos involucrados sexualmente; más por falta de oportunidad que de ganas, es inevitable el asustarse un poco. Pero eso no evito que sin pensarlo dos veces y mas preocupados por las miradas homofobicas que por cualquier tipo de contagio lo abrazara hasta el limite de mi fuerza y le diera un beso con carga de amor y sin pizca de condescendencia. Soy un ególatra, un individualista, pero me puedo jactar de estar allí para mis amigos cuando me necesitan. P. es importante para mi, porque siempre me gusto su conchudez, su forma de mirar a la cara diciendo cosas que ni la Rampolla, que se hubieran oído ordinarias en otra persona pero divertidas en él. Lo primero que le dije cuando me contó fue: Pucha…y ahora tengo todavía menos posibilidades de acostarme contigo y empezamos a reír, para ocultar de manera un poco torpe la pena de estar en esa situación. Esa es nuestra de relación, con él puedo decir lo que en verdad pienso, sin dorar la píldora o preocuparme por las susceptibilidades. Tal vez por eso me pidió que escribiera esto y no se me ocurrió mejor titulo que el de una película china que vimos juntos alguna vez. Es mi forma de decir que no me importa hacia donde vamos si no que podamos mirar a los ojos a todo el mundo mientras lo hacemos. P. nunca se oculto y eso le costo el desprecio de su propia familia, pero tenia la recompensa de sentirse libre y de vivir como se le daba la gana. Estoy seguro que todo finalmente saldrá bien y hasta habremos aprendido ciertas lecciones, no solo las obvias, pero por ahora estoy molesto con él por ser descuidado, pero por peder a un amigo, P. no es el mismo y no por arrepentimiento, sino porque por primera vez en su vida tiene miedo. Y yo lo unico que puedo decir es:¡¡PUTA MADRE!!.

TE ODIO!!

2008-01-07T09:06:00.000-08:00

Cuando uno decide ser algo en la vida sabe que eso nos va a acarrear diferentes consecuencias, sabes que de alguna manera el diablo te pasara la factura, mas allá de lo que hayas decidido ser o dejar de ser. Pero por supuesto también hay factores intrínsecos. Alguien que como yo ha tenido que quemar etapas y recalentar otras, sabe lo que es la discriminación. A mi me han discriminado por ser chino, pobre, peruano, anteojudo, diente chueco, flaco, gordo, vendedor, autodidacta y gay. Así es que en verdad lo que piensen los demás me tiene sin cuidado, me molesta más la posibilidad de no estar IN a la de que a alguien no le guste. Tengo bien asumido que no soy muñequito de torta. Tal vez por ello me perturbo mucho lo que me sucedió hace unos días. Se que uno es libre de pensar lo quiera, pero el odiar a alguien solo por lo que representa, sin siquiera conocerlo, es algo que no puedo entender, siempre me jacto de saber meterme en los zapatos del otro, pero el odio gratuito es algo que no quiero conocer.
Salía del cine con dos amigos y tenia una agradable charla (seguro estábamos rajando de alguien) cuando note que un grupo de chicos nos quedaban viendo, note una mirada despectiva en sus ojos, pero cuando uno es gay en Lima esas cosas son parte de la vida diaria, al menos cuando sales en grupo. Luego comenzaron los insultos, nada nuevo en verdad, lo mismo que he oído desde la secundaria, pero como dicen Los Mecano: Con sus piedras hago mi pared. Lo que me sorprendió y me asusto, fue que estaban dispuestos a usar la violencia y debo decir que hasta entendía, no justificaba, lo que estaban haciendo. Mis amigos, que son mas delicados que quinceañera (o treinteañera) pre-menstrual, decidieron esconderse en una tienda, pero para mi que estaba tan nervioso como ellos, el huir no era una posibilidad, me había costado mucho aceptarme a mi mismo como para esconderme de un cuarteto de chibolos drogados y borrachos. Salí a enfrentarlos, con los gemelos en la garganta, pero salí, entonces uno de ellos el mas joven y mas notorio en su odio y en su drogada desprolijidad. Me acuso de ser EMO (busquen en Google), recién allí entendí que sus insultos no eran alusivos a mi sexualidad sino a mi supuesta cobardía, por que habíamos huido de ellos. Es decir, ¡ni siquiera era el odio correcto! Ellos nos querían agredir y ni si quiera sabían si en verdad éramos las personas que odiaban, por que alguien que te mire como me miro este chico, cuya expresión difícilmente voy a olvidar, en verdad te odia, aunque sea gratuito. Tal vez por ello no puedo evitar preguntarme hasta donde somos capaces de llegar, tengo los mismos prejuicios de una persona que se cria en un hogar cristiano limeño y con doble moral, pero no odio a nadie y mucho menos a alguien que no conozco. No puedo justificar de ninguna manera el comportamiento de estos cuatros chicos, con pinta mas de surfers que de pirañas, como algunos podrían creer, pero me ayudaron a entender lo cómodo que me siento siendo yo y que no estoy dispuesto a que alguien me agreda solo porque no le guste lo que represento. Es difícil ser gay en Lima, pero debe ser más difícil tener quince o dieciséis años y andar drogado por la vida y odiando a todo, lo que eres o lo que temes ser.

Le vie en rose

2008-01-07T09:02:00.000-08:00

Estoy feliz y en verdad eso es muy extraño, para una persona como yo que tiende a racionalizarlo todo, la felicidad no es mas que una taza de café colombiano y un libro de Kenzaburo Oè. Pero últimamente y como habrán podido notar (espero) la felicidad esta metiendose por los huecos del techo de mi casa vieja. Cuando decidí permitírmelo, el amor, o los mas parecido a ello, entro en mi vida de a pocos y con cara de deudor moroso, pero supongo que eso siempre sucede. Soy demasiado inseguro, en lo que a los afectos se refiere, como para quitar mi pared o tirar la primera piedra, pero cuando conoces a alguien que esta dispuesto a saltar los obstáculos, sin dejar de tomarte de la mano, eso se puede lograr. No creo ser ahora una persona distinta a la que era antes de conocerlo, todo lo contrario, estoy siendo mas yo que nunca, como dice el personaje La Agrado en uno de los mejores monólogos del cine español: “Uno es mas autentico, mientras mas se parece a lo que soñó de sí mismo”. No tenemos absolutamente nada en comun, pero supongo que en eso reside la sinergia que hemos logrado, en todo caso ambos somos tan independientes, emotivos y obtusos que estamos indefectiblemente alertas, sobre que botones presionar y cuales no podemos ni mirar, no se trata tanto de saber besar, como de saber cuando hacerlo.
El amor para mí siempre ha sido unos zapatos Gucci en el pie de otra persona, me encantan, pero no sé si me quedarían a mí, por eso ahora que tengo la posibilidad de usarlos, me pregunto por que no me lo permití antes. No me malinterpreten, no creo haber encontrado al amor de mi vida ni mucho menos, estoy feliz, eso es todo, estoy haciendo todo de lo que antes me burlaba, mi vida se puso color de rosa (y no tiene nada que ver con ser gay) llamo al menos tres veces por día, hablo estupideces y me rió de otras mas, mando mensajes cada que puedo y llamo a mitad de la noche solo para averiguar, si como yo, esta pensando en mi. Siempre creí que enamorarme o entusiasmarme, que es la palabra correcta para mí, era algo que indefectiblemente me haría amarrarme a una persona, pero él tiene esa extraña facultad de atarte en un nudo que no aprieta jamás, sin contratos de exclusividad de por medio, el amor en mi vida se parece mas a una cena de amigos que a un gobierno de Chávez.
Tal vez lo único que temo es que esto se acabe pronto pero por ahora estoy bien, por suerte siempre he sabido disfrutar el momento, pienso en todos las posibles escenarios del futuro, pero no dejo que eso me impida abrazar con fuerza o besar intensamente, si esto que hoy me pasa cambia, al menos se que si soy capaz de salirme del gris cotidiano con pequeños puntos de rosado Barbie, sin convertirme en un ser insoportable. Soy demasiado cínico para ser sweet, pero lo suficientemente expresivo para hablar de esto o para enviarle diez sms en una hora.

El Hombre en la luna

2007-11-04T10:41:00.000-08:00

Es domingo en la noche y acabo de colgarle el teléfono a una persona que sin querer, o queriendo, esta entrando en mi vida. No creo que sea el amor, pero estoy seguro que es un substituto entretenido. Tal vez por eso termino haciendo por él, cosas que no hubiera hecho antes de ninguna manera. Me considero un afortunado, tengo un trabajo que me gusta, amigos fieles, salud y una familia lo suficientemente disfuncional para ser no ser patética y lo necesariamente tolerante para ser divertida. Soy independiente y lo disfruto. Habiendo llegado a los treinta creo que he cumplido la lista de requerimientos lo suficiente, soy mas seguro de mi mismo que antes y aunque eso ha creado ciertos antagonismos, en verdad no me importa. Creo tener lo suficientes cadáveres en mi closet como para no darle importancia a cosas que no la tienen, aprendí a elegir mis batallas y decir: Te quiero, en voz alta y sin miedo al rechazo. Y pesar de todo eso siempre me falta algo, pero supongo que es parte de nuestra naturaleza.
Hace tiempo me llego una lista de cosas que hay que hacer antes de los treinta y como yo ya plante mi árbol, escribí mi libro, no tuve hijos y tampoco quiero, dormí con los dos géneros, juntos y separados, robe, huí, me pescaron y aquí estoy, vivito y coleando, por no decir otra cosa, creo en verdad que no se podría hacer mas. Las cosas de las que me arrepiento ya no las puedo cambiar y me enseñaron mucho. Se lo que es no tener que comer ni donde dormir, o al menos tener la sensación certera de que eso va a suceder, tal vez por ello no me perturban las huevadas diarias de los demás, excepto las injusticias, las intolerancias y los tonos condescendientes. Siempre fui contestatario, uno bien político, pero contestatario al fin, tal vez por eso me llevo bien con todo el mundo, aunque contradictoriamente eso puede ser un problema también.
Habiendo dicho todo eso, me es inevitable preguntarme: ¿Hay algo más? ¿Qué sucede o qué debemos hacer entonces, para sobrellevar lo que Zoe Valdez llama: La nada cotidiana? Cuando me psicoanalizaba aprendí a mirarme en el espejo y aceptarme, pero también a preguntarme a donde voy. Si al amor es complicado para mi, si lo laboral esta en el camino correcto ¿Por qué vivo esperando la salida o tengo el terrible miedo de voltear en la curva incorrecta? Ya no es solo lo que me falta, es el completo desconocimiento de lo que eso significa. A los veinte se trataba de tener el mejor sexo, hoy de si en verdad quiero seguir abrazado a esa persona o si lo que quiero, es en verdad lo que necesito. Puede ser que todo este planteamiento sea de alguien que se desconecta y se va a vivir a la luna ¿Pero no lo hacemos todos antes de dormir o cada mañana al levantarnos?

Diplomatico yo?

2007-10-05T21:21:00.000-07:00

Después de un par de semanas estresante por motivos tan diversos como gustos hay, al fin tengo un poco de paz. Mas de una vez he tenido que morderme la lengua o dorar la píldora tanto que parecía un pollo a la braza quemado, pero aunque he aprendido a no reaccionar con el hígado, o con el corazón, tener uno grito atravesado en la garganta es mas difícil que mirar a los ojos y disparar lo que en verdad piensas. En un medio donde todos es Light: la amistad, el amor y las relaciones personales. Creo que no nos damos tiempo de conocer realmente a las personas como para pensar en como tomaran lo que decimos o hacemos y estamos tan preocupados por salvar nuestros propios traseros que es casi innecesario cuidar el del otro y por supuesto comprensible el patearlo. Le gente que trabaja no te serrucha el piso, le pasa un sierra eléctrica silenciosa, no te clava un cuchillo por la espalda, te peñisca para distraerte, aunque claro el orden de los factores no altera el producto. No estoy diciendo que todos seamos hipócritas, somos diplomáticos, y por supuesto la delgada línea que lo separa de un grito o un puñetazo: es el sueldo. Aunque no mucho, es mejor que nada, así que tenemos que sonreír o disimular nuestras ganas de contratar a alguien para hacerle daño a ese compañero de trabajo, por usar un eufemismo, en la mayoría de los casos superior. El sueldo siempre es motivo de silencios cómplices o miradas que matan. Cuando trabajas no tienes que hacer amigos, eso es un efecto colateral y tiene mas que ver con empatias que con relaciones laborales.
No me malinterpreten soy un cínico, pero no tanto. Trabajo desde los dieciséis y las mejores personas que he conocido las encontré en el trabajo. Por lo que me molestan no son solo las falsedades, también la falta de tacto, de tolerancia y de paciencia. No creo que sea necesario gritar para hacerse entender. No creo que debamos menospreciar o ubicar a las personas para ganar su respeto, que en verdad es miedo. Creo que se trata de ser sinceros y directos, pero educados. Si la línea que separa a la hipocresía de la diplomacia es delgada, ser tan sinceros como podamos es necesario. Aunque esta semana tuve que contar hasta cien, porque con diez no me alcanzaba, para no dejarme llevar por la indignación, creo que me hubiera ido feliz después de mirar a la cara a esas dos personas y expresar un contundente y catártico: ¡Vete a la mierda!

2007-10-05T21:19:00.000-07:00

Solo, contigo

2007-08-26T17:38:00.000-07:00

Siempre he pensado que la soledad es algo con tres opciones: la disfrutas, te acostumbras a ella o en verdad la odias. Yo me identifico mas con las dos primeras. Pero hace poco y gracias a una conversación con una de mis buenas amigas, entendí que existe otra soledad, mas complicada y mucho menos digerible. La soledad que se siente estando en compañía, y es que la soledad física puedo ser dura, pero de cierta forma entendible, pero la soledad emocional, es en definitiva complicada. Para decirlo con las palabras de Fito Páez: “Dormir contigo es estar solo dos veces, es la soledad al cuadrado”. Cuando te siente solo aun cuando tienes a alguien cerca de ti es mucho mas duro, aunque no sabría decir cual es el real motivo de eso, debe ser tan subjetivo como cualquier sentimiento, y tan complicado como cualquier solución. Cuando sientes que ya no tienes nada en común con alguien, pero que aun los atan temas tan diferentes, como extraños al amor en si, uno no puede evitar sentirse solo con esa persona, que alguna vez llenaba tus vacíos. No creo que se trate de falta de amor, se trata de falta de empatia. Es que inevitablemente llega un momento en la vida en que uno cambia, por decisión o no, pero cambias, y lo que antes te parecía hermoso, ahora ya no te gusta tanto, lo que te resultaba entretenido ahora te aburre y esas pequeñas estupideces cotidianas que antes podías perdonar o fingir no ver, se convierten en cuestiones insoportables, como una pequeña gota de agua cayendo continuamente sobre tu cabeza. Aunque tengo la suerte de no haberlo vivido en carne propia, como cualquier hijo de padres divorciados, se de lo que hablo. Se que significa sentarse en una mesa sin tener nada que decirle a la otra persona o fingir que me importa lo que me esta diciendo. Hacer el amor con alguien pensando en otra cosa, o en alguien mas, es algo que yo también he hecho, pero yo no estoy en pareja y tal vez por eso no es tan duro para mi.
¿Pero qué se puede hacer, hay solución a esto, o es un indefectible paso hacia un final? Puede ser, en verdad no lo sé. Supongo que si, pero también es una forma que la vida, no creo que tenga que ver con Dios, de hacernos saber que estamos en peligro de doblar en la curva incorrecta. Se puede seguir el camino solo, claro esta, pero lo que no se puede, porque no creo que sea saludable emocionalmente: es sonreír mirando a los ojos y tomando de la mano a alguien que se acaba de convertir para ti en un perfecto extraño. Como dice una canción que le gusta a mi madre, cuando se vuelven cadenas lo que fueron cintas blancas, no tienes que ponerte a pensar si esa persona es aun el amor de tu vida, si no por qué esta dejando de serlo.

Pegados

2007-06-11T15:04:00.000-07:00

Cuando decidí empezar este articulo pensé que todas maneras algunas de mis buenas amigas iban a resentirse un poco. Pero bueno. Soy una persona que a pesar de lo que han leído, disfruta de su soledad. Tal vez por ello no entiendo a las mujeres que necesitan a un hombre a su lado. No hablo del compañero, hablo del accesorio. Este tipo de mujer que no es capaz de salir de su casa sin él. Cuyo esposo, novio, amante o amigo cariñoso, TIENE que salir con ellas a donde se les plazca ir y además por supuesto disfrutarlo. Así se trate del cumpleaños de la mamá, el bautizo del sobrino o el matrimonio de la cuñada de la prima de su amiga. No, ellas no quieren que vayas para estar con ellas, quieren que quieras ir con ellas, por alguna razón que mis años de subyugación matriarcal aun no me dejan entender. Estas mujeres aun no han superado la tan proclamada Liberación Femenina, ellas trabajan, estudian, son independientes económicamente, pero aun así no se sienten completas sin un hombre a su lado. Por supuesto este hombre debe ser, presentable, amable pero no coqueto, divertido pero no payaso, debe ser envidiable pero no levantable. Es mejor si tiene auto, para que este presto a pasar por ti, buen trabajo para que invite y claro llevarse bien con los demás novios de sus amigas. No importa si este hombre tiene otras cosas que hacer o si simplemente no tiene ganas de salir con ellas, eso es un mero detalle. De allí la chantajista pregunta: ¿Me vas a dejar sola?. Lo que se puede leer también como: ¿Vas a querer sexo?.
Esta mujer por supuesto es una freak del matrimonio, ella lo piensa desde que te conoce, te imagina con esmoquin llegando al altar y decorando la casa y el cuarto del bebe. En mi caso saldría huyendo, pero por supuesto hay hombres que no. Que comparten la codependencia, que se quejan, pero hay están cuando los llaman. Ellos pueden haber perdido imagen a su lado, y andar diciendo que lo hacen para no pelear o para conseguir un poco de cariño mas tarde, pero en el fondo todos sabemos que es más probable que una mujer lleve la relación. Nosotros también queremos a la novia perfecta, aunque eso signifique sentarse cinco horas de un sábado por la tarde a esperar que le terminen su laceado japonés.

No eres tu, soy yo

2007-05-17T09:39:00.000-07:00

Hasta hace poco pensaba que el amor estaba en todos partes, que no es cuestión de buscar, es cuestión de encontrar. Siempre he dicho que no lo busco, pero a punto de llegar a los treinta y estando mas solo que un Humalista en Eisha, supongo que mantengo los ojos bien abiertos para encontrar. Una buena amiga mía, a la que siempre recurro en mis momentos de crisis (que no son muchos, creo) me acusa de buscar demasiado. Ya antes lo dije, he salido y salgo con mucha gente, pero mi problema es que no encuentro, y si tenemos en cuenta que mi radio de búsqueda es mas amplio que el de la mayoría debería ser mas fácil. Pero salvo algunas complicaciones (me cerraron el Vale), he descubierto que no es difícil conocer gente, lo difícil es conocer gente que a uno le guste. Ósea, podría pasarme horas hablando con M. pero no me atrae sexualmente, podría tener sesiones interminables con A. pero no se de que hablar en los intervalos y R. podría ser mi solución, pero hace lo mismo con tanta gente, que su cama parece Jirón de la Unión en Navidad. Y aunque no quiero firmar contrato de exclusividad, tampoco tengo ánimos de compartir. Es una posición cómoda claro, pero quien no haya pecado, que tire la primera piedra.
Entonces al final uno piensa, en dónde esta el amor, si hay tantas parejas en las calles, en los restaurantes, en los cines, como es que yo no encuentro. Tal vez no se trata de no encontrar, se trata de no querer encontrar. No creo que mis expectativas sean muy altas, creo que me saboteo a mi mismo. Encuentro más peros en las personas que conozco, que papá de quinceañera. Que si es alto, bajo, locuaz, callado, flaco, gordo, sin personalidad, o con mucha (no quiero que me hagan sombra), si vive cerca o lejos, si es presentable o hay que apagar la luz, si se lo toma en serio o no me hace caso, etc. Seguramente estoy demasiado acostumbrado a mi soledad, a pesar de quejarme de ella. Es inevitable, cuando uno a pasado tanto tiempo solo se acostumbra a eso, yo voy y vengo sin decir a donde, salgo con quien quiero y cuando quiero y aunque este en busca del amor, aun no se como complementarlo con mi vida. A veces creo que hasta seria raro, no solo para mí, si no también para mi entorno, estoy seguro que mis amigos harían leña a esa persona, y aunque podría no interesarme lo que piensan, la verdad si creo que es importante que les caiga bien. Por eso el encontrar para mi es todo un reto, por que a pesar de todo, no se si tengo ganas de parar de buscar, desde mi posición es mas divertido andar de cacería que comer la misma carne.
Si quisiera ponerme dramático diría como Calamaro:”La moneda cayo por el lado de la soledad” lo cierto es que yo me quede cómodo con el resultado, pero como soy un insatisfecho, la sigo tirando, aunque a veces me caiga en la cabeza.

Amor on line

2007-04-16T17:32:00.000-07:00

Es sábado por la noche y estoy en mi casa, pero no se podría decir que estoy solo. Tengo el Messenger abierto y chateo (¿así se escribe?) con cinco personas diferentes. Coqueteo con dos, casi tengo sexo con una, y les contesto con caritas a las otras, tratando de entender ese abreviaturas fastidiosas. Me pregunto a veces si esta es la nueva forma de salir a conocer gente, es decir me encanta este coqueteo on-line, pero necesito el cuerpo al lado mió. Además no puedo evitar sentirme un poco desactualisado con todo esto ¿pero donde más se puede conocer gente? Ahora solo con llenar una solicitud, y especificar lo que estas buscando, se muestra para ti una variedad de personas que pueden o no tener algo en común contigo. Pero que califican según tu rango de búsqueda. En esta época todos conocemos a alguien que ha encontrado el amor o al menos un cita por Internet. Créanme si no fuera por el Gay.com, estaría en mi casa todos los sábados por la noche y sin chatear con cinco personas.
Es obvio también que esto tiene sus pros y contras. He salido con más gente en los últimos seis meses que en toda mi vida, pero la variedad de especimenes es más complicada que tener una licitación con el gobierno. Los hay para todos lo gustos y de todos los tipos: lindos huecos, mongos feos, feos cultos, cultos lindos, chibolos calentones, tíos arrechos, mentirosos compulsivos, locas profundas y tímidos en negación. Y he conocido a casi todos los de la lista. Es extraño ver como algunas reglas se cumplen, uno va creando estereotipos o prejuicios a lo largo de su vida, pero hay gente que es de manual. No solo hablan, piensan, actúan de una determinada forma, sino que logras obtener de ellos lo que quieres, sin ponerle mucho empeño a la cuestión. No me quejo, al contrario. Solo creo que es más satisfactorio un resultado si antes hubo un gran esfuerzo. He tenido mas choques y fugas que una combi y puedo decir que me quedo con el culto lindo y el chibolo calenton, pero no por eso, si no porque son los mas sinceros de la lista, bueno a parte del feo culto, pero es feo pues. Además hay una doble sorpresa en una cita con alguien que conociste en Internet, no solo por si se parece a su foto, y muy pocos se parecen, si no por que además hay personas que no tienen la misma personalidad en vivo y en directo. Por alguna razón, obvia seguro, la gente es mas directa, atrevida, coqueta y hasta interesante en el Chat, no sé si se cohíben o yo tampoco me parezco a mi foto y quieren salir huyendo. Pero al final la cita se vuelve una deliciosa sorpresa o un intempestivo bodrio. Aunque claro siempre se puede contar con que una amiga te llame por una urgencia, o empiezas diciendo que te tienes que ir temprano. El problema es cuando te lo dicen a ti. Por eso no me gusta el lindo hueco.
Lo bueno de todo esto es que a pesar de que muchos digan que ya no hay romanticismo, lo que hay es un cambio en la forma no el fondo. La gente quiere seguir buscando el verdadero amor, solo que ya no solo lo hace en un parque, en la universidad o una discoteca ahora tienen el Hi5, my space y gay.com.

¿y a ti quien te ama?

2007-04-11T17:37:00.000-07:00

Siempre he sido defensor acérrimo de mi metro cuadrado, ¿pero qué se puede hacer cuando uno se siente solo allí adentro? El otro día viendo una película de Barbra Streisand, me quede pensando en algo que ella decía: el amor puede ser complicado, frustrante y hasta insatisfactorio, pero que bien la pasa uno mientras tanto. Ergo, ¿importa si como si dice Juan Gabriel; y detesto citarlo, somos felices, aunque con muy poco amor? Tal vez debería decir que por mi esta bien, soy un tipo cualquiera, con la misma necesidad de afecto, pero creo que después de mucho tiempo de estar solo, la cantidad de amor que necesito es directamente proporcional a la cantidad de tiempo que pienso dedicarle. En todo caso mi problema no es ese, mi problema es que hacer si me doy cuenta, que soy yo el que besa y no el que se deja besar. Estoy tranquilo con la idea de que no me amen lo suficiente, lo que me molesta es que yo me enamore más.
Las parejas que conozco, tienen relaciones muy diversas: amistosas, apasionadas, pragmáticas y hasta contradictorias, pero todas tiene algo en común, uno de los dos, estoy seguro, quiere mas que el otro, entonces me pregunto ¿Quién lo disfruta mas? Siempre he pensado que es el que besa, porque quien se deja besar hace un esfuerzo, mínimo seguro, pero esfuerzo al fin. El que ama mas, siempre piensa en el otro, su vida gira mas entorno a satisfacer sus necesidades y la felicidad del otro es su felicidad, no necesita mucho solo un poco de atención. Aunque no sé si eso es bueno para el autoestima o no. Un egoísta vanidoso como yo, necesita la admiración, el amor prodigado y la seguridad de saber que siempre va haber alguien allí para mí. No puedo asegurar que sea mas feliz, pero si que vivo mas tranquilo. Quien ama más, casi siempre es más inseguro, porque siempre teme que lo dejen, no importa si no lo quieren lo suficiente, importa que estén allí. Pero seguramente, y como siempre, habrá alguien que pensara que estoy equivocado, que no existe la gente que ama demasiado, solo existen personas que equivocan el objetivo de ese amor. Aunque hay veces en la vida en que no podemos evitar que nuestro mundo gire alrededor de otra persona, que nada nos hace mas felices, veces en los que nuestros amigos nos dicen que estamos haciendo el ridículo, que nos están manipulando, aprovechándose de nuestro amor, pero me pregunto:¿Importa?, supongo que no, al menos en ese momento. Una de mis mejores amigas, mujer practica si las hay, esta locamente enamorada, algunos (yo) dirían que hasta estupidamente enamorada, para los demás ella comete un error, sin embargo estoy seguro que nadie es mas feliz que ella cuando oye la voz de él todos los días a la misma hora y a miles de kilómetro de distancia. Como dije no se si es sano o no, pero supongo que a ella no le interesa eso en lo mas mínimo. Tal vez solo los solitarios como yo, que no tienen nada mejor que hacer que andar criticando y opinando, que viven la vida en constante incertidumbre, como si el amor no fuera demasiado complicado, necesitamos averiguar que tanto amor queremos o somos capaces de dar.

Sal...y quedate afuera

2007-04-09T09:23:00.000-07:00

Acabo de cumplir veintinueve años y además estamos empezando un nuevo año. El que acabo fue para mi un año complicado, pero no malo. Un año de descubrir, o más bien de encarar. Decidí que no podía negar lo evidente y que si bien paro los demás era obvio, para mí aun había una lucha interna. Tengo la suerte y el privilegio de tener no solo buenos amigos (amigas) sino también una familia open. Para ellos era mas entendible que ser lo que soy era el camino a la felicidad, no solo mas simple sino además mas natural. Enfrentarse al espejo no es fácil, sobretodo cuando se tiene una imagen distorsionada de lo que uno cree que es, o lo que espera ser. Superar la propia homofobia, es mas difícil, demandante, frustrante, que lidiar con las miradas despectivas o los comentarios maliciosos. No solo los demás tienen una idea equivocada de lo que ser gay significa, uno también. Pero eso es otra etapa, en mi aquí y en mi ahora hay todo un mundo por descubrir, ya no solo se trata de salir de cacería, se trata de identificación, se trata de comprender que eso que tu no entendías, que eso que te parecía extraño, era totalmente natural para otros.
Cuando decidí abrir la puerta me di cuenta, que no solo tenia que salir del closet, tenia que sacar todo lo que estaba adentro también. Esto no se trata de dar un vistazo, además hay que quedarse afuera. Bancarse los cambios, las expresiones y porque no, los desprecios. Siempre he pensado que las malas experiencias te hacen mas fuerte, que si sobreviste a una, entonces ya sobreviviste. A veces me siento como la niña nerd vestida de abeja en el video de Blind Melon. Ando buscando constantemente el camino a casa, a mi casa. Por supuesto que ser gay en Lima no es nada fácil, esto no es ir de shopping a Gucci, esto es ir a comprar el 24 de diciembre a San Miguel. Pero como dice Fito Paez: Nadie nos prometió un jardín de rosas, hablamos del peligro de estar vivos. Tal vez lo mas difícil de todo para mi es la imposibilidad de besar, abrazar, mimar en publico. Esta de moda tener amigos gay, pero nadie quiere verte besar a tu pareja. Puedes llevarlo alguna reunión, para que todos vean lo open que eres, o lo cool que son tus amigos, regios, divinos. Pero que no se anden agarrando por favor ¡¡guacala!!. Pero supongo que eso lo iremos superando. La gente de mas de cuarenta no puede creer la libertad de ahora. La movida esta aun subestimada, pero si uno va a una discoteca gay se da cuenta que la felicidad esta en todas partes. Que uno no es muñequito de torta para gustarle a todos, y si no les gustas que se jodan, tú eres feliz porque sabes: Somos mas, no; somos nada más.