I belong to you, you belong to me?

Estoy empezando una relación con alguien mucho menor que yo. Lo sé, no es novedad. Pero como siempre trato de encontrar algo nuevo en todo lo que hago, debo decir que él siempre me sorprende, para bien o para mal, hay algo que descubrir mutuamente cada vez que nos vemos. De lo que aun no estoy muy seguro es si ahora estoy experimentando las situaciones desde otro punto de vista. Como si por fin hubiera aprendido una lección, no estoy tan comprometido, no en un sentido de fidelidad sino de compartir. Es extraño, ambos estamos bien así, como si lo que necesitamos del otro es justamente lo que obtenemos. No tenemos que hablar todos los días, basta algún mensaje. No tenemos que vernos todos los días, solo un par de veces a la semana. No salimos con nadie más y no hace falta tampoco. Hasta hace poco me hubiera quejado de esto, pero después de pasar por una relación de co-dependencia lo mas sano es que cada uno mantenga bien resguardo su metro cuadrado. El tiene sus amigos y yo los míos, nos podemos conocer, pero como siempre dice Bruce: “Los mundos no se deben juntar”. No tenemos absolutamente nada en común, no nos gusta la misma música, las mismas películas o la misma comida, pero a ambos nos gusta experimentar. Tiene un sentido de la moda, o mejor dicho, no lo tiene, pero me gusta como se ve. Vive al otro lado de Lima, pero me gusta ir a buscarlo. Baila de una forma en la cual yo me vería ridículo y que además seria motivo de destrucción para mi lengua viperina, pero sin embargo me gusta contemplarlo cuando lo hace. Me gusta que siempre me tome de la mano, y que en verdad no le importe lo que eso genera en la calle. O que me abrase cuando le digo alguna cosa linda. No tengo ni la menor idea, como casi todo en mi vida, de si esto llegara a buen puerto, pero al menos estoy disfrutando el proceso.
Creo que el éxito en mis relaciones este justamente basado en esta premisa: Menos es más. Cuando me enamoro de alguien me vuelvo idiota, con catastróficos resultados casi siempre. Por eso ahora disfruto de esto, de estar con alguien que me gusta sin que eso me impida ser yo mismo o dar más de lo que recibo. Puede ser que yo se mas afectuoso que él (o mas calenton), pero estamos en un punto en el que aun eso es tema de una conversación pero no de una pelea. Además creo que si tuviéramos una seria el indicativo de que esa relación ya fue. Tengo suficiente estrés en el trabajo y en mi casa, como para acrecentarlo con una relación conflictiva. No. Eso no es para nada lo que yo quiero. Podrán decir que solo somos dos personas que están saliendo, que no somos enamorados, o pareja o cualquier otra etiqueta, pero en verdad no me interesa. Me gusta verlo, compartir con él momentos y también ver su sonrisa pueril y diáfana cuando le hago alguna broma. Como dije antes no se si este sea el camino a la felicidad, pero al menos es entretenido no tener que pagar peaje para llegar a la meta.

Next!! o ¿back?

Cuando utilizas las frases: “Recuerdas aquella vez… o Nos vemos donde siempre”. Significa que esa persona ya ocupa un lugar en tu vida. Luiggy tiene la particularidad de ser muy oportuno. Siempre aparece o reaparece en mi vida en los momentos en que mas lo necesito, esto por supuesto no es casualidad pero tampoco es adrede. El es una persona especial en mi vida, porque hemos compartido momentos muy buenos como amantes y amigos y es una de las pocas personas que me conoce realmente. El y yo siempre nos hemos comunicado muy bien, soy una persona muy expresiva, pero nadie me lee mejor entre líneas que él. Hace poco tuve la buena idea de presentarme a alguien que pensó podría gustarme, y por supuesto no se equivoco. Que eso no resultara no fue su culpa, finalmente como decía en un articulo anterior me deje llevar por la piel de corderito. Pero como todo tiene un por qué en la vida, creo que esto sucedió para que él y yo nos redescubriéramos nuevamente. GP no tiene para nada la personalidad y la presencia de Luiggy y un ser vanidoso como él, tampoco permitiría que le quiten escena. Tal vez por eso cuando salíamos los tres, no podía dejar de mirar a Luiggy y él por supuesto lo sabia. Tenía que hacer un esfuerzo para no olvidarme de GP, que es lindo, pero le falta vida. Siempre esta en pose, como si fuera una concursante de Mexico´s Next Top Model, no llega ni al casting de America´s, pero a diferencia de otros seres de su especie no tiene esa naturalidad que debería caracterizarlo, en resumen el chico esta bueno para agarre de sábado por la noche, pero no puedes ascenderlo a novio a menos que desciendas a amigo cariñoso como mucho, así que indefectiblemente terminas diciendo: Next!!
Ayer por la noche mientras caminábamos por Miraflores, un de las cosas que mas me gusta hacer en la vida, Luiggy me propuso algo que parecía salido de mi cabeza, como si él se atreviera antes que yo a decirlo en voz alta. Nos habíamos pasado los últimos seis meses como amigos, no había sucedido nada entre nosotros y nuestra ultima conversación con caminata incluida habíamos llegado a la conclusión que nos queríamos mucho pero que nos funcionaba mejor la amistad, y decidimos ignorar ese something in the air, que siempre esta entre nosotros. Pero ahora que nos hemos visto y hablado mas seguido que nunca hemos notado que en verdad nos gusta estar el uno con el otro. Pero sin invadir, las reglas están claras, cada quien en su casa y nos veremos una vez a la semana para caminar en la calle o en una king size. Lo que salga, sin presiones o malos entendidos. Luiggy es muy joven, pero muy seguro de lo que quiere, al menos en lo que al afecto se refiere la tiene clara y es claro. Sabe que ninguno de los dos es muy fiel que digamos así que normal no mas, no hemos firmado contrato de exclusividad pero si una amistad con derechos y por supuesto buenísimos deberes. No se, como suele pasarme siempre, si esto terminara aun mejor de lo que empezó, pero de lo que si estoy seguro que esa mirada felina tan característicamente suya y que siempre me subyuga, estará mas frecuentemente en mi vida y eso ya es un buen motivo para estar feliz.

¿Donde estas amor de mi vida que no te puedo encontrar?

Después de cumplir treintidos años, y habiendo sobrevivido (literalmente) aun de los peores momentos de mi vida. Empecé a pensar que tengo ganas de enamorarme, pero como en otras cosas, soy mi peor enemigo. Me refiero a casi siempre elijo a personas que no son convenientes para mi. He aprendido además, a punta de golpes, que todo se basa en reciprocidad y que debo buscar, o encontrar, que no es lo mismo, a personas que estén dispuestas a dar y recibir lo mismo que yo. Lo cual es muy difícil. Siempre he sostenido que en una relación hay uno que besa y otro que se deja besar, es tal vez por ello que siempre me conforme con ser el que besa, pero ya no. Ahora quiero lo que los marketeros llaman: El valor agregado, quiero ese plus. Hace poco hablaba en la madrugada, que es la hora donde la gente (sobria o ebria) suele ser mas sincera, con Carlos sobre el por qué no tenemos suerte en el amor, de por qué nos enamorábamos o ilusionábamos de las personas incorrectas. Ambos seguimos cometiendo el mismo error una y otra vez, y vamos encontrando en el camino a lobos con piel de corderito. Como si lleváramos puesto un cartel que dice: “Si mientes eres bienvenido”. Tal vez lo mas contradictorio de esto es que ambos somos por lo general personas pragmáticas, cuando hay solo atracción física no nos hacemos problemas, diferenciamos muy bien el tener sexo de hacer el amor. No nos involucramos sentimentalmente, pero basta con que alguien se muestre dispuesto a dar un poco de amor o de atención con la promesa de algo mas real para que invirtamos todo nuestro tiempo y esfuerzo en hacer que funcione. Olvidando las innumerables advertencias de peligro a nuestro alrededor.
Es cierto que ni Carlos ni yo somos santos, y tampoco buscamos a gente que lo sea, es mas siempre ahuyento a los mojigatos, pero un poco de sinceridad y madurez siempre son bienvenidas. Siempre he oído que existe una persona para cada quien. Entonces me pregunto donde esta esa para mi. Después de haber conocido a tantas personas uno debería aprender a diferenciar a las posibilidades reales de los agarres de fin de semana, aunque al parecer esto es aun muy difícil. No niego que en el camino me he divertido bastante, pero ahora extraño llamar a alguien solo porque necesito oír su voz o que me busquen después del trabajo solo para ir a caminar.

Dos para el camino

Esta es que duda cabe una ciudad de contraste, esta semana he empezado una nueva etapa, un nuevo trabajo que no solo implica empezar de cero sino también empezar algo nuevo, no por el trabajo en si, sino porque ahora tendré que hacer cosas que no había hecho antes. Pero además y como coincidencia, aunque siempre creo que hay algo detrás de ellas, también conocí a dos personas que podrían tener muchas cosas en común, pero que sin embargo no las tienen. Ambos son gays de veinte y viven en el cono norte. Oh my!! Dirán algunos por ahí, pero no es de eso de lo que se trata. Ambos sabían que eran gay desde que gateaban, disfrutaban la postura supongo, y ambos viven sus vidas sin miedo a las miradas y sin dorar la píldora. Ambos vienen de familias establecidas y tienen padres intolerantes, pero conciliadores. No son felices con tener hijos así pero pueden convivir con ello, como si el amor filial triunfara sobre la homofobia o al menos fueran un analgésico en algunos casos y un ansiolítico en otros. Pero hay algo que los separa y que puede servir de muestra de cómo puede sobrevivir alguien en Lima siendo gay y vivir (gritar) para contarlo.
Renzo vive en Comas, estudia Enfermería Técnica y trabajo en la recepción de un telo de la Panamericana Norte, tiene pinta de gay achori y un boquita de caramelo que derrama mas lisura que Chabuca Granda, usa mas pulseras que mi hermana en los ochenta y siempre tiene puesto un guante como signo particular. Uno podría pensar al verlo que es alguien con quien no hay que juntarse ya sea por imagen o por instinto de supervivencia, pero sin embargo como suele ocurrir muchas veces, solo hace falta destapar una capa de piel, para descubrir a las personas. Renzo trabaja de noche y estudia de día, porque nadie puede pagarle una carrera, es contestario porque si creces en un barrio como el suyo y te gusta Hannah Montana, no por admiración sino por envidia, tienes que serlo, además le han roto el corazón tantas veces que la canción de Cristina y los Subterráneos se baso en él y tal vez por ello se volvió desconfiado e implacable en lo que fidelidad se trata. Es un luchador y se le nota en la cara todavía de niño pero de ojos más bien tristes. Renzo esta buscando quien lo quiera, pero no por eso pierde su objetivo en la vida, hacer lo que le gusta sin debérselo a nadie.
JianPiers (Sic) vive Los Olivos, estudia Hotelería y Turismo, que siempre he pensado es una forma formal de ser brichero. Es bastante lindo, dentro de las posibilidades de un chico de Lima Norte, es fashion y siempre lleva el pelo a lo Zac Efron, aunque siempre me corrige y dice que es por Chase Crawford de Gossip Girl. Sabe la diferencia entre un Apple Martini de Lola y uno de Macarena, pero no tiene la menor idea de quien es el ministro de economía y por supuesto nadie le preguntaría eso a él tampoco. Tiene esa mirada de picara quien se sabe lindo y ergo deseado, y tiene una visión muy clara de sus tácticas de guerra, es un luchador como Renzo, pero por diferentes batallas. JianPiers siempre tiene que tener lo ultimo, estar In es de vida o muerte en su caso. Y seguramente por eso he capaz de cualquier cosa para obtener lo que quiere. Si, el fin justifica los medios y si tiene que arrodillarse o ponerse en posición de pollito tomando agua para lograrlo no tiene ninguna objeción para hacerlo. A veces me pregunto hasta cuando puede seguir con ese juego o cuan peligroso puede llegar a ser. Pero también supongo que a él no le importa mucho, además si llega con zapatillas y jean nuevo a su casa ha logrado lo que quiere con el sudor de su frente y algunas otras partes del cuerpo.
Es clásico tener prejuicios en una ciudad como Lima, incluso entre grupos que ya son discriminados y por eso deberían ser mas unidos, pero sin embargo es contradictorio notar que alguien como JP tiene mas aceptación en el gremio que Renzo, simplemente porque luce mas divino y maneja bien aquello de lucir disponible y ser inalcanzable, a menos claro que tengas una visa oro. Renzo puede parecer alguien duro y lo es, pero además creo que tienes mas posibilidades de sobrevivir en Lima sin que le importe lo que piensen de él y sin sentir la necesidad intrínseca de tener un par de zapatillas Puma.

Besame mucho

Este fin de semana he besado a cuatro personas diferentes y solo por el gusto de hacerlo. No son ni serán importantes para mí. Solo estaban allí buscando lo mismo que yo. No se si afecto o descarga sexual, pero si se que es intrascendente. Cuando ha llegado alguien a mi vida que en verdad me importa casi nunca lo he besado en la primera cita o en el primer baile. No, me gusta ponerle un poco mas de trabajo al asunto. También por supuesto me he topado con personas que me dijeron que no, que no besaban a la primera, y por supuesto como código básico de las leyes de la atracción, inmediatamente terminaba interesándome mas, hasta que lo conseguía.
Sabina dice que es mentira que sepan a vinagre los besos sin amor, y es verdad. Pero también es cierto que aun hay personas (pocas) que pueden tener sexo al paso, pero no besan al paso, como si consideraran el beso algo mas intimo que el sexo, creo que he aplicado esa regla cuando he tenido que apagar a luz. Pero respeto esa opción, como si se sintiera mas como un intercambio fisiológico para liberar stress que una noche de pasión.
A veces me pongo a pensar si el beso no ha perdido un poco su valor si hemos (algunos) abusado de él y termina perdiendo su magia. Como si se pareciera menos a Scarlett O´hara y más a Samantha Jones. No creo que tenga que ver con las personas, creo que tiene que ver con las situaciones. Con lo que sucede alrededor, el antes, el durante y el después. No recuerdo si el emo de dieciocho, el yuppie de veintiséis, el universitario de veinte o el x de edad innombrable besaba mejor. Pero si recuerdo perfectamente cuando bese a esa persona por primera vez y también recuerdo el beso mas intenso que me han dado y que he dado, de esos que servirían para encontrar yacimientos petrolíferos de tan profundos.
Es divertido besar o agarrar que creo es la definición correcta para lo que hago los sábados en la noche. Pero también uno siente que no pasa nada, que no es importante. Que la vida tiene que ser algo más que eso. No estoy buscando un beso Hollywood que lo detenga todo sino mas bien un piquito intimo, abrazado a alguien un domingo por la tarde mientras vemos “Desayuno en Tiffanys”.

Todo sobre mi madre

Ayer mientras miraba por segunda ves la película de Almodóvar cuyo titulo he copiado para este articulo, no pude mas que emocionarme de vuelta con esa escena aterradora donde solo el llanto de desesperación y terror de Cecilia Roth te parte el alma aunque no seas madre, y sobre todo si como yo no eres últimamente un buen hijo. Mi madre alguien a quien veo mucho menos de lo que quisiera y debería, me enseño muchas cosas y últimamente he puesto en practica muy pocas de ellas. La vida me ha llevado el ultimo año por caminos equivocados y bastantes ingratos pero como suele suceder me di cuenta cuando todo se caía sobre mi. He confiado en pocas personas y confío en pocas cosas, pero su voz al otro lado del teléfono con ese tono de amor impagable e inquebrantable aun me da fuerzas. Mi madre tiene la cualidad de ser inoportuna como muchas madres en el mundo, pero me conoce demasiado y sabe hasta donde preguntar o la sutileza de decir como quien no quiere la cosa, que me cuide, que no haga locuras que todo saldrá bien. Me rompe el corazón cuando me dice que soy un buen hijo, porque últimamente no me considero tal, pero también me deja regañarla cuando se gasta la plata del alquiler en los tragamonedas o comprándoles a sus nietos alguna cosas innecesarias pero que se pagan con un abrazo gordo.
La he visto, desde lejos, luchar contra el cáncer y ahora con el párkinson pero aun así sale a trabajar porque nunca le gusto depender de nadie. Es terca y metiche como pocas, da su opinión cuando no se la piden (ya se de donde me sale) y siempre encuentra una segunda mala intención en todo, aunque en eso no se equivoque tampoco. Confía en muy pocas personas y tiene ojo clínico para los hipócritas, tal vez por ello fue la única persona que me dijo solo con hablar cinco minutos una sola vez y por teléfono que de quien me estaba enamorando no me convenía y también fue ella quien me dijo que la amistad de Milagros seria invaluable.
Extraño amanecer en su casa, que me prepare el desayuno con ese amor que solo las madres tienen, que haga el café exactamente como me gusta, con el agua sin hervir, que me compre facturas y me cocine ñoquis, que me mire mientras como, mientras le cuento algo incluso mientras leo el periódico, que me mire con amor. Extraño nuestros reencuentros en el aeropuerto donde grita ¡HIJO MIO¡ ni bien me ve salir y su mirada de tristeza cuando me voy. Extraño abrazarla porque eso siempre me recarga las baterías del alma. Pero por sobretodo extraño caminar con ella por las calles de Buenos Aires hablando de todo, del chico que me gusta, de mi hermana y el pesado de su marido, de sus achaques, en fin, de todo eso que uno habla con su madre y aunque es tácito para mi se ha vuelto demasiado nostálgico. Se que este año debo comprar un pasaje de regreso, pero he cambiado mis prioridades demasiadas veces y dejado que me lleve la corriente, pero espero que este año no termine sin que me diga : ¿Qué haces boludo?, ¡hazle caso a tu madre!.

Carlito´s Way

Cuando lo conocí no pensé que se volvería alguien importante en mi vida, es el tipo de chico que me gusta, delgado, con ese despeinado meticulosamente desordenado o planchado, dependiendo del día, sonriente y siempre dispuesto. Cuando Francisco me lo presento pensé que no pasaría de ser un agarre de sábado. Pero por esas cuestiones que uno no planea y por consecuencia fluyen mejor, terminamos siendo buenos amigos. Siempre me hace reír con sus ocurrencias y sus frases de gay asumido y exagerado. Me gusta cuando hace un movimiento a lo Ángeles de Charley (las originales) con el pelo y dice! Como te atreves ¡
Siempre se que es la persona correcta para llamar cuando quiero desconectarme y me molesta que los demás lo juzguen por sus piercings y su libertad. El no teme ser quien es, decir lo que piensa y a pesar de su facha y sus actitudes es mas inocente que algunas otras locas profundas y aggiornadas que conozco. Carlos esta en busca del verdadero amor, ese que le han prometido en reiteradas oportunidades y del cual se colgado como si su vida dependiera de ello.
Lo he visto ilusionarse de alguien que le prometía la luna en mensajes de texto y llamadas de una hora de duración y que sin embargo terminaba bajándolo a la tierra antes de una semana o dos. Carlos no es de los que ama con locura y adicción, pero si de los que necesita que lo quieran y lo cuiden. Se muestra como alguien que va en busca de acción, pero es solo una pantalla para que no vean lo que en verdad quiere: Estar con alguien.
Supongo que luego de dos golpes seguidos de personas que un día decían te amo y al otro: No nos integremos tanto. Se ha vuelto un poco mas duro, pero no menos sensible. Sé que aun le duele que M haya cambiado tanto en un fin de semana, pero se sabe ganador por aquello de ser el primero y ergo inolvidable. Finge bien que no le importa cuando lo ve besando a otro o lo saluda como si fuera uno mas, pero puedo leer en su mirada ese sentimiento de decepción, no tanto por M sino por no haberse dado cuenta. Carlos es alguien que aprende de sus lecciones y cuyas prioridades han cambiado, pero sin perder su esencia. Tal vez por ello y a pesar de su juventud, me he acostumbrado a verlo al menos una vez a la semana para hablar y reírnos en el Mc Donalds de Benavides cuando sale de trabajar.

Back to basic

Cuando caminaba de regreso a mi casa un sábado o mejor dicho un domingo a las tres de la madrugada, sintiéndome igual de solo que antes de irme, pensé que si la vida me había dado la oportunidad de volver a empezar debería también cambiar mis hábitos, no todos, porque tampoco es cuestión de dejar de ser uno mismo. Me refiero a aquellos que terminaron perjudicándome.
Antes de conocer a Francisco mi vida tenía un equilibrio cómodo. Me gustaba mi soledad y mi independencia, era defensor acérrimo de mi metro cuadrado, pero con él empecé a acostumbrarme, y claro a disfrutar, de hacer las cosas en compañía. Me volví de cierta forma codependiente, necesitaba ir con él a todos lados aunque solo fuera por no ir solo. Ahora que Francisco no esta me es muy difícil volver a disfrutar de mi soledad y termine por buscar compañía en los lugares menos indicados y ergo con las personas incorrectas. Como si quisiera llenar un espacio que no necesitaba tanto un cambio como una reestructuración.
Todo eso me hace pensar cuanto necesitamos estar solos y cuanto nos conformamos con lo que viene solo para evitarlo ¿Deberíamos buscar a alguien que nos acompañe aunque sea solo para pasar el rato o deberíamos buscar a la persona correcta y mientras entretenernos con alguna introspección desalmada o completamente complaciente? Lo importante, creo, es detenerse a pensar que en realidad queremos.
Nunca había sido un problema para mi caminar solo, comer solo y ir al cine solo, es mas hasta muchas veces le huía a los demás personas solo para hacerlo. Pero cuando uno ha probado algo que le gusta y se acostumbra a esa sensación, es más complicado volver a lo anterior. Pero estoy seguro que no deberíamos perder la perspectiva, como dije antes, deberíamos tener en claro cual es nuestro norte antes de embarcarse en el camino, de ida o de vuelta. Si como dice una canción que me gusta: El final es en donde partí, pienso que hay que empezar a disfrutar primero de nosotros mismos antes que de los demás. Volver a empezar no tiene que ver solo con replantearse la vida y su cotidianeidad, sino también con escucharse a uno mismo. Como dice Charly: ¿Como puedes ser feliz con tan gente hablando a tu alrededor?

El diablo viene de Chile

La primera vez que lo vi pensé que me causaría ese efecto que suelen causar las personas que de una manera tendrán un papel importante en la vida. Ósea: Problemas. Sus casi dos metros de altura no eran suficientes para contener un ego del tamaño del universo y que por supuesto trataba de ocultar con mucho esfuerzo. Sus palabras medidas, bien pensadas, típicas de un ejecutivo, el uso del plural y primero felicitar para luego criticar, me hicieron pensar que estaba presenciando la versión chilena y un poco mas edulcorada de Miranda Priest (The devil wears Prada), aunque con camisa Cacharel y reloj Emporio Armani.
Era obvio que él venia a cambiar las cosas aunque significara que rodaran cabezas, por decisión suya o por efecto de la presión. Identificaba en él esa necesidad (mía) de ser el centro del universo. No importa lo que tu opines o lo mucho que hallas trabajado en algo. Lo importante es la subjetividad con la que emitirá su veredicto finalmente. Con él no existe el menos es mas, mas nunca es suficiente y mientras mas grande mejor, como si no se trata de buscar un equilibrio artístico a algo tan banal como una tienda de departamentos, si no gritar por todos lados, algo que es mas que obvio: Vendemos cosas. Si la experiencia de comprar se ha vuelto el principal gancho de la venta en este momento ¿No deberíamos volver al Glamour y no tanto a la fila de carteles de DiasR ? Andy Wharhol decía que en el futuro los museos parecerán tiendas por departamentos y viceversa. Entonces me preguntaba cada viernes cuando recibía toneladas de material POP si en verdad había algo artístico o al menos creativo en ello.
Debo decir que siempre he trabajado mejor bajo presión, así que supongo que debo agradecer haber aprendido un poco a exigirme a mi mismo, pero creo que no me convencía su opinión final, a veces me ponía a pensar si tenía que ver con su estado de animo mas que con su sentido de lo estético. Por eso me dejaba llevar mas por la apreciación de las personas que creo son más entendidas en la materia, con las que tengo una empatía sin pisca de condescendencia.
Siempre he creído que todo es imagen, una buena amiga decía que no solo hay que ser también hay que parecer y en su caso es tal cual, es tan importante hacer un buen trabajo como saber venderlo, lo que por supuesto esta bien, siempre y cuando no termines sin querer queriendo apropiándote de la idea de un subalterno. Mi ex Jefe se caracteriza por gritar a los cuatro vientos todo lo que hace o se le ocurre, usa frases hechas y siempre dice: mi equipo, casi como si dijera mis alumnos. Tal vez por ello pensando que necesitaba otro tipo de profesor uno que supiera más de motivación y menos de tareas interminables, dije: alamos!! No me parece sincero cuando alguien te dice: me gusta, te felicito, pero… No. La cuestión no es así, si no estas de acuerdo simplemente dilo, que me doren la píldora o que me traten como alumno de primaria, es mas insultante que una desaprobación, siempre y cuando, claro, tengas argumentos para ella.
Es posible que él logre ese éxito que esta buscando y que un grupo de gente ve, pero también es cierto que si has perdido 6 personas en tres meses de un equipo de treinta, ¿algo tiene que estar mal no?

Hanna Montana y yo

Cuando uno se encuentra en esos momentos en la vida en los cuales parece no haber salida, en que se tiene la seguridad de no tener a nadie en quien confiar, es extraño como algunas situaciones o mensajes inesperados no hacen pensar. Sin quitarle ningún merito a las personas que estuvieron conmigo. Una de las cosas que me hizo pensar, y en otro momento me hubiera dado vergüenza admitirlo, fue una canción de Hanna Montana. Algunos dirían que mi fama, justificada, de chibolero ya me llevo a caminos insospechados, pero nunca tanto, estaba en mi casa meditando sobre la vida y hacia que dirección tendría que ir, cuando pasaron la canción de esta chica a quien a penas soporto, pero que sin embargo supo llegar a mi corazón de la forma que lo necesitaba. No es la canción del año ni mucho menos, pero ponía en palabras, que parecían mias, la forma en que me sentía. The Climb es una canción que esta echa para gustar y para que uno se sienta identificado y como dije en otro momento hubiera cambiado de canal, pero en este necesitaba un mensaje optimista, diáfano y sin vueltas.
Algunos dirán que estoy exagerando, pero tampoco es que la canción cambio mi vida y ahora tenga las alas del alma desplegadas al viento. No. Es más una cuestión de ir encontrando todos los días motivos para despertarse, para mantenerse optimista y para tratar de encontrarle la vuelta a todo. Siempre he pensado que todo sucede por algo, que todo tiene su orden en el universo, y sobre ello he trabajado, pero cuando olvide conectar mi cable a tierra, se me cruzaron los circuitos y vi todo en blanco y negro, olvidando el gris que siempre me ha caracterizado. Ahora no soy más feliz que la semana pasada, pero trato de escarbar o mirar hacia los costados para ver con quien estoy y hacia donde voy en realidad.
Mi buena amiga Sara siempre celebra el hecho de que me gusta explorar mis sentimientos, desde el por qué hasta el dónde, pasando por le como y el cuando. Pero no para cuestionarme innecesariamente sino para disfrutarlo mejor. La vida me ha llevado, o mejor dicho yo he ido por lugares inesperados y siempre me ha gustado disfrutar la experiencia, mas alla de que en algunos momentos he girado en la curva incorrecta. Como dice la canción no se trata tanto de subir a la cima como de disfrutar el camino. No sé si dentro de poco tendré que escalar otra montaña, pero cuando abres los ojos, la vista desde el otro lado es ESPECTACULAR.

¿Suicidarse cuesta dos soles cincuenta?

Esa mañana de lunes me levante decidido a hacer lo que pensaba hacer, sabia que mucho dirían que no entendían por qué. Que tan mal podría sentirse una persona para tomar una determinación así, es algo que hasta hacia dos días atrás yo no entendía. Algunos lo llaman angustia, pena, tristeza o depresión, pero para mi era un nudo en la garganta que necesitaba desesperadamente desatar. Pensaba que mi remedio no era contárselo a alguien, como contradictoriamente yo habría recomendado, porque eso era lo que justamente lo que mas temía, era de lo que en verdad huía, de los ojos acusadores, de los susurros o gritos de recriminación o peor aun de la mirada de decepción. Siempre le he huido a las confrontaciones, me aterran más que una enfermedad, una pena de amor o la bancarrota que son los motivos por los cuales casi todo el mundo se suicida. No, yo le temía ha tener que explicar porque me sentía como me sentía y que me había llevado a esa situación. Lo peor de estar metido en un problema es no tener el mecanismo liberador de echarle la culpa al otro, cuando asumes que las cagado, para decirlo en lenguaje común, tienes dos opciones: Afrontar y huir, y yo tome la mas fácil, salir huyendo. Solo que en mi caso no tome un avión ni un bus interprovincial sino 10 pastillas de Bromazepan que compre por dos soles cincuenta a una farmacéutica que me pidió receta y a la cual engañe como a casi todos los demás con cara de yo no fui y con cierta seguridad patética de saber que lo lograría.
La mañana del martes me sorprendí de mi mismo, había tomado las pastillas a las dos de la tarde del día anterior y se suponía que no debía despertarme, pero lo hice. En ese momento pensé en esa frase celebre y muy cierta: Todo sucede por algo. Mire mi nota de despedida con vergüenza y me levante de la cama, baje las escaleras y les dije que había tomado un montón de pastillas. Me llevaron a la clínica y lo que mas recuerdo es haber visto llegar a mi gorda bella y mi flaca linda para abrazarme y decirme que estaban felices que no lo había logrado, pero claro yo aun no estaba seguro de si pensaba lo mismo. No recuerdo tampoco como llegue a la casa de la gorda y en que momento llegaron mi Mamá Rosa y B. solo recuerdo las galletas Oreo que son su forma de decir: Te quiero.
Los siguientes dos días fueron de una introspección absoluta, aun no me liberaba del nudo en la garganta pero al menos sentía que seria más fácil hacerme entender. Además comprobé la certeza de otra frase celebre: Es en los malos momentos en donde se conoce a las personas. Uno sabe de antemano que su familia lo quiere y que de una u otra manera van a apoyarnos. Pero es reconfortante comprobar eso, y por otro lado la incondicionalidad de algunas personas que siempre han estado allí y a las cuales por algún motivo banal o un poco de estupidez no les has dado ese lugar en tu vida que tú ocupas en la suya. No es la primera vez que ella me salva y ahora más que nunca estoy seguro que no será la ultima, nunca describí a una persona de una forma más correcta: Es mi ángel de la guardia. No digo su nombre porque se que no hace falta, pero aunque alguno levante la ceja cuando lea esto, ella es la mujer de mi vida, la única e irrepetible. Lo demás, como dicen por ahí, es chancay de a veinte. Hoy me siento mas tranquilo, he asumido las consecuencias de mis actos y la necesidad de comunicarse. Soy un afortunado, pero no porque haya logrado despertarme sino porque he aprendido a ver las cosas de otra manera y porque he podido sentarme a escribir esto después de haber sobrevivido a mi mismo.

Debes Amarme

Hoy mientras oía una canción de Madonna, recordé a tres personas en mi vida que están o han pasado por dramas amorosos, están personas no tiene casi nada en común, dos de ellos son gays y una heterosexual, no tienen las mismas edades y tampoco comparten la misma letra en la escala social. Lo único que tienen en común, que ya es bastante, es que aman demasiado. Pero no solo eso, sino que además han perdido un poco su esencia, su amor propio en la lucha por no quedarse solos. Estas personas no solo necesitan, sino que simplemente no pueden ser ellos mismos sin la otra mitad. He vista a JM pasar por las humillaciones mas grandes, perdonar lo imperdonable y mentir al respecto, por pura vergüenza, con la cara de quien sabe que esta haciendo algo malo, pero que no puede dejar de hacerlo. Ahora y después de varios golpes en la cara, físicos y emocionales, puede cantar victoria porque cuando decidió cortar mas por orgullo que por sentido común, empezaron a necesitarlo a él y por esas contradicciones humanas se dio cuenta que ya no lo quería.
Fernando es muy joven, bonito y juguetón, del tipo de gay con quien será hasta dentro de un año ilegal salir, y esta perdidamente enamorado de alguien quien le dobla la edad y la astucia. No tiene ni la menor idea del tiempo que esta perdiendo y lo mucho que le están viendo la cara, o lo que es peor, si lo sabe, pero no le importa. No creo que pase mas de dos horas sin hablar de Samuel y aunque solo digas cosas malas de él, tiene en común con JM esa forma de hablar mal del otro que parece que mas contar cosas, están tratando de convencerse a si mismo que esas persona no son para ellos. No sé si finalmente esto termine bien o mal, pero de lo que si estoy seguro es que habrá aprendido a quererse un poco más cuando la realidad se le presente mas como una canción de Iron Maiden que como una balada hueca de Britney Spears.
Valeria es para mi, la mas indescifrable de este trío, les dobla la edad, es una mujer segura de si misma, inteligente y pragmática, pero en lo que respecta a Mario, no existe para ella ninguna de las reglas que adopta en que casi todo lo demás. La he visto hacer cosas que no hubiera creído sino las hubiera visto, desde esperarlo en la puerta del trabajo hasta marcar simultáneamente y durante horas el celular, el teléfono, de la oficina, dejarle mensajes y mandarle emails, solo porque necesitaba hablar con él, sin ningún motivo en especial; y claro cuando se levantaba el dedo acusador para llamarla neurótica, por decir lo menos, se tiraba en el suelo ofendida, golpeándose el pecho mas como victima martirizada que como pecadora exagerada. Ahora que finalmente se volvieron para él cadenas lo que fueron cintas blancas se fue huyendo mas rápido que de la gripe AH1N1. Ella no solo se puso en cuarenta psicológica sino que además toma pastillas para la felicidad o al menos para fingirla mejor.
Siempre temí encontrarme en algún punto de mi vida entre estas personas, pero creo que soy demasiado ególatra, he sufrido por amor como todo el mundo, pero aprendí a lavarme la cara y olvidar, además como dicen los SodaStereo: “No quiero soñar mil veces las mismas cosas, ni contemplarla sabiamente, quiero que me trates suavemente”.

I Still haven`t found what I’m looking for

Decidí robarme el titulo de una canción de U2 porque creo que expresa como me siento en este momento de mi vida. Siempre he pensado que es bueno detenerse en la vorágine diaria y ponerse a pensar a donde vamos o a donde queremos ir. Ahora que estoy seguro que he encontrado el camino correcto a casa, empiezo a preguntarme si también debería buscar el del trabajo. He venido planteándome este año si estoy donde quiero estar y después de un buen par de patadas en culo, me di cuenta que si, que si me gusta donde estoy, aunque las fichas estén del otro lado y el enemigo no este a la altura del conflicto. Ya no se trata tanto de lo que yo pienso o lo que creo que es correcto, se trata un poco más de seguir a la manada y de integrarme a un juego que ha cambiado las reglas, pero siempre tiene el mismo premio al final.
He conocido ha personas muy valiosas, importantes en mi vida en este trabajo, personas que siempre estarán en mi corazón y que no necesito nombrar porque ellas saben quienes son. Pero a veces la rutina el cansancio y la falta de motivación hacen que uno se aburra indefectiblemente, no se como encontrarle la vuelta a esto o si no debo hacerlo y mas bien irme con la música a otra parte, aunque como dice Madonna: “All the stations play the same song”. Tal vez por ello me cuesta pensar que las decepciono o que estoy abusando de su paciencia, no se si la vida me haga tirar la toalla finalmente, pero estoy seguro que prefiero irme de cara al sol y no mirando el pavimento. Además por supuesto que es muy duro mirar a las personas a tu alrededor sabiendo que piensas que ahora eres un extraño, si la solución es cambiar la apatía por trabajo duro, me subo al carro feliz, pero si significa dejar de ser quien soy o sonreír a quien no quiero entonces saldré huyendo en la dirección contraria. Aunque eso signifique que termine solo en medio del desierto, finalmente siempre he encontrado oasis, hasta en el Atacama. Pero a pesar, o a consecuencia de esto, aun no sé si estoy preparado para poner mis cosas en una caja, cerrar y apagar la luz. En todo caso me guiare por mi instinto, que siempre me ha llevado por el camino correcto, con algunas desviaciones básicas claro.
Es posible que cada vez me cueste mas salir de la cama, pero siempre lo hago, nunca pare en la vida mas que para tomar un respiro y seguir caminando, he aprendido que todo tiene su orden en el universo y finalmente todo esta donde debe estar, tal vez este espacio ya no sea mi espacio, pero mientras lo averiguo me gusta, aun, pensar en que le pongo al maniquí.

Tres chicos, tres

Este año ha sido bastante particular en temas de amor, o mejor de relaciones amorosas, he conocido a personas y me he reencontrado con otras. Redescubrir a Luiggi en otro contexto ha sido como conocerlo de vuelta, no se si me gusta mas ahora, y tampoco creo que sea ese el tema, aquí lo importante es que ahora se siente mas seguro de quien es aunque paralelamente haya perdido cosas en el camino. Supongo que es mas feliz así, aunque se tenga que bancar miradas y comentarios, por eso verlo llegar con un par de tetas firmes y extensiones que ni las gemelas Aguirre no solo fue una sorpresa por el hecho en si, sino por la seguridad con la que se movía, Luiggi es un egocéntrico, pero ahora el maquillaje resalta mas esa característica suya de vestirse para matar. No se si yo tendría agallas (huevos) para hacer eso, no solo porque no sea mi tema sino porque creo que se necesita valentía para ponerse unos stilettos y sonreír mientras caminas por Larco un lunes por la tarde. El dice que es una etapa y que todo es reversible, que es parte de una experiencia de vida que necesita experimentar, tal vez por ello no se espanto de mi espanto y no dejo nunca de ser él.
Cuando vi a Lalo por primera vez, no se porque pensé que tendría algo que ver con el en algún momento, aunque las posibilidades eran remotas y en verdad tampoco era “el chico” así que normal no mas, pero como todo en la vida, la cosas te sorprenden y terminamos besándonos mientras Britney cantaba “gimme more”, no se puede decir que Lalo es lindo, se puede decir que es dulce, y si que lo es. Desde hacia mucho tiempo (nunca creo) no me invitaban a salir, me compraban un trago y estaban tan pendientes de mi, siendo hombre o gay activo, el publico objetivo espera ciertas cosas de ti y uno se lo banca por conseguir lo que se quiere, pero la ternura con la que este chico me trataba no tenia nada que ver con calentura, tenia que ver con amor, talvez por ello, siendo como soy, sali huyendo, no porque le temiera, sino porque no sentía lo mismo y no me parecía justo para él. Aunque ahora no se si fue la decisión correcta. Eso es algo que aprendí de Luiggi este año, a veces solo hay que darse la oportunidad. Talvez por ello no corte del todo la comunicación, siempre es bueno tener a alguien que te quiera un poco mas de lo que tu lo quieres a él.
Franco tiene todo lo que me gusta, físicamente, linda sonrisa, ojos expresivos y una feminidad a flor de piel que no rosa tanto con la exageración como con la delicadeza, la primera vez que lo vi, llamo mi atención y como siempre trato de poner la bala donde estuvo el ojo, moví mis fichas y agradeciendo que la comunidad gay es casi Melrose Place, encontré a alguien que lo conocía y que estuviera dispuesto a presentármelo. Tuvimos química desde un principio hablamos harto, de lo que se pueda hablar con alguien diez años menor. Aun no logro descubrir a la persona que en verdad es él o si, como siempre, estoy haciéndome cuestionamientos que no vienen al caso. Además él y yo tenemos las cosas claras, ninguno quiere firmar contratos de exclusividad, pero tenemos reservados los sábados para los dos y sus amigos se están convirtiendo en mis amigos y viceversa. Por ahora solo disfruto el momento, sus besos y esa forma que tiene no tanto de abrazar como de abrazarse a mí. Franco es lo mas cercano que he tenido a un novio en mucho tiempo y aunque ninguno de los dos lo diga, ambos tenemos expectativas pero vamos con paciencia, por ahora somos salientes, como dice una amiga mia, pero espero que uno de estos días podamos ascendernos a pareja o al menos chequear los términos del contrato.
No se hacia donde voy y como dicen los U2: I steel haven`t found what im looking for, pero por ahora estoy bien asi, contemplando desde afuera los cambios en la vida de Luiggi, el cariño de Lalo y mi necesidad de besar a Franco.