Los Niños del Mal

Cuando uno asume lo que es y además decide en que dirección va ir debe estar consiente de las consecuencias, que aunque mínimas, siempre hay. Por eso que para mi ser gay no es una trampa sino una liberación, lo que no esperaba es que en ese proceso me aburriría un poco de aquello que antes me atraía. No se como sea para los demás, pero para mi ser gay y activo es un éxito, lo que sucede es que mi publico objetivo que se encuentra entre los que estrenan DNI o acaban de terminar la universidad (una carrera corta) dejo de ser interesante, ya no representan un reto, no hay nada nuevo bajo el sol. Antes podía fingir que me interesaba su conversación sobre la importancia de ser Emo o Flogger, sobre la superioridad de Britney ante Madonna o el peinado de Zac Efron, pero no más. Cuando uno sale con un gay pasivo de menos de 20 debe asumir que es como si saliera con una quinceañera histérica del Santa Maria, que ella es y las demás solo la envidian y por eso quieren opacarla. No se trata, de cómo dice la canción “llegar primero sino saber llegar” Si te bancas eso, bacan, pero si te llega a aburrir y a mí empezó a aburrirme quieres que se quiten la ropa y luego se vallan si es posible sin hablar.
También debo decir que esta bueno si no quieres lograr nada serio, si lo que te interesa es liberar tensiones o que te brille el pelo, esta todo bien, pero aquí encontraras a una pareja, no a un compañero. Para alguien como yo de treinta, esta buen sentirse joven y divertirse un sábado por la noche, pero el lunes por la mañana no tienes tiempo de pensar si el chico comento en tu Hi5, Facebook, o cual es la frase correcta en tu nik del Messenger, la vida ya no te pasas por ese lado. Para ti la diversión se termino en la madrugada del sábado o si tuviste suerte después del desayuno del domingo en el Mc Donalds del Ovalo de Miraflores. Creo que lo malo es cuando no nos damos cuenta de eso y pretendemos que el chibolo de turno se comporte como el adulto del momento, no se puede pretender que sea maduro si todavía ve Nickelodeon.
El otro lado del asunto es cuando se quedan enganchados, cuando después del primer beso o agarre, que no es lo mismo, decide que eres el amor de su vida, que te ama con locura y que siempre será tuyo. Allí es cuando debes volver a la realidad y salir huyendo (después del desayuno claro) o aprovecharte un poco de esa puerilidad que siempre renueva. Teniendo en cuenta que este tipo de espécimen es el mas peligroso, por que es pegajoso y demandante, te llama, te busca, te manda sms y quiero que lo presentes como la nueva Señora de Li (en este caso) y aunque a mí me han tocado de estos, debo decir que tuve suerte porque siempre alegraban mi día con un email cariñoso y un tanto calenton. Para cuando el amor se volvía acoso decía las frases celebres: “No eres tu, soy yo o Tenemos que de darnos un tiempo” y asunto terminado.
Como dije en un principio este es un gusto adquirido que estoy cambiando, ya no me interesa tanto, ahora que encontré mi centro quiero a alguien que tenga aun mucha inocencia, pero también independencia económica y emocional, que pueda tomar desayuno en el Mc Donalds sin paltas, pero que la tarjeta de su bolsillo no sea de Hello Kitty sino de Visa Platinum.

A donde se fueron los cowboys

Desde hace un tiempo todo parece ir bien, tengo problemas como cualquier persona, pero los líos en los que me meto, son casi siempre, solo culpa mía. No tengo la facilidad de echarle la culpa a nadie, además me gusta el drama. El único problema, si es que en verdad es uno, es que se ha vuelto cada vez más difícil encontrar a alguien con quien me guste estar, al menos más de una vez. No me malinterpreten, tengo, por suerte, el directorio telefónico lleno y mas de uno en situación de delivery, casi permanente. Pero eso ya dejo de ser interesante para mi, ya no me llena como antes, no es que ahora este dispuesto a compartir mi cama, nada mas lejos de eso, pero ahora mas que nunca quiero a un compañero a un partner, no me interesa la salida hueca, a menos claro que termine en buen sexo, a lo que me refiero es que si tengo encuentros de una sola noche todo bien, pero hasta eso termina aburriéndome un poco. Ahora quiero alguien con dos dedos de frente y un poco de personalidad, aunque contradictoriamente termine saliendo con gente que no conoce la diferencia entre Cristina Kirchner y Michelle Bachelet, sobre todo en esta época. Se que a veces pido demasiado, pero creo que finalmente es lo que todos buscamos, alguien que nos haga reír, que sea divertido, pero que también de vez en cuando me baje de mi nube e interprete mis silencios. No estoy buscando un payaso, pero algo a si como un cowboy de Brokeback Mountain que le guste el cine de autor y comer una salchipapa en la Casita. No creo que sea tan complicado, tampoco creo que sea un tema de edad, porque sino no andaría todo el tiempo de chibolero, es solo que mis expectativas son altas y el poder de convocatoria muy limitado. Hace poco mi mejor amigo me conto que había conocido a alguien así, y por supuesto estaba feliz por él, pero también lo envidie un poco. Lo mas paradójico de todo esto es que yo entro del tipo de persona que todos buscan, no es vanidad (bueno…un poco) pero tengo un trabajo estable, un poco de cultura, educado, con humor negro, descarado a veces, con buen performance, sensible y con el suficiente conocimiento de la actualidad para mantener una conversación interesante. Más de uno se me ha pegado por eso, porque me vendo con el paquete del interés, cuando solo quiero quitarles la ropa. No miento, pero tampoco digo la verdad, me aprovecho de mi cara de buena gente e invito un par de tragos mas para lograr lo que quiero, pero cuando me aburro, y eso suele ser muy rápido, mi interés se reduce a menos cero y mi cara de aburrimiento delata u opaca a mi sonrisa fingida, tal vez recibo lo que doy, pero supongo que en algún momento todo cambia. A mi me han puesto en mi sitio dos veces este año cuando decidí dejar la puerta abierta, del primero no me arrepiento, porque logre con ello una amistad maravillosa que es mi orgullo. Pero la segunda vez que lo hice me vieron la cara de idiota, no solo nunca lo vi venir, sino que además se llevaron lo último que me quedaba de compasión y me dejaron más incrédulo que nunca. Tal vez eso es lo que sucede, no es que no haya buenas personas, es que cada vez se ocultan más para no exponerse. No se si estos cowboys modernos, por llamarlos de alguna manera, han dejado de existir, solo creo que ahora les es mas difícil ser ellos mismo, no tanto por miedo al rechazo como a la exposición, cuando te han visto la cara o sean aprovechado un poco de ti, no quieres lavártela y seguir, quieres irte a vivir a una montaña.

Si, soy yo

Me decía hace poco tiempo una buena amiga mía que siempre nos enamoramos de las mismas personas, que seguimos un patrón, y en verdad eso puede ser cierto, al menos en mi caso. Las personas mas importantes en mi vida se parecen muy poco, pero tienen en común el hecho de ser complicadas o venir con carga pesada, es como si me enamorara de los problemáticos, de lo desvalidos o los que están enamorados de alguien mas. En un principio pensé que era porque tenia mala suerte en el amor, pero eso no existe, nos enamoramos de personas así, porque sabemos en nuestro inconsciente que no va a resultar y finalmente es eso lo que queremos, no estamos buscando la forma de hacerlo funcionar sino las razones para dejarlo, como si saboteáramos nuestra propia relación. Siempre fui un poco dramático, un poco exagerado y tal vez por eso necesito el melodrama. Si llama, si no llama, porque no lo hace o cuando hacerlo yo, son siempre ingredientes en mi vida, los construyo yo mismo, pero por supuesto echándole la culpa al otro. Nadie me promete nada, además yo estoy seguro antes de empezar que esperar de ellos, pero aun así, me meto en el lio. Como dije antes para poder echarles la culpa de dejar algo que ni sabían habían prometido.
Por supuesto que no hay mal que dure cien años, y en algún momento te tienes que dar cuenta que te estas equivocando. Y yo lo hice. Solo que me tuve que estrellar contra un muro, cual dibujo de la Warner, para darme cuenta de eso. Es posible que esa persona ni sabia que estaba causando en mi vida, porque finalmente no se sentía incluida o parte de algo, pero para alguien como yo, que ama su libertad más que nada, es más fácil sentir que no es nuestra culpa o que hicimos todo para que la relación floreciera. Es mas, como dije alguna vez: no quiero firmar contratos de exclusividad pero tampoco tengo ánimos de compartir, así que si llegan tarde o no llegan, yo siempre lo supe, pero es mas fácil echarle la culpa al otro. Así puedo decir que no me valoran, y gritar NEXT!! sin sentirme culpable al respecto. Por supuesto tampoco hay que mentir, yo no ando por la vida diciéndole a todos los posibles, que son el amor de mi vida, siempre me resguardo en mi jaula de amigo cariñoso, aunque, claro, siempre hay alguien que tiene la llave maestra. Hoy una amiga me enseño su método de identificación y clasificación para con los posibles, pero antes que nada se tiene que hacer una introspección, y aunque sé que ese puede ser un callejón sin salida estoy dispuesto a correr el riesgo. No quiero involucrarme nuevamente con personas que no son para mí, ahora que tengo mas claro hacia donde voy, me es más fácil sacar de mi metro cuadrado a quien nunca debí dejar entrar. Supongo que todos necesitamos pasar por ese proceso, debes besar sapos antes de encontrar al príncipe e inclusive asi, puede que este venga con traumas emocionales o conflictos no resueltos, pero eso es parte del aprendizaje, si fuera fácil no seria interesante. Lo importante aquí es, creo, que no cometamos el mismo error, esta bien que besemos sapos antes de encontrar al príncipe, pero cuando vayamos por el numero veinticinco deberíamos detenernos para identificarlo o aprender de nuestros errores. Si, es mas fácil echarle la culpa al otro, pero si buscas sapos, encuentras sapos ¿no?.

Seis grados de separacion

Dice una conocida teoría, que la distancia entre dos personas que no se conocen y que además no comparten el mismo país, son seis personas, es decir que la posibilidad de conocer a Amy Winehouse es encontrar a las seis personas correctas. Ósea yo conozco a una persona que conoce a otra y la sexta conoce a Amy Winehouse. Por supuesto en el caso de la movida gay en Lima esto no solo se cumple si no que a veces he creído que si conoces a uno los conoces a todos. Cuando decidí salir del closet sabia que lo que mas quería era conocer a las personas correctas, lo que nunca imagine es que en el proceso conocería a tanta gente que además se conocía entre si. Si alguna vez han visto Melrose Place o The L Word, entenderán lo que digo.
Empecemos por el principio: Yo he conocido a gente de tres formas diferentes por internet, en el Down Town y la típica del amigo que te presenta al suyo. Lo que yo nunca imagine, es que el círculo seria tan pequeño. Todo empezó con Osvaldo al que conocí en la discoteca, que es amigo de Andrés al que conocí por internet, los dos son amigos de Nicolás que es el ex de Benjamín que es amigo de Pierre y de Benji que es el ex de Juan Carlos que ha salido con Francisco que es amigo Leo, con el que salido varias veces, a su vez Leo es amigo de Braulio y él es amigo de Javier, el cual ha salido con Diego que es amigo de Carlitos que ha salido conmigo y con Francisco. Además yo soy amigo de Paolo que es el ex de Miguel Ángel que es amigo de Walter y Diego2 y ambos han salido conmigo, a su vez Walter es el ex de del ex de Braulio que ahora sale con Gianpierre con el cual también tengo una cita mañana. ¿Se entendió? Bueno es más o menos eso.
Pero por supuesto también hay distancias que no necesitan a las seis personas correctas, solo la posibilidad de algo mas. Cuando nos hemos gastado tiempo y esfuerzo en que las cosas sucedan, llega un momento en que tienes que asumir que tal vez no vayas a ninguna parte. Ya no importa si conociste a las personas correctas para llegar hasta esa donde querías, ahora se trata si puedes mantenerte allí. Lo que quiero decir es, cuando llegaste a la meta ¿Alguien te recibió y decidió quedarse contigo? Creo que es allí cuando debemos de analizar si vale la pena tanto esfuerzo. Por supuesto una vez que lo lograste y te quedaste con el premio, también hay otros factores que influyen negativamente en esta formula. En el movida gay, donde todo es posible, siempre hay un roto para un descocido, y a pesar de lo que crea el imaginario colectivo no todo es sórdido y sexual, si, hay mucha piel, aunque hay también amigos incondicionales y parejas duraderas. Pero tal vez la posibilidad de encontrar a alguien en quien puedas confiar es un poco más difícil, no en un plano amical sino en el romántico. Una sociedad tan pacata y minúscula como la limeña en la que todos nos conocemos puede ser un problema. Yo no quiero saber el prontuario de mi nuevo boyfriend, pero igual me entero de él, entonces cómo confiar en alguien que todos conocen y del que además tienen una opinión formada. No se si realmente eso influencie algo en mi o en él, pero tener una lista detallada de la libreta negra y que además conozcas a la mayoría jode un poco ¿no? En un circulo tan pequeño tal vez no sea necesario encontrar a las seis personas correctas para conocer a alguien, es mas, en algunas ocasiones hasta será necesario lo inverso, buscar que al menos hayan seis personas de distancia, para que no conozcas a nadie que te pueda decir como besa o que tan bueno es en la cama con conocimiento de causa.

No me llames, te llamo

Cuando uno se encuentra metido en una relación o tratando de meterse en una, el orden de los factores siempre altera el producto. Lo que decimos, hacemos y como lo decimos y hacemos puede determinar el éxito de nuestro objetivo. Pero siempre he creído que es de cierta forma extenuante andar pensado todo lo que vas a hacer y en como lo va a interpretar la otra persona. Si todo el tiempo estamos pensando en agradar, entonces algo de nuestra esencia se pierde y dejamos de ser nosotros para convertirnos en lo que creemos es lo que quiere el otro. De ese mismo modo sucede con las iniciativas, se esta mas seguro cuando sabemos que es el otro quien se muere por nosotros, cuando tu eres el objeto de su afecto y su deseo, nos sentimos mas capaces de ser nosotros mismos, porque en definitiva es así como gustamos, no tenemos que preocuparnos por quien dará el primer paso. ¿Pero que pasa cuando estas del otro lado, cuando eres tu quien daría todo por la otra persona? Supongo que todo cambia, a mi por ejemplo me gusta quien me subyuga, quien me domina un poco, no al punto de convertirme en un títere, pero no me importa hacer cualquier cosa por esa persona, y créanme como diría Soda Stereo: “No creerías las cosas que hecho por ella”, con orgullo y mirando a los ojos.
Creo que el mejor ejemplo de esto es la típica espera por esa llamada telefónica: He visto a todo tipo de personas, desde las más pusilánimes hasta las más egocéntricas, detener todo en su vida hasta que la persona en cuestión las llame. Siempre recuerdo a mi amiga T. que llamaba desde el teléfono de su casa a su celular para ver si funcionaba, a I que jugaba con el teléfono para quitarse la ansiedad y para tenerlo cerca por supuesto, a C que llamaba desde otro numero al celular de él, para ver si estaba activo o el mas ¿patético? de todos el de R que como trabajaba en la Telefónica averiguaba si tenia saldo o a quien mas había llamado. Por supuesto todas las personas anteriores negaran rotundamente lo que estoy afirmando. El otro lado de la cuestión es cuando llamar, cual es el momento exacto en que tu llamada será interpretada como interés y no como desesperación. Cuando piensas en millones de motivos por los cuales tienes que hablar con esa persona, tal vez sea el momento de darnos cuenta que si la mitad de nosotros mismos cuestiona ese acto, deberíamos colgar el teléfono. Llamar primero puede significar que simplemente tenemos ganas de hablar con esa persona, pero como dije antes, también es muy sutil la línea del interés y la codependencia. Para mi que soy muy inseguro en temas de amor, lo peor que me puede pasar es que no me contesten el teléfono, eso es peor a que me hablen con desinterés, porque así entiendo que mi llamada es inoportuna o que será la ultima, pero sino te contestan las variantes en tu cabeza pueden ser tan amplias como el adiós silencioso o el no tengo ganas de hablar con nadie y en especial contigo. Si para las personas es muy difícil despojarse de sus muros de contención, la exposición nos convierte en presas fáciles, el esperar desespera y confunde. No creo que exista una formula infalible para encontrar el momento perfecto para llamar o una pastilla que nos genere paz mientras esperamos que el teléfono suene, solo queda tratar de imaginar que estamos haciendo lo correcto. Si, como dice Yola: “El telefonito es una necesidad” ¿pero díganme a veces no han querido romperlo en miles de pedazos?

A los treinta

No se desde cuando exactamente pero he empezado a tomar conciencia que tengo treinta años, no estoy diciendo que me sienta viejo, nada mas lejano, es solo que mis prioridades han cambiado, ya no me divierten las mismas cosas, y ya no tengo la misma paciencia de antes. Ni siquiera para el coqueteo, antes podía soportar una conversación soporífera, trivial o descaradamente hueca si con ello conseguiría quitarles la ropa. Ahora no, la vida me pasa por otro lado, la persona me tiene que gustar en varios aspectos. No me malinterpreten, no he cambiado mi rango de edades en lo que a victimas se refiere, pero prefiero a alguien que sepa lo que significa APEC y no tanto BF4E. Mis amigos, que son pocos y muy buenos, siempre me dicen que espero mucho si en verdad encuentro tan poco, pero para alguien que como yo habla mucho de casi todo sabiendo poco de casi nada, es muy refrescante encontrar a alguien de veinte que me enseñe algo, desde escuchar Aida hasta hacer una felatio. No me refiero a que sea emulo de Marco Aurelio Denegrí, pero alguien con personalidad, que disfrute una copa de vino tanto como un porro. Lo que quiero decir es que las personas ya no solo me cautivan por el físico, he empezado a comprar el paquete completo.
Por supuesto eso es en mi caso. Tengo dos buenas amigas recientemente divorciadas que están pasando por un proceso inverso al mío, ya no quieren tanto un novio pragmático como un agarre cool, no digo que se hayan convertido en mujeres de choque y fuga, si no que se han reencontrado con su lado veinteañero de no tomarse las cosas tan en serio, vivir la vida para ellas ya no representa tanto buscar alguien que les de seguridad como alguien que las apasione. Es obvio que para los demás (cucufatos) esa nueva forma de vivir es un tanto promiscua o meramente irresponsable, pero yo siempre pensado y gritado, que uno debe vivir lo que le plazca sin restricciones. Mi hermana, mujer practica, si las hay, siempre estuvo mas al borde que yo, hizo todo lo que tenia que hacer antes de los veinticinco y siempre me inspiro en ella para vivir mi vida. Justo cuando ella decidió que era tiempo de ser mama y tener casa con jardín, perro y marido yo decidí salir de closet y descubrir lo que me estaba perdiendo. Ella es feliz siendo madre, y hoy que ambos estamos en los treinta y compartimos mas cosas que nunca, se que debes en cuando a ella, como a mis amigas, le gustaría tirar lo toalla y volver a ser la Brenda que era cuando tenia veintidós, pero claro la diferencia es que es mamá y esta embarazada del segundo. A veces en nuestras conversaciones se sorprende como hemos cambiado y que ahora sea yo quien llegue el domingo en la mañana con el pan y el tamal y ella sea quien abra la puerta. Siempre fuimos muy diferentes, pero creo que en eso radicaba nuestra amor filial, antes era yo quien se quedaba los sábados por la noche en casa y era ella quien llegaba el día siguiente, tal vez por eso ahora me entiende y me celebra, porque siete años después las cosas están al revés pero la esencia es la misma. Supongo que todos vivimos etapas y finalmente la vida es cíclica, no creo que yo alguna vez tenga casa con hijos y mascotas, pero supongo por ahora ella vera nickelodeon con su hijo y yo seguiré saliendo con gente que hasta hace poco era fan de ese canal, pero de cuando en cuando hace zapping entre Mtv y People&Arts.

Dejame Entrar

Cuando decides vivir tu vida de una determinada manera piensas que es mas fácil ser indiferente, frio y un poco manipulador. Es mas seguro, y hasta lo disfrutas, pero siempre y en algún momento las cosas cambian. La vida empieza a tener otro sentido cuando las ves desde una posición vulnerable, cuando decides dejarte llevar y que otro la gobierne, es cierto que con la edad nos volvemos mas seguros de nosotros mismos que necesitamos mas nuestro espacio, pero también que es mas probable, que cuando nos enamoremos sea de una forma mas intensa. Es entonces cuando las cosas se vuelven un poco contradictorias, porque aunque ames locamente, tu lado pragmático se vuelve mas analítico y por ende desconfiado, no solo necesitas estar con alguien, necesitas estar seguro que esa persona quiere estar contigo, no se trata tanto de querer, como de querer que te quieran como tu lo haces. ¿Pero qué nos podría generar esa paz que teníamos a los quince cuando lo único que necesitabas era estar con esa persona? Yo lo estoy descubriendo de a pocos.
Cuando has conocido el otro lado de la luna, sabes con seguridad que la gente manipula, miente y siempre saca una tajada, sentimental o material, en cada cosa que hace. Mientras mas sabes, mas difícil se vuelve confiar, es tal vez por eso y por asociación, también se vuelve difícil amar. Pero por supuesto todo eso cambia, cuando te liberas de los prejuicios y las predisposiciones y te dejas llevar. Amas con miedo claro, pero amas. Creo que el kit de la cuestión aquí es si estamos dispuestos a despojarnos de todo por ese amor. Yo que soy pragmático por antonomasia, en el amor es en lo único en que me dejo llevar, en que me vuelvo codependiente, pegajoso e inseguro pero nadie es más feliz que yo siéndolo. Si, sus pies están sobre mi cabeza y que chu.. ps. Mis amigos dicen que lo mejor para conquistar a la otra persona es practicar la indiferencia, pero supongo que soy pésimo jugando ese juego. Puedo ser indiferente, coqueto, manipulador, cuando lo único que quiero es quitarle la ropa, pero cuando quiero que me dejen entrar al corazón, la dulzura, y si, un poco la cursilería, me sale por los poros. No quiero estar lejos de esa persona ni por un minuto. Quiero hacerla feliz, aunque pierda mi identidad y un poco mi autoestima, mientras tanto. No creo ser una persona que ame demasiado, solo soy una persona que necesita demasiado. La pase muy bien siendo pendejo. Pero ahora quiero otra cosa, esta bueno agarrar con dos diferentes en una misma noche, o hacer una liquidación de fin de semana (2x1, ustedes entienden) pero por ahora soy mas feliz, con una botella de vino y viendo Lo que el viento se llevo o videos de la Carra en Youtube con él, y he descubierto para mi sorpresa que no quiero lograr que se quite la ropa, quiero lograr que no se vaya de mi lado.

My own umbrella

Supongo que decidi titular este articulo asi, porque es el titulo de una canción que siempre me hara recordar a alguien. Pero tambien es mi forma de nombrar un sentimiento o accion que se esta volviendo una necesidad. Cuando una persona como yo, que tiende a racionalizarlo todo, se deja llevar por sus sentimientos los resultados pueden ser desastrosos. He aprendido a mantener bien activos mis mecanismos de defensa y tener claro lo que en realidad quiero ¿pero qué sucede cuando alguien nos voltea la torta, cuando nos damos cuenta que esa persona representa todo eso de lo que venimos huyendo? pero que sin embargo no queremos evitar. En este momento de mi vida en que siento que todo esta donde deberia, alguien esta moviéndome el piso y haciendome notar que no soy tan duro o indiferente como pensaba. Después de pasar por varios errores amorosos, la felicidad para mi esta representada: por su sonrisa enorme, por su pelo crespo desordenado, por su caminar desgarbado y por sus ojos inocentes pero de mirada coqueta. El problema es que aunque el sentimiento fuera mutuo, que no lo es, esto no funcionaria. Cuando decides levantar una pared de protección, y a pesar de querer dejarte llevar, el muro puede ser muy alto y terminaras dandote cuenta que no puedes. Por la simple razon de que no estas dispuesto a dejar que otro gobierno tu vida. Cuando tu paraguas esta todo el tiempo abierto y siempre te has protegido de la lluvia, es muy difícil compartir el espacio, mas aun sabiendo que vas a terminar mojado y expuesto.
Al dejar entrar a esta persona en mi vida, sabia, aunque no lo aceptara, que me volveria vulnerable, que me convertiria o sacaria a la luz, al idiota que en verdad soy. Es por eso que pense que seria mas sano ser amigos, como si al tratar de convencerme a mi mismo que eso era posible lo convenceria a èl de todo lo contrario. No ha habido en mi vida una persona con la que me gustara compartir mi tiempo tanto como con él, pero a pesar de eso y sabiendo que nuestras posibilidades son limitadas decidi jugar el juego, lo que no puedo hacer es fingir que no me importa perder. Cuando uno esta interesado en alguien, no digo enamorado, porque no es el caso, al menos aun no, cualquier palabra, gesto o silencio puede ser interpretado a nuestra conveniencia y de eso se tratan mis miedos. No quiero convertime, otra vez, en como dice Emanuel: “Un idiota enamorado, que es manejado, aburrido, que se conforma” . No quiero pasarme el dia imaginando, que el esta imaginando que yo imagino, quiero saber si es cierto. La posibilidad de que nuestros puntos se encuentren en una recta es tan minima como la diferencia entra Obama y la Clinton. Asi que decidi dar un paso al costado a ver si se me pasa, pero avisando que eso sucederia. Siempre voy de frente, aunque dore la píldora. Si finalmente me estrello con otro muro, sabre que el menos lo intente, lo que no quiero es quedarme parado esperando bajo la lluvia, por alquien, que siempre he sabido, no va a venir.

Adictos al amor

¿Es necesario sufrir para amar? Supongo que si, ¿podriamos evitarlo? Tambien, ¿queremos? No lo creo. Cuando uno ama tienes dos formar de canalizar ese amor, una pragmática y sana, otra viceral y adictiva. No creo que se trate de amar demasiado, se trata de ser intenso en cada caricia, se trata, como dice un vals criollo que me gusta: “de entregar la vida en cada beso”. Si, este amor es un droga tan necesaria como el aire, es esa clase de amor que cuando termina siempre estan involucrados un policia, una ambulancia y un noticiero. Alguna vez en mi vida ame, o crei amar a alguien asi, y aunque lo recuerdo siempre, no creo y no espero que se repita, pero quién puede negarse. No estoy hablando de caminar por la calle de la mano, esto no es una relacion practica, es apasionada, se parece mas a Heathcliff y Catherine, que ha Chela de Lozada y al patriarca de los Tudela. Es decir, aquí las personas no tienen la menor idea de cómo ser o vivir sin el otro.
He conocido a personas que aman demasiado, pero como dije no se trata de eso, mas que amor es adiccion. No creo ni siquiera que sea tu alma gemela, es alguien que sabe que botones tocar, que sabe hasta donde puede presionarte y jugar el juego del gato y el raton sabiendo que podra deternerlo en el punto justo en que los rios llegan a su desembocadura. Por supuesto hay uno que quiere mas que el otro y es èl que vive la adiccion, el otro es la droga, el objeto del afecto y el que tambien en algun momento cortara el vinculo cuando sienta que la situación se le escapa de las manos.
En mi teoria siempre hay uno que besa y otro que se deja besar. Pero hasta que punto uno podra soportar los manejos del otro? Si la vida entera depende de la posibilidad de continuar con algo que sabes que a la larga te va a destruir, pero aun asi lo necesitas, ¿no seria mas sano salir huyendo? Probablemente, pero no creo que se contemple esa posibilidad: El amor o los mas parecido a èl en esta situación, no termina con un clic matinal o un buen consejo de amigo, termina con el desgaste y la seguridad de que en algun momento de las vida olvidadaras, pero ya no tienes las fuerzas para continuar. Si se es tan intenso y la pasión rosa la obsesión, es necesario deternese un momento a pensar, si vale la pena. Disfrutar los momentos, guardarlos y extrañarlos, es mejor que no haberlos tenido. Pero si eso incluye insultos hirientes y algun intento de suicidio, es cuando debes cambiar a lo pragmático. El amor ideal se debe parecer mas a una película de Woody Allen que a la vida de Britney Spears.

Invisibles

Como todos, o casi todos los mortales yo pase el año nuevo prometiéndome a mi mismo hacer cambios en mi vida. Me sentía un poco fuera de lugar en aquella fiesta y supongo que por eso me puse a divagar en retos rebuscados. No entendía mucho porque me sentía así hasta que mi amigo Rick, cuya lengua viperina es mas peligrosa que la de una urraca, pero mas entretenida que un reality show, me dijo que se sentía frustrado, había hecho muchos cambios en su vida y en su aspecto, por primera vez en mucho tiempo se sentía seguro de si mismo, pero que eso no había cambiado su éxito en las relaciones, es decir no conseguía ni la atención del hombre de seguridad en la disco, y yo pensaba que su vida y su aspecto eran muy parecidos al mio, y que aunque yo estaba con un poco mas de ventaja, ya que mi opción me permite ser el cazador y no la presa. En verdad a mi me sucedía lo mismo. Era algo en que pensar con un par de vodkas mas, pero tan cierto como que la noche sigue al día. Rick y yo éramos invisibles.
Pertenecemos a esa especies de persona que no se encuentran ni en los estereotipos, pasamos desapercibidos y solo cuando nos conocen, nos notan, nos quieren y hasta nos desean, antes solo somos un punto mas en el camino. Ni muy alto ni muy bajos, ni gordos ni flacos, no tenemos rasgos marcados, como una nariz grande ni una personalidad avasalladora, ni feo ni bonitos, estamos condenados a ser best friend en vez de sex buddies Como decía una canción de los ochentas: Nunca fuimos los guapos del barrio, siempre una cosa normal, ni mucho ni poco, ni para comerse el coco. Cuando te das cuenta de eso o al menos lo imaginas tienes que reinventarte, la personas necesitamos etiquetar a los demás, entonces te creas un personaje, te vuelves cool, intelectual, fashion, en el caso de Rick usas un corte de pelo diferente, o en el mio hablas de lo nice que es tu trabajo, o del ultimo desfile que organizaste o de la tienda chic que acabas de diseñar. Si no eres guapo tendrás que ser interesante.
Ahora por supuesto, no todo es malo, también tiene sus ventajas, no tienes que ser un gilerito para conquistar o quitarte el polo para mostrar el trabajo en el gimnasio para que todos te deseen, solo tienes que ser tu. Amable, atento, dispuesto a escuchar o a fingir que escuchas, teniendo siempre encuentra de no meterte en el terreno peligroso de ser alguien lindo. Porque créanme estoy cansado de ser buena gente, no se consigue sexo, al menos no del bueno, cuando te tipifican de amigo. Pero supongo que Rick y yo trabajamos para el cambio, no de nuestras personalidades, porque nos gusta quienes somos, si no de la percepción de los demás. Cuando conozco a alguien que me gusta, no quiero que me cuente su vida porque se siente cómodo conmigo, quiero que me imagine atado a su cama o besándolo en la disco mientras las Pussy Cats cantan: Don't cha wish your girlfriend was hot like me?

Adios mi concubino

Cuando mi amigo P. me dijo que tenía un problema y que me lo quería contar inmediata y personalmente, pensé que se trataba del HIV. P. dista mucho de ser un santo. Es promiscuo, sórdido, pero encantador. Por eso somos amigos, porque a ambos nos gusta el doble sentido, somos amorales. Él es más libre que yo, pero también más joven y eso hace que sus inhibiciones se pierdan, que sus ganas no estén detenidas por los innecesarios convencionalismos o la doble moral. P. vive su vida al máximo, es irresponsable, espontáneo y tal vez por ello, es una persona feliz. No tiene la necesidad de racionalizarlo todo, o de detenerse a averiguar si se encuentra en el camino correcto.
Me parece injusto lo que le pasa, pero supongo que el diablo siempre nos pasa la factura. No creo que sea un castigo, solo es una consecuencia. Es algo así como caerse del cielo y estamparse contra el cemento y no poder gritar de dolor, porque lo demás se darían cuenta. Por primera vez en su vida P. tiene que ser caleta y creo que eso es lo que mas le jode, conociéndolo y queriéndolo como lo hago se que estará bien, que llevara las cosas con una sonrisa en la cara y que los demás ni siquiera notaran la diferencia en él, pero sé también como lo deprime el hecho de que algo que no puede controlar, lo controle a él. Seria muy hipócrita de mi parte decir que no me preocupe por mí cuando me lo contó, que empecé a recordar todos nuestros momentos juntos, y aunque nunca estuvimos involucrados sexualmente; más por falta de oportunidad que de ganas, es inevitable el asustarse un poco. Pero eso no evito que sin pensarlo dos veces y mas preocupados por las miradas homofobicas que por cualquier tipo de contagio lo abrazara hasta el limite de mi fuerza y le diera un beso con carga de amor y sin pizca de condescendencia. Soy un ególatra, un individualista, pero me puedo jactar de estar allí para mis amigos cuando me necesitan. P. es importante para mi, porque siempre me gusto su conchudez, su forma de mirar a la cara diciendo cosas que ni la Rampolla, que se hubieran oído ordinarias en otra persona pero divertidas en él. Lo primero que le dije cuando me contó fue: Pucha…y ahora tengo todavía menos posibilidades de acostarme contigo y empezamos a reír, para ocultar de manera un poco torpe la pena de estar en esa situación. Esa es nuestra de relación, con él puedo decir lo que en verdad pienso, sin dorar la píldora o preocuparme por las susceptibilidades. Tal vez por eso me pidió que escribiera esto y no se me ocurrió mejor titulo que el de una película china que vimos juntos alguna vez. Es mi forma de decir que no me importa hacia donde vamos si no que podamos mirar a los ojos a todo el mundo mientras lo hacemos. P. nunca se oculto y eso le costo el desprecio de su propia familia, pero tenia la recompensa de sentirse libre y de vivir como se le daba la gana. Estoy seguro que todo finalmente saldrá bien y hasta habremos aprendido ciertas lecciones, no solo las obvias, pero por ahora estoy molesto con él por ser descuidado, pero por peder a un amigo, P. no es el mismo y no por arrepentimiento, sino porque por primera vez en su vida tiene miedo. Y yo lo unico que puedo decir es:¡¡PUTA MADRE!!.

TE ODIO!!

Cuando uno decide ser algo en la vida sabe que eso nos va a acarrear diferentes consecuencias, sabes que de alguna manera el diablo te pasara la factura, mas allá de lo que hayas decidido ser o dejar de ser. Pero por supuesto también hay factores intrínsecos. Alguien que como yo ha tenido que quemar etapas y recalentar otras, sabe lo que es la discriminación. A mi me han discriminado por ser chino, pobre, peruano, anteojudo, diente chueco, flaco, gordo, vendedor, autodidacta y gay. Así es que en verdad lo que piensen los demás me tiene sin cuidado, me molesta más la posibilidad de no estar IN a la de que a alguien no le guste. Tengo bien asumido que no soy muñequito de torta. Tal vez por ello me perturbo mucho lo que me sucedió hace unos días. Se que uno es libre de pensar lo quiera, pero el odiar a alguien solo por lo que representa, sin siquiera conocerlo, es algo que no puedo entender, siempre me jacto de saber meterme en los zapatos del otro, pero el odio gratuito es algo que no quiero conocer.
Salía del cine con dos amigos y tenia una agradable charla (seguro estábamos rajando de alguien) cuando note que un grupo de chicos nos quedaban viendo, note una mirada despectiva en sus ojos, pero cuando uno es gay en Lima esas cosas son parte de la vida diaria, al menos cuando sales en grupo. Luego comenzaron los insultos, nada nuevo en verdad, lo mismo que he oído desde la secundaria, pero como dicen Los Mecano: Con sus piedras hago mi pared. Lo que me sorprendió y me asusto, fue que estaban dispuestos a usar la violencia y debo decir que hasta entendía, no justificaba, lo que estaban haciendo. Mis amigos, que son mas delicados que quinceañera (o treinteañera) pre-menstrual, decidieron esconderse en una tienda, pero para mi que estaba tan nervioso como ellos, el huir no era una posibilidad, me había costado mucho aceptarme a mi mismo como para esconderme de un cuarteto de chibolos drogados y borrachos. Salí a enfrentarlos, con los gemelos en la garganta, pero salí, entonces uno de ellos el mas joven y mas notorio en su odio y en su drogada desprolijidad. Me acuso de ser EMO (busquen en Google), recién allí entendí que sus insultos no eran alusivos a mi sexualidad sino a mi supuesta cobardía, por que habíamos huido de ellos. Es decir, ¡ni siquiera era el odio correcto! Ellos nos querían agredir y ni si quiera sabían si en verdad éramos las personas que odiaban, por que alguien que te mire como me miro este chico, cuya expresión difícilmente voy a olvidar, en verdad te odia, aunque sea gratuito. Tal vez por ello no puedo evitar preguntarme hasta donde somos capaces de llegar, tengo los mismos prejuicios de una persona que se cria en un hogar cristiano limeño y con doble moral, pero no odio a nadie y mucho menos a alguien que no conozco. No puedo justificar de ninguna manera el comportamiento de estos cuatros chicos, con pinta mas de surfers que de pirañas, como algunos podrían creer, pero me ayudaron a entender lo cómodo que me siento siendo yo y que no estoy dispuesto a que alguien me agreda solo porque no le guste lo que represento. Es difícil ser gay en Lima, pero debe ser más difícil tener quince o dieciséis años y andar drogado por la vida y odiando a todo, lo que eres o lo que temes ser.

Le vie en rose

Estoy feliz y en verdad eso es muy extraño, para una persona como yo que tiende a racionalizarlo todo, la felicidad no es mas que una taza de café colombiano y un libro de Kenzaburo Oè. Pero últimamente y como habrán podido notar (espero) la felicidad esta metiendose por los huecos del techo de mi casa vieja. Cuando decidí permitírmelo, el amor, o los mas parecido a ello, entro en mi vida de a pocos y con cara de deudor moroso, pero supongo que eso siempre sucede. Soy demasiado inseguro, en lo que a los afectos se refiere, como para quitar mi pared o tirar la primera piedra, pero cuando conoces a alguien que esta dispuesto a saltar los obstáculos, sin dejar de tomarte de la mano, eso se puede lograr. No creo ser ahora una persona distinta a la que era antes de conocerlo, todo lo contrario, estoy siendo mas yo que nunca, como dice el personaje La Agrado en uno de los mejores monólogos del cine español: “Uno es mas autentico, mientras mas se parece a lo que soñó de sí mismo”. No tenemos absolutamente nada en comun, pero supongo que en eso reside la sinergia que hemos logrado, en todo caso ambos somos tan independientes, emotivos y obtusos que estamos indefectiblemente alertas, sobre que botones presionar y cuales no podemos ni mirar, no se trata tanto de saber besar, como de saber cuando hacerlo.
El amor para mí siempre ha sido unos zapatos Gucci en el pie de otra persona, me encantan, pero no sé si me quedarían a mí, por eso ahora que tengo la posibilidad de usarlos, me pregunto por que no me lo permití antes. No me malinterpreten, no creo haber encontrado al amor de mi vida ni mucho menos, estoy feliz, eso es todo, estoy haciendo todo de lo que antes me burlaba, mi vida se puso color de rosa (y no tiene nada que ver con ser gay) llamo al menos tres veces por día, hablo estupideces y me rió de otras mas, mando mensajes cada que puedo y llamo a mitad de la noche solo para averiguar, si como yo, esta pensando en mi. Siempre creí que enamorarme o entusiasmarme, que es la palabra correcta para mí, era algo que indefectiblemente me haría amarrarme a una persona, pero él tiene esa extraña facultad de atarte en un nudo que no aprieta jamás, sin contratos de exclusividad de por medio, el amor en mi vida se parece mas a una cena de amigos que a un gobierno de Chávez.
Tal vez lo único que temo es que esto se acabe pronto pero por ahora estoy bien, por suerte siempre he sabido disfrutar el momento, pienso en todos las posibles escenarios del futuro, pero no dejo que eso me impida abrazar con fuerza o besar intensamente, si esto que hoy me pasa cambia, al menos se que si soy capaz de salirme del gris cotidiano con pequeños puntos de rosado Barbie, sin convertirme en un ser insoportable. Soy demasiado cínico para ser sweet, pero lo suficientemente expresivo para hablar de esto o para enviarle diez sms en una hora.